EXO SPECIAL YALI en direct jeudi 19 avril 2012 à 20 h 15

SI l'horaire convient, on se retrouve jeudi, devant un vin chaud pour soigner les refroidissements...
En attendant, pour avancer, donnez-moi :
un choix : 1, 2, ou 3
un autre choix : A ou B
Un souvenir d'une circonstance où vous vous êtes senti(e) légèrement ridicule

janis choix : 1 B

dansant toute seule chauve et peu vêtue dans ma chambre fenêtre ouverte (mimant la guitare électrique), et j'avais pas vu que les voisins étaient à la leur et se marraient (des djeun's en coloc). je vais acheter des rideaux.

(c'était ce matin sur led zeppelin)

pendant une quinzaine de jours encore je ne peux être disponible que très peu en journée et jamais le soir, j'attendrai donc avec impatience la prochaine cession d'exo en direct pour y participer :-(

Bonjour bonjour ! :-)

Une petite envie d'écrire et l'annonce de l'exercice (quel est le thème Coline ?) m'y invite, donc me voici de passage avec vous.

Je choisis le 3 B

(je vous la fait courte) Mars 84... Mon ami et moi habitions une grande maison plutôt en ruine perdue au milieu des pins, dans les landes, à 3 km d'un tout petit village et à 15 km de la première ville. Entre l'isolement et la folle imagination que l'on peut avoir à 20 ans, nous nous sommes retrouvés à penser qu'une camionnette vide garée devant chez nous - alors que nous rentrions du cinéma - contenait forcément des cambrioleurs, des assassins, des tortionnaires ! Nous nous sommes alors cloîtrés dans la pièce principale pendant deux heures et nous avons finis par appeler la gendarmerie. Qui est arrivée au moment même où sortaient du bois trois agents de l'EDF venus réparer un poteau électrique...

drôle !
ravie de te revoir phylisse

2
A

Un soir au boulot, juste avant la débauche, pour détendre mes collègues affamés, j’imitais la marionnette de la Rue Sésame (macaron je crois) en tournant la tête comme une folle, les cheveux qui valsaient, tout en criant "gâaaateauuuux, gâaateauxxx".
En relevant la tête j’ai vu mon chef de service planté devant moi, bouche bée.

Spoiler:

1
a

je ne me suis jamais senti ridicule

mais le suis toujours

grieg a écrit:1
a

je ne me suis jamais senti ridicule

Tu vas me compliquer le boulot, là, je sens !!!

Phylisse a écrit:Une petite envie d'écrire et l'annonce de l'exercice (quel est le thème Coline ?) m'y invite, donc me voici de passage avec vous.

Ca , je ne peux pas te dire Phylisse, c'est la surprise !
Mais j'ai l'intuition que ça va vous plaire !

Polgara, le différé est tout à fait toléré et j'ai besoin d'une large participation...

ah bah si le différé peut attendre une petite quinzaine, j'en suis ;-)
2 B
ma môman venait me chercher à la fac le temps que ma titine soit réparée. Il faisait sombre et froid, c'était l'hiver en franche-comté, le droit m'avait pompé tout trait d'humour et j'étais assez mal virée, 15 ans après j'ose l'avouer. Je monte donc dans la voiture et commence à vociférer sur tout : la fac, le monde, les tunes, le temps, la politique et je finis par mes bourrelets, tout en me battant avec ma ceinture. Je regarde ma mère en lui demandant si possible de me plaindre un peu et tombe sur la tête hilare d'un parfait inconnu. Je m'étais plantée de voiture .....

l'envie de participer est plus forte que tout le reste !

3 B

Je ne sais pas encore quelle situation la plus ridicule je choisirai ! Faut-il te le dire avant ? Si oui, ce sera ce soir, là je pars gagner ma vie... ou la perdre c'est si vite arrivé, disait ma voisine.

A+ MC Coline !

'ci Janis :-)

Coline, ok pour la surprise !

Et désolée pour les fautes relevées dans mon texte, me suis relue trop vite.

A demain !

coline Dé a écrit:

grieg a écrit:1
a

je ne me suis jamais senti ridicule

Tu vas me compliquer le boulot, là, je sens !!!

allez ! je te trouve un épisode d'ici ce soir

CROISIC a écrit: là je pars gagner ma vie...

ridicule

Si je peux le faire en léger différé, vendredi matin, je participe.

