Le combat des vanités

A l'ombre des milles feuilles mortes,
L'esprit du serpent repose en paix.

Gardien d'écorce paralytique,
Je danse la valse-hésitation
Entre tes cents bras miséreux.

Entre le ciel et la terre
C'est le combat des vanités
La puissance de l'ocre
Brûle d'en haut,
Et remporte la victoire
Par Chaos.

Je suis dans le ventre du feu

Une terre de désolation sang-d'or,
Sa chevelure ambrée
Réduite en grain de poussière
Sous les plaintes du vent.

entre les forces telluriques et l'abstrait, entre la passion et l'instinct
entre les humains et leurs destins
le bûcher oscille et l'horizon s'éternise dans une apothéose de fin du monde

j'ai apprécié le combat, quant aux vanités, elles ne sont que faiblesses

J'aime beaucoup.

De belles images, des jeux de mots,
je ne suis pas sûr d'avoir saisi le propos...
je reviendrai,
je me pose la question sur : Entre tes cents bras miséreux.
"cents" ou cent ?
à moinsse qu'il ne s'agisse d'un jeu de monnaie-cent... cent cents font bien un euro non ? un heureux oui !

(N'en a qu'un cent, de bras. Ses cent bras.)
Me suis perdu, en cours de route.

L'arbre qui perd ses feuilles, je vois bien.

Les "moins"
*deux occurrences du mot "entre " trop proches
*jeux de mots qui ne servent à rien dans ce contexte
*je ne suis pas sûre que le "je" ait un rôle à jouer, mais c'est sans doute personnel là
*pas original ni dans le thème ni dans le traitement

Les "plus"
*belle simplicité de langue
*des images parlantes, riches ("l'esprit du serpent" ,"tes cent bras miséreux")

Et bienvenue sur ce forum si j'ai oublié de vous le dire.

j'ai un soucis sur les articles, c'est à cause de l'exercice. haro sur les articles

"A l'ombre des milles feuilles mortes" : A l'ombre de mille feuilles mortes?
"Entre le ciel et la terre " : Entre ciel et terre?

"Une terre de désolation sang-d'or" : sang et or?
"Réduite en grain de poussière" : Réduite grain de poussière ?

sinon je n'ai pas compris qui était le je et le tu.

Merci So-back pour ton sympathique commentaire.
Merci Seyne de votre passage sous mon poème.

Joe-joe et Pussicat,

Vraiment dommage que mon poème ne vous ait pas parlé. Pussicat il me semble que vous vous êtes tout de même laissée bercer par mes vers et ça me rassure sur ce point.
Alors concernant l'orthographe "Entre tes centS bras miséreux", Ho misère vous avez sûrement raison, j'y ais beaucoup pensé après lecture de vos remarques et surtout l'exemple de Joe-joe m'a fait comprendre que sur ce contexte-là il est invariable. Désolée.  

Polixène,
Les "moins"
*deux occurrences du mot "entre " trop proches
Mais je ne me vois pas les retirer, (Dans tes cent bras miséreux? ce n'est pas très joli) cela pose vraiment un problème sur la qualité?

*jeux de mots qui ne servent à rien dans ce contexte
"Remporte la victoire pas chaos" désigne surtout un double sens, oui peut-être que c'est un peu facile et n'apporte pas grand-chose, c'est vrai que j'aurai pu mieux faire.
"Sang-d'or" moi qui voulait faire dans l'originalité, c'est peut-être un peu too much.

*je ne suis pas sûre que le "je" ait un rôle à jouer, mais c'est sans doute personnel là
Si, si, le "je" est important, il est témoin.

*pas original ni dans le thème ni dans le traitement
Offrir de l'émotion à mes lecteurs est très important pour moi, je n'ai pas réussi à vous l'offrir, une autre fois j'espère.
En général je retravaille peu mes poèmes, je prends en compte les remarques dans un nouveau poème.

Les "plus"
*belle simplicité de langue
*des images parlantes, riches ("l'esprit du serpent" ,"tes cent bras miséreux")

Merci beaucoup Polixène

Hi wen,

j'ai un soucis sur les articles, c'est à cause de l'exercice. haro sur les articles

"A l'ombre des milles feuilles mortes" : A l'ombre de mille feuilles mortes?
"Entre le ciel et la terre " : Entre ciel et terre?

Perso je ne vois pas le problème. "Entre ciel et terre", non, j'ai l'impression que cela marque une distance.

"Une terre de désolation sang-d'or" : sang et or?
"Réduite en grain de poussière" : Réduite grain de poussière ?
Non, non, votre correction n'a rien à voir avec le symbolisme. J'avoue je n'aime pas trop expliqué mes poèmes, donc ça m'embête un peu.

sinon je n'ai pas compris qui était le je et le tu.

"Je" est le narrateur-témoin qui tutoie l'arbre...

Merci Hi wen d'avoir déposé vos ressentis.

Un bien joli poème auquel je ne rechercherais pas de sens au risque de faire fausse route. Je me contente d'apprécier les images et l'atmosphère que je qualifierais de baroque : beaucoup de couleurs, des descriptions extrêmes. Vous ne faites pas dans la simplicité mais c'est normal puisque vous parlez de vanité !

Sans vouloir réduire le poème à une signification, j'ai pris "vanités" au sens classique du terme : images qui renvoient à la mort, au dépouillement de tout....et j'ai cru retrouver, discrètes, des images tirées de la mystique orientale (les cent bras, l'arbre aux mille feuilles), mais reprises avec une grande subtilité et de façon très personnelle.

je reviens après relecture et je pense que ton texte demande d'être élagué, comme un buisson touffu nous ralentit la marche... pas à la tronçonneuse ! au scalpel élégant.
en toute simplicité,
amitiés et à bientôt de te lire.