MARIAGE: le secret de la forêt d’argent

Célane s’avança à pas feutrés jusqu'à l’autel, elle était tendue et heureuse à la fois. L’événement le plus attendu depuis « la guerre des sangs » arrivait enfin. Le mariage de Célane et Arkfo serait célébré dans l’immense et luxuriante chapelle « Les Sauveurs » de la cité des humains. Cette alliance était la concrétisation d’un amour entre une elfe-noire et un humain, mais surtout la réconciliation entre deux clans qui vivaient chacun de leurs côtés sur la terre de Veuze. D’après la légende Veuze créa ce monde à l’origine des temps, sans se douter que des siècles après, une terrible guerre éclata et sépara sa terre en deux: D’un côté les Sangs-Maudits : nom donné à l’origine pour l’affection que portaient certaines races aux esprits des ténèbres, de l’autre l’Union qui prônait l’équilibre des forces. Un accord tacite de non agression sous-entendait l’interdiction d’union mixte entre ces deux peuples. Ce mariage était par conséquent un événement historique et sans précédent.

Célane la magicienne, fille de Khor, chef suprême des Sangs-Maudits, et Arkfo le guerrier, fils d’Orès de l’Union, allaient échanger leurs vœux. Célane était habillée d’une robe de mage en étoffe « runique », elle était ocre comme la couleur de sa terre. Les motifs de sa tenue s’animaient au rythme de ses pas. Ils représentaient la forêt d’argent dans laquelle elle avait rencontré Arkfo. Ce lieu même où ils avaient vécu cachés pendant deux ans, au grand désespoir de leurs parents respectifs qui les croyaient morts.

Arkfo attendait religieusement sa bien-aimé bombant le torse d’où illuminer sa côte de maille en or allégée par un sort d’amenuisement. Il était heureux et fiers d’avoir su imposer ce mariage aux deux camps. La chapelle contenait environ deux cents personnes : - des Elfes noirs - des centaures - des damnés - des anges tueurs (c’était le nom que l’on donnait à ces êtres d’apparence humaine, aux visages d’une beauté exceptionnelle, mais qui tuaient pour le plaisir). Toutes ces races formaient les Sangs-Maudits.
Pour l’union : il y avait les humains - les gnomes - les géants - les amazones - les fées.

La cérémonie se poursuivait dans une ambiance fantasmagorique, les parents des mariés qui avaient éprouvé tant de haine l’un envers l’autre se regardaient respectueusement et satisfait de mettre fin à cette guerre. Ce mariage amènerait un accord de paix, d’échange de connaissance, d’accords commerciaux et surtout l’acceptation d’union libre entre les deux clans.

Au moment d’échanger les vœux, un rire puissant et graveleux résonna dans tout l’édifice. Personne ne distinguait d’où cela provenait. Arkfo la main sur le pommeau de son épée semblait inquiet. Célane pesta, les dents serrées et les yeux rougis par la colère, elle leva la tête en direction de la poutre transversale. Elle avait reconnu ce rire. Celui de Chide son frère cadet, le maître des voleurs, qui avait nullement l’intention de laisser ce mariage gâcher son pacte avec l’esprit du Sheitan. Ce dernier lui avait promis l’immortalité s’il parvenait à empêcher cet événement. Chide fit taire tout le monde quand il prononça ces mots :



Des jours heureux, seul le naïf peut y croire
De largesse vous faites preuve, en échange de notre pouvoir
Des sourires et des étreintes, nous mènerons à l’abattoir

Par la volonté des esprits, je destitue mon père
En tant qu’héritier du Sheitan, je renie ma mère
Pour les Sangs-Maudits, je serai leurs frères
.
Vous nous considérez comme les mécréants
Sachez que je vous considère comme déjà mourant
A présent j’ordonne que l’on fasse couler le sang.



Dés qu’il eut fini, les vitraux de la chapelle volaient en éclats dans un bruit assourdissant. De là, des anges tueurs et des damnés s’engouffraient dans le sanctuaire. Aussitôt l’immense porte d’entrée explosa et propulsa des morceaux de bois sur la foule, blessant mortellement une dizaine de convives. Des centaures et des elfes-noirs faisaient leur apparition, la rage et la détermination pouvaient se lire dans leurs regards. Tous ces opposants avaient réussi à déjouer la surveillance des sentinelles par l’intermédiaire d’un terrible sort collectif endormant les personnes se trouvant à l’extérieur.
Les invités avaient réagi immédiatement et de manière organisée. Les magiciens lançaient des sorts d’attaque, les prêtres plaçaient des sortilèges de protection un peu partout dans la chapelle. Les amazones, Arkfo en tête, se jetaient sur leurs assaillants sans aucune hésitation. Le bruit des épées qui s’entrechoquaient, raisonnait en un vacarme tonitruant, se qui empêchaient les fées de se concentrer sur les soins magiques apportés aux blessés.

Des boules de feu aux couleurs multiples jaillissaient de toutes parts explosant sur les murs quand elles n’atteignaient pas leurs cibles. Le fumet de la chaire brulée commençait à envahir l’atmosphère. Des démons de toutes sortes avaient été invoqués par les centaures et les gnomes. Ils se jetaient dans la bataille en hurlant leur haine, frappant, broyant et lacérant toutes personnes se trouvant sur leurs chemins sans faire aucune distinction. Arkfo avait déjà terrassé une douzaine d’ennemis grâce à une force hors du commun associé aux pouvoirs de son épée enchantée. Les scènes de combat étaient irréelles, des races des deux clans combattaient les unes contre les autres ou ensemble, nul ne serait dire. Même les géants piétinaient et frappaient indifféremment leurs victimes. Les morts s’amoncelaient, les cris de fureur et l’odeur du sang excitaient de plus en plus les combattants.

Célane sautait par-dessus des corps mutilés tout en évitant les projectiles. Elle poursuivait son frère qui finit par se retrouver dos au mur. Elle le mit en joue prête à lui lancer un sort mortel. Elle n’avait jamais eu d’affection pour lui mais de la haine, surtout après ce qu’il venait de dire. Célane était prête à le tuer pour sauver son mariage et signer ce traité. En moins de temps qu’il eut paru, Chide en tant que maître des voleurs n’eut aucun mal à se rendre invisible, sortir une dague de sa botte, mettre sa sœur à terre et se retrouver à cheval sur elle, son arme entre les yeux de Célane. Arkfo voyait la scène de loin, il criait en direction de Chide mais celui-ci ne l’entendait pas, il allait tuer sa sœur.
Arkfo tout en hurlant pris son épée à deux mains, la bascula derrière lui et la propulsa de toutes ses forces telle une catapulte sur Chide. La violence du choc envoya le corps se fracasser sur une colonne en marbre. Il se précipita près de Célane, et regarda la dague de Chide plantée entre ses yeux, elle ne respirait plus…elle avait quitté le monde des vivants…les fées ne pourraient rien y changer…Chide avait disparu.
Arkfo se sentit mourir, il n’entendait plus les combats. La douleur d’un amour perdu avait pris possession de son âme et s’installait définitivement jusqu'à ce que la mort ne l’en soulage.

Les Combats avaient duré six jours, tous les Sangs-Maudit opposés à ce mariage, c'est-à-dire la majorité, avaient envahi la cité des humains qui fut entièrement rasée. Le peu de survivant s’était réfugié aux quatre coins de la terre de Veuze.
Chide qui avait été dupé par le Sheitan, n’obtint jamais l’immortalité car réservée seulement aux esprits
Après avoir poursuivi Chide en vain sur tout le territoire pendant quatorze ans, Arkfo finit par se laisser mourir de chagrin ne supportant plus la solitude. Il emporta avec lui le secret de la forêt d’argent. Il fut enterré au côté de Célane dans le désert des Oubliés.
Entre les deux sépultures on pouvait lire sur une pierre tombale :

Ci-git l’origine du mal
Arkfo et Célane
.
Cette union fut un événement tragique car à l’origine du chaos permanent qui régna jusqu’à aujourd’hui sur la terre de Veuze…

Cependant…dans la forêt d’argent un espoir subsistait. Une guerrière avait été cachée depuis sa naissance et élevée par les divinités depuis seize ans. Elle était prête à affronter cet enfer et ainsi renverser le court de l’histoire.
Elle s’appelait Athéni, fille de Célane et Arkfo.

Beaucoup de fautes de langue ! Je suppose que vous n'avez guère eu le temps de vous relire...

Une phrase me paraît agrammaticale :
"Arkfo attendait religieusement sa bien-aimé bombant le torse d’où illuminer sa côte de maille en or allégée par un sort d’amenuisement." que je ne comprends pas.

Le style me paraît maladroit, et je n'aime pas la fantasy. Dans l'ensemble je n'ai pas aimé...

Beaucoup de fautes, c'est vrai et, de ne pas être passionné par la Fantasy biaise sans doute la critique. En fait, je suis prêt, je crois à aimer les elfes, les magiciens et consorts, à condition que l'histoire me surprenne, mais j'ai le sentiment que celle-ci utilise des ingrédients classiques du genre, sans apporter de création personnelle attachante.

socque a écrit:Beaucoup de fautes de langue ! Je suppose que vous n'avez guère eu le temps de vous relire...

Une phrase me paraît agrammaticale :
"Arkfo attendait religieusement sa bien-aimé bombant le torse d’où illuminer sa côte de maille en or allégée par un sort d’amenuisement." que je ne comprends pas.

Le style me paraît maladroit, et je n'aime pas la fantasy. Dans l'ensemble je n'ai pas aimé...

"Un sort d'amenuisement" est sortilège qui permet d'alléger les objets.
C'est vrai que le texte comporte des thermes propres à "l'héroïque fantasy" ce qui peut heurter dans la compréhension de l'histoire quand on n’a pas l'habitude. Mais je ne voulais pas me passer de ces thermes car ils font partis de cet univers.

Pour la phrase "Arkfo attendait religieusement sa bien-aimé bombant le torse d’où illuminer sa côte de maille en or allégée par un sort d’amenuisement." ce n'est pas la nature du sort d'amenuisement qui me pose problème, mais la structure grammaticale de la phrase. Pourquoi le verbe est-il à l'infinitif ? Quel en est le sujet ?

Je comprends qu'Arkfo attend sa bien-aimée et qu'il bombe le torse (soit dit en passant, c'est maladroitement écrit ; on a l'impression que c'est la fiancée qui bombe le torse puisque tel est le groupe nominal le plus proche de "bombant"), mais que signifie ici le verbe "illuminer" ? Illuminer signifie "jeter une vive lueur sur" et il s'agit d'un transitif direct. Son complément est-il "cotte de maille" (et non "côte") ? Dans ce cas où est le sujet ? Si le sujet est "cotte de maille" voulez-vous dire qu'elle étincelle, scintille, brille, reluit, rutile, chatoie, etc ? Vous pouvez utiliser n'importe lequel de ces verbes, mais illuminer, luit, demande très fortement un complément que je ne vois pas.
Enfin ce qui augmente la confusion est cette relative introduite par "d'où".

N'avez-vous pas en fait voulu dire "où", et omis de conjuguer le verbe "illuminer" que vous avez mal employé ?

Pardon : "mais illuminer, lui, demande..."

socque a écrit:Pardon : "mais illuminer, lui, demande..."

C’est vrai, vous avez raison, cette phrase est très mal construite.
J’aurais du conjuguer le verbe illuminer.
C’est bien la « cotte de maille en or qui scintille ». ;-)
C’est bien Arkfo qui bombe le torse.
Merci pour votre esprit critique et constructif.

Vrai que les quelques problèmes de concordance des temps gênent un peu la lecture. L'Héroïc Fantasy est un pari difficile, elle exige une écriture où l'on accroche pas sur des formulations pour pouvoir se laisser aller à la magie...
Bien sûr, le

[...]d’où illuminer[...]

pose problème, mais déjà

D’après la légende Veuze créa ce monde à l’origine des temps, sans se douter que des siècles après, une terrible guerre éclata et sépara sa terre en deux

m'a fait trébucher ; n'attendrait-on pas un conditionnel ? sans se douter que [...] éclaterait et séparerait ?
ceux qui savent rectifieront si je me fous le doigt dans l'oeil.
enfin,

nul ne serait dire

Aïe, nul ne saurait dire, de savoir et non d'être.
Mais on te cherche des poux dans la tête.
Je crois que le problème est plus simple.
Une telle luxuriance de créatures et de pratiques fantaisistes est certainement délicate à livrer dans un texte si court. Dans une saga, on a le temps de faire connaissance avec chaque particularisme ; là, c'est de l'extrait de concentré de condensé de distillat alors ça fait l'effet d'une caricature à ceux que le genre effarouche (et je te parie qu'ils contesteront le terme:-).
Sinon, qu'est-ce que je peux dire ?
Tout y est, faut simplement le penser dans un récit plus long et plus maitrisé.

Oui, plus maîtrisé est le terme juste, j'ai eu l'impression que ce texte avait été écrit très vite...

socque a écrit:Oui, plus maîtrisé est le terme juste, j'ai eu l'impression que ce texte avait été écrit très vite...

oui mais moi quand je mets un accent circonflexe à maîtrisé, ça me le souligne en rouge pour dire qu'il y a une faute, alors je l'enlève en maugréant : "Maman, j'ai rien fait !"

à tchaoum a écrit:Tout y est, faut simplement le penser dans un récit plus long et plus maitrisé.

Tu as parfaitement analysé le texte. Malgré le nombre de signe limité, j’ai quand même voulu faire un condensé avec un maximum d’ingrédients. Ce qui a effectivement de quoi écœuré les plus réfractaire à « l’heroïc fantasy ». J’aurais dû me contenter de 2 races par clans, d’épargné au lecteur la description de certaine race. Et surtout j’aurais du suivre les conseils de Loup qui m’avait dit d’envoyer mon texte à des personnes compétentes pour relecture. Je vais surement m’enfoncer en disant cela mais je n’ai pas fais ce texte à la va vite, bien au contraire j’ai mis plus de 3 semaines à l’écrire.

Tu es un spécialiste des légendes (un défaut d'accord de temps ? : ...Veuze créa ce monde...des siècles après,... une terrible guerre éclata et sépara....ou bien est-ce voulu ?)
Tu sais créer des personnages fantastiques, avec toute leur filiation, et surtout leur organiser ce somptueux mariage dans toute la splendeur du mot : cérémonie, union, jalousie, amour détruit, passion des...unis verts.

Je n'ai pas trop aimé Numériplume. Le genre Héroïc fantasy en premier lieu puis pour les mêmes raisons que les autres intervenants. C'est la raison pour laquelle je ne voyais pas l'intérêt d'ajouter mon commentaire mais puisque tu as passé tant de temps sur ce texte je trouve dommage que tu n'aies pas pris la peine de suivre les conseils de Loup et lui faire corriger l'orthographe et la grammaire qui semblent te poser problème.
Au plaisir de te lire dans un autre genre.

Je ne suis pas non plus fan de la littérature de ce genre Héroïc fantasy donc ... Question orthographe, conjugaison, je ne vais pas en rajouter ...

Juste :

Numériplume a écrit:
Mais je ne voulais pas me passer de ces thermes car ils font partis de cet univers.

je dirais plutôt terme sans h ;-)

En te lisant, j'ai bien plus souvent pensé à Warcraft qu'au seigneur des anneaux et ça, c'est pas forcément un bon signe, non ? ;-)

Enfin, je ne suis pas du tout "qualifié" pour commenter ton texte ...

Charles a écrit:
En te lisant, j'ai bien plus souvent pensé à Warcraft qu'au seigneur des anneaux et ça, c'est pas forcément un bon signe, non ? ;-)

Enfin, je ne suis pas du tout "qualifié" pour commenter ton texte ...

Les deux relèvent de "l'heroic fantasy" ( l'un est un jeu online l'autre un livre) et mon texte s'inspire de cet univers.
John Ronald Reuel Tolkien est l'inventeur du genre en publiant Le Seigneur des Anneaux en 1954

Je trouve que tu t’exprimes plutôt bien mis à part quelques maladresses de langue et de concordance des temps, par exemple ici : « D’après la légende Veuze créa ce monde à l’origine des temps, sans se douter que des siècles après, une terrible guerre éclat(a)terait et sépar(a)rerait sa terre en deux (…) »
Tu as rassemblé ici tous les symboles, ingrédients d’un genre. Il en résulte quelque chose qui ressemble plus à un inventaire qu’à une bonne histoire. Je veux dire : qu’expliquer (qui quoi où comment pourquoi), décrire (la robe, la cotte de mailles, la chapelle,…) ou énumérer ( Elfes noirs - des centaures - des damnés - des anges tueurs,….) ne créent pas nécessairement l’atmosphère ou l’émotion souhaitée.
Le mieux serait d’arriver à faire voir ces images en sollicitant l’imaginaire du lecteur. Suggérer plutôt que décrire, susciter l’émotion
à partir des situations plutôt qu’en les décrivant à renforts de qualificatifs.
Je sais ce n’est pas si facile… écrire ne l’est pas, sinon, ça se saurait… ;-)

En te lisant, j'ai de suite pensé à une bédé lue il y a peu: Le Bois des Vierges de Dufaux et Tillier. L'histoire d'une jeune femme, princesse, qui doit épouser une Bête pour assurer la survie de la Terre des Hommes. mais son frère assassine le Loup avant qu'il ne puisse consommer le mariage et la guerre éclate entre les Hommes et les Bêtes. La jeune femme parvient à s'enfuir et à se réfugier dans le Bois des Vierges, lieu inviolable qui demeure la seule porte de salut.
Une bédé que j'ai trouvée très bien fichue question dessin mais dans laquelle je me suis complètement perdue à cause de tous les personnages, de l'avalanche de péripéties et de mondes différents.

C'est un peu ce que je reproche à ton texte, la densité de détails, de termes et d'univers à enregistrer. Tout cela fleure bon la Heroic Fantasy, c'est indéniable, mais le format de ton texte joue en ta défaveur car il ne te permet pas de prendre le temps de poser ambiances et personnages, ni au lecteur de réaliser qui est qui et comment tout cela s'articule. Désarçonnant donc, surtout pour les non-inités.
C'est dommage, parce que tu as effectué un beau travail d'écriture et d'imagination, je trouve.

Je ne suis pas non plus fan de ce genre d'ambiance, mais j'ai trouvé ce texte bien écrit et malgré la densité, j'ai vu les personnages (peut-être pas tous) et les mouvements.
Pas le temps de s'ennuyer, l'action est soutenue et les mélanges de styles de personnages sont palpables.
J'ai très envie de le faire lire à ma fille de 15 ans qui dévore les romans fantastiques.
Question de génération peut-être?

Oups "question de génération" je retire, on a quasiment le même age.
Question d'univers alors!

pestebec'o a écrit:Oups "question de génération" je retire, on a quasiment le même age.
Question d'univers alors!

oui, sans doute! C'est un univers que je connais très mal et dans lequel j'ai du mal à entrer, tant il existe une variété de styles (un peu comme dans le polar, d'ailleurs, c'est très vaste), j'ai du mal à faire mon choix.

pestebec'o a écrit:Oups "question de génération" je retire, on a quasiment le même age.

Va savoir ! Nous avons bien ici un octogénaire boutonneux !-)

Question d'univers alors!

Oui, d'ailleurs c'est un aspect délicat du commentaire... Par exemple, je reste comme un gland devant les poèmes, et pourtant j'ai l'impression de faire la différence entre un bon et un mauvais, mais il me manque la familiarité, la connaissance des audaces et des libertés permises par l'avancée de la pensée poétique (la licence poétique a le dos large !). Lorsqu'on est totalement éruptif (?) face à un genre littéraire on est certainement plus facilement critique alors que quand on se roule dedans avec bonheur, un tas de codes n'ont plus besoins d'être rappelés et des éléments du texte peuvent en dire beaucoup plus que pour l'éruptif.

D'ailleurs, l'Héroïc Fantasy a elle-même multiplié les verges pour se faire battre en tirant sur toutes les ficelles, de romans-pâles-copies en bédés approximatives sorties en hâte pour profiter de l'engouement et en jeux vidéo qui font que nos élèves dorment en classe et s'échangent jusqu'en terminales des "cart'madjiques" avec des points de vie, de sort, et de maîtrise dans des arts martiaux venus du fond des âges ou des confins de l'univers...

J'aime assez l'Héroïc Fantasy, mais ma part éruptive est lié au résultat de cette prolifération, une érosion du sens critique des lecteurs qui s'y enferment et ne veulent rien lire d'autre.

Merci à tout le monde de m'avoir lu et d'avoir laissé des commentaires très enrichissant pour mes prochains écrits.
C'est la première fois que j'écris de "l'heroic fantasy" et j'ai trouvé ça passionnant mais je ne vais pas pour autant m'enfermer dans cet univers. Le prochain texte qui est en cours d'écriture le démontrera ;-)

Numéri, ce texte-ci ne me plaît pas trop. Je n'arrive pas à entrer dedans. En dehors des fautes de concordances de temps, je trouve le début trop lourd, et ça me plombe la lecture pour le reste. Mais ce n'est que mon avis.

En effet, des fautes d'orthographe et de grammaire. Sur ce point, je ne suis sans doute pas la bonne personne pour les corrections, je fais moi-même pas mal de fautes !

Je reprends le commentaire de Pili entièrement à mon compte. Le texte e laisse sur ma faim à ce niveau.

Je note les points réussis : tu tiens le ton, le genre, la narration (même si sans assez de surprise à mon avis) est bien menée, on ne confond pas les personnages -pourtant nombreux-, le "timing" me semble bon, etc.

Sur le genre :
Je n'ai rien contre. La fantasy, ou la SF ont des codes. Un des problèmes récurrents de ce genre est donc qu'on crée tout un monde, presque de toutes pièces. D'où questions :

- Comment parler de ce monde sans faire des "tartines indigestes" de descriptions alors que tout est "étrange" (apparences, moeurs, etc.) ? Dans un roman "classique", on dit "le contrôleur du métro", grosso modo tout le monde voit