Pierre

Des cailloux coincés dans les crans des godillots,
Claque, claque, dès que le pied touche le sol,
Le gamin souillé perché sur ses deux guiboles,
Tire ses savates, nonchalant au bord de l’eau.


Sa sacoche cuir marron en bandoulière,
Traînant en chemin sur la route familière,
Des osselets dans les poches de son pantalon,
Mine déconfite en allant à la maison.


Sous l’œil, un souvenir d’impatience d’hier,
Dans le dos, une marque d’exaspération,
De hargne et de hâte, les bras en sont couverts,
Quand à ses lèvres, elles reflètent l’explosion.


Souhait de se cacher, s’enfouir dans sa besace,
Ce faire petit tellement son âme est lasse,
Il construirait une cabane d’osselets
Qui aurait l’odeur de lanière lacérée.

Un portrait en demi-teinte d'un petit gavroche sympathique et bien triste !
Sur la forme, je n'aime pas le son nasillard de " en allant à la maison", je trouve que ça plombe un peu.
J'aime bien ça :

Sous l’œil, un souvenir d’impatience d’hier,
Dans le dos, une marque d’exaspération,
De hargne et de hâte, les bras en sont couverts,

qui est très parlant.
Du point de vue de l'orthographe, je pense que claque, claque devrait soit s'écrire clac si c'est l'onomatopée, soit claquent si ce sont les cailloux

Quand à ses lèvres

quant à

Ce faire petit tellement son âme est lasse,

se faire

Les vers libres ( enfin, c'est ce que me suggère la métrique) n'ont pas besoin de forcément rimer, cela pourrait éventuellement accentuer le côté "marginal" du petit bonhomme, il me semble...

enchanté océacide,

un texte qui est à l'image de votre pseudo...
presque gênant par l'absence d'explication du pourquoi tant de haine
... vous êtes quand même encore jeune pour être déjà aigri...:-) non?

pour l'écriture et la forme
c'est également à l'image de votre pseudo...

volontaire? involontaire?
je suis impatient de lire la semaine prochaine votre prochain texte
pour mieux vous comprendre

amitié

Bonjour et bienvenue dans la tribu d'Entre-les-mots!
Comme Coline, je pense que la versification déforce le propos, lui conférant un côté artificiel.
Ce thème d'enfant battu est tellement difficile à aborder... Mais ton poème est quand même réussi en ce qu'il fait passer un frisson de malaise.
A te lire.

Oh ! C'est acide !!! Si tu écris toujours dans ce registre, tu as bien choisi ton pseudo.
J'aime beaucoup ce poème, qui me fait penser à ceux de Maryse.
Comme dit plus haut, je trouve qu'ici des vers libres seraient plus judicieux.
A te lire encore.