Pied de sonnet

Pied de sonnet

Laisse mes yeux danser sur tout ton corps en fête,
Laisse pleuvoir mes lèvres enflammées sur ta peau,
Ondule encor tes fesses au-dessous de ton dos,
Tourne comme une fleur saisie par la tempête.

Regarde la musique au-delà des caresses,
Entends mes mains sur toi courir en rigolant,
Sens mon sourire heureux dans tes cheveux volants.
Et touche de ton cœur l’espoir de ma tendresse.

Nous, deux corps et deux âmes unies dans un seul cœur,
Nous, deux feux et deux flammes explosant de bonheur,
Notre amour unira nos sexes identiques,

La peur disparaîtra dans d’obscurs souvenirs,
Nous verrons le rejet et la honte grandir
Dans les regards hautains de ceux qui nous critiquent.

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Poème extrait du recueil Flammes sans ombres, disponible sur le site [color=white]www.jetsdencre.fr

continue d'écrire pauline. N'arrête pas ta marche en si bon chemin.

Je trouve que, dans son genre, c'est un très beau texte, un beau poème d'amour, très sensuels et sans porno.

Mais certains mots sont mal choisis : "en rigolant", c'est pas beau ! Pourquoi pas : en minaudant, ou, en musardant, en murmurant...

Il ne faut pas être trop vite content :
"Ondule tes fesses, ça peut passer, à la rigueur, mais le : "en dessous de ton dos", c'est trivial !

Et alors, "et touche de ton cœur l'espoir de ma tendresse", ça c'est le genre de passe-partout qu'il faudrait, à mon avis, éviter absolument.
Je crois que celui qui veut se faire éditer doit éviter ce genre de formules toutes faites.
Moi, quand je rimaille comme ça, je dis que je suis pompier !

Je pense qu'il vaut mieux écrire moins, surtout que ce sont des poésies toujours sur le même thème, mais vraiment il faut chercher le meilleur.

Mais encore une fois, pas d'affolement, c'est du très bon ! ;-)

Déjà c'est un bien de s'exercer avec des contraintes littéraires. On a la possibilité d'agir plus librement aujourd'hui. Les nouveaux (s'il y en a eu) Lamartine et compagnie sont fini avant d'avoir existés! Depuis un siècle quand même... Mais je m'égare...
L'Amour... Un thème bateau? Le moteur de vies de nous autres humains serait un bateau? Tu peux habiller ce contenu magique de milliers de bouteilles différentes! Mais ici c'est une bouteille trop étriquée pour la substance Amour:
Il y a deux images intéressantes pour moi
"Tourne comme une fleur saisie par la tempête."
et "Notre amour unira nos sexes identiques"
J'ai trouvé ça sympatoche.
Le reste est relativement commun. Je m'explique. Ce qui m'a buté dans ce poème c'est que chaque idée correspond a un vers. C'est dommage tu n'as pas le temps d'exploiter ta pensée.
Tu utilises des raccourcis qui se révèlent être des impasses.
A
"Sens mon sourire heureux dans tes cheveux volants.
Et touche de ton cœur l’espoir de ma tendresse."
Il y a un bug.
Le vocabulaire n'est pas assez riche
enflammées, feux, flammes, deux fois "coeur" etc...
Sinon mon passage préféré, le plus clair a mes yeux, est le dernier paragraphe.
Voila. Ce n'est que mon avis. Persévère! Au plaisir!

Je vous remercie pour vos critiques et essaierai d'en tenir compte (même si mes mauvaises habitudes semblent à présent bien ancrées!)

Je trouve ce poème plus accessible sans doute parce que les mots ne sont pas utilisés à contre-sens. Je pense me souvenir que quelque'un te l'avait fait remarquer (Krystelle, je crois).

Et puis moi j'ai bien aimé les mains qui couraient en rigolant ;-)

J'aime bien. Tu as conservé des contraintes sans pour autant que ton écriture s'en ressente. Par contre, même avis que SJB sur "en rigolant"...

Merci à vous, Zou et Tristan!

Il y a un mélange que je trouve plus réussi cette fois Pauline, celui de la rigidité poétique (vers, rimes, rythme, etc) et d'une certaine liberté dans les mots. Tu alternes classicisme du style avec des mots courant tels fesses, rigolant, etc.
Ça aère le texte et ça, c'est plutôt bien!

Sahkti, je suis contente de cette remarque agréable de ta part!