3.A

Ayant lu ta réponse à Folgara, je vais poser ma participation (même si , comme d'hab, je n'arrive à rien .)
Le ridicule ne tue point, il sert même de matière à exo, c'est génial, vive le recyclage!
donc 3A
et ma pire expérience du ridicule (j'en ai d'autres mais je les garde pour les veillées)

Adolescente, je me trouvais avec un groupe tout en haut d'une piste de ski alpin, brouillard et froid intense. Après plusieurs montées interminables dans les télésièges , j'avais envie de faire pipi. Je savais que, malgré mon bon niveau en ski, je n'avais pas le temps de redescendre jusqu'à l'endroit approprié . Mortifiée je me décidai donc à m'éloigner suffisamment de l'arrivée des paniers (aidée, pensais-je, par le brouillard épais),afin de faire fondre un peu de neige en direct.
Foin des dessins que se permettent les mecs, debout contre les congères, moi au moins, je n'ai pas besoin de déchausser les planches...grave erreur! Surgi du néant blanc, un autre skieur passa sur l'arrière de mes skis, me déséquilibra et , moitié dénudée, je m'emberlificotai , m'enfonçant dans la poudreuse, bref...
Que ceux qui ne sont jamais tombés au ski se marrent les premiers!
Que celles qui n'ont jamais eu envie de pisser dans des endroits impossibles se marrent à leur suite...

Mais comme j'avais déjà le sens de l'humour étant jeune, je riais moi-même de l'absurdité de ma situation!

A la presque fin d’un voyage en voiture, éternel, entre Béziers et Paris, avec mon amie (j’avais 16 ans), sa petite sœur et sa mère, j’ai eu quelques problèmes avec les œufs durs que nous avions mangés sur l’autoroute.
Pestilentiel est un adjectif trop peu explicite pour qualifier l’odeur de mes rots.
Essayant de me faire le plus discret possible en expirant, accusant aussitôt le chat, avec grands rires, et après maints arrêts pour aérer la voiture, j’avais réussi à sauver les apparences, pensais-je, aveugle aux signes désespérés de ma douce…

Jusqu’à ma dernière vanne sur les problèmes gastriques du minet.

Belle-maman me dit alors agacée :

- Oh ! ça va ! On a compris !

Et petite belle-sœur, hilare :

- La prochaine fois, ferme-là et oublie les œufs, ça t’évitera de passer pour un con pendant deux heures.

3B
Quand , à plusieurs reprises, pendant les mois qui ont suivi l'accouchement de mes jumelles, regardant mon ventre avec ce fameux air de compassion mêlée de bienveillance attendrie, des gens me demandaient dans la rue ou les transports en commun : alors, c'est pour quand ? ou qu'ils voulaient à toute force me céder la place aux caisses de supermarché :-)))
Je ne me sentais pas ridicule du fait qu'ils me croyaient encore enceinte, mais du fait que je ne savais absolument pas comment leur répondre car je ne voulais pas les vexer ni les gêner ni les ridiculiser :-)))

Rebecca a écrit: regardant mon ventre avec ce fameux air de compassion mêlée de bienveillance attendrie, des gens me demandaient dans la rue ou les transports en commun : alors, c'est pour quand ? ou qu'ils voulaient à toute force me céder la place aux caisses de supermarché :-)))
Je ne me sentais pas ridicule du fait qu'ils me croyaient encore enceinte, mais du fait que je ne savais absolument pas comment leur répondre car je ne voulais pas les vexer ni les gêner ni les ridiculiser :-)))

pareil
c'est pourquoi je ne me rase plus que tous les trois jours

:-)))

Me marre bien !

Ado, j'étais lectrice de Leslie Charteris ( père du "Saint", qui était en livre avant de faire les beaux jours de la télé).J'en avais déjà lu pas mal le jour où, ayant un train à prendre, je fonçai au kiosque dispensant la littérature ferroviaire et demandai, pressée : " Vous avez des Saints ?"
Je n'ai pas compris tout de suite pourquoi l'homme d'un certain âge, qui tenait ce kiosque m'a virée avec indignation, sous l'œil sévère des badauds, en me traitant d'effrontée... (Il avait juste un an ou deux d'avance !)

Grieg, attribue-moi un 1, un 2 ou un 3 et une lettre A ou B, steup.

grieg a écrit:1
a

je ne me suis jamais senti ridicule

c'est juste pour éviter qu'il ne râle :-D

polgara a écrit:c'est juste pour éviter qu'il ne râle :-D

:-))

En bonus (je m'en suis souvenue en lisant le ridicule de Coline), j'avais oublié le jour où, prenant le RIB d'un client, je lui ai demandé son code banque puis son gode michet... Lui, au téléphone n'a pas bronché, en revanche, autour de moi j'ai cru en perdre plusieurs.

Veux bien tenter, mais la concentration n'est pas garantie , surtout quand, dans la même pièce, passe une émission larmoyante qui évoque divers drames humains...
2B
Voulant faire plaisir à mon père, j'avais voulu lui rapporter des moules fraîches. Il faisait un froid de canard dehors, mais l'atmosphère surchauffée du compartiment de train ne tarda pas à faire des miracles et je feignais d'ignorer le paquet entouré de petites rigoles avec relents de poissonnerie...

elea a écrit:En bonus (je m'en suis souvenue en lisant le ridicule de Coline), j'avais oublié le jour où, prenant le RIB d'un client, je lui ai demandé son code banque puis son gode michet... Lui, au téléphone n'a pas bronché, en revanche, autour de moi j'ai cru en perdre plusieurs.

excellent

Ah Elea, Polgara et Coline, vous m'avez fait bien rire !
Je compte participer aussi.
Ma p'tite contribution :
Lors du déjeuner de midi avec des collègues (grande entreprise assez classe), je remarque le petit sourire de l'un d'eux et suis son regard jusqu'à mes pieds. Depuis ce matin, dans mes ballerines, mes pieds sont ornés de mi-bas nylon pour l'un noir, pour l'autre bleu que j'ai sans m'en rendre compte enfilés ce matin à la hâte dans la pénombre de ma chambre. J'ai amusé la galerie et inutile de dire que j'ai passé l'après-midi sans chaussettes !
Option : 3 - A

:-))

3, B
En CM2, on avait une heure de cours durant laquelle la classe était divisée en deux, une partie faisait taekwondo, l'autre danse. J’étais la seule fille en cours de taekwondo, et puis un jour, pendant l’échauffement: prout!
Voila, c'est très court, mais je me souviens avoir rougi jusqu'aux oreilles, et être sortie de la classe en courant. C'est pas drôle!

je me suis souvenue d'une autre situation ridicule :
croyant croiser en voiture mon père dans sa deux-chevaux, sur un petit chemin d'aix, je me mets à klaxonner, faire des appels de phare, puis m'enhardissant des grimaces, des bras d'honneur, des doigts.
Làs ! Quelle fut ma surprise arrivé à sa hauteur de voir une petite bonne femme épouvantée, la tête presque sous le volan, me croiser peureusement sans oser me regarder (alors que je m'étais mise à beugler et à faire moultes bruits, à peu près déchaînée) : la voisine, la femme du caporal. Honte ! une gentille dame en plus.
Après ça, je ne l'ai plus jamais croisée, je crois qu'elle fait un grand détour désormais.

si quelqu'un veut adopter cette situation.
euh
oui
bon

Juste pour le plaisir, je vous en mets une autre : Dans un bar à Saint Malo, un copain qui connaissait Alain Colas m'avait dit qu'il l'amènerait. Ils arrivent en effet, accompagnés d'une dame plus âgée. Toute intimidée par cette vedette, je demande à Alain Colas ce qu'il veut boire, puis " et votre maman ?"
Gueule de la dame qui me dit l'ai pincé " je suis sa femme, pas sa mère !"
Me sentant mal, j'ai tiré des lunettes de ma poche en espérant ainsi rattraper le coup... mais je trouve finalement que c'est là que j'étais ridicule !

On devrait créer un fil "ridicule", c'est une bonne idée Coline, trop bon de vous lire.

Si vous acceptez le léger différé, Dame Coline, j'en serai !

Donc 3-b (ça fait 3ème b... un retour dans le temps... Argh !)

Légèrement ridicule quand, gamine, dans la foule, j'ai saisi la main d'un homme que je pensais être mon père. Le mien de papa, riait.
Me suis sentie aussi ridicule que fâchée... pour la méprise, le rire du dieu-parent et ce type qui laissait trainer sa main : on n'a pas idée de faire une chose pareille ! ^^

coline Dé a écrit:Juste pour le plaisir, je vous en mets une autre : Dans un bar à Saint Malo, un copain qui connaissait Alain Colas m'avait dit qu'il l'amènerait. Ils arrivent en effet, accompagnés d'une dame plus âgée. Toute intimidée par cette vedette, je demande à Alain Colas ce qu'il veut boire, puis " et votre maman ?"
Gueule de la dame qui me dit l'ai pincé " je suis sa femme, pas sa mère !"
Me sentant mal, j'ai tiré des lunettes de ma poche en espérant ainsi rattraper le coup... mais je trouve finalement que c'est là que j'étais ridicule !

:0))))))))))))

Un été, il y a quelques années, j'expérimentais un nouveau soutien-gorge sans bretelles, sous une robe légère et très décolletée. Assise en terrasse d'un bistrot, je lisais, livre posé sur la table, quand je vis un attroupement de gars rigolards qui voulaient me prendre en photo, surprise, je jetais un regard sur mon décolleté... mon soutien-gorge était à l'horizontal et mes seins posés comme sur un plateau.

Ü !

Un jour j'étais au mac do (nobody is perfect)

Je commande un truc avec un copain, on s'assoit pour manger. Je regarde le ticket de caisse comme ça, et puis je vois qu'on m'a facturé un truc que j'ai jamais commandé, et je ne comprends même pas ce que ça peut-être, du coup je retourne demander à la caisse :

- Excusez-moi, c'est quoi un grand ze glace ???!
- Un grand thé glacé
- ... ah d'accord

Depuis j'ai arrêté l'ice tea :0)

En ville, un monsieur me tient la porte du centre culturel :

- Je vous en prie mademoiselle !
- De rien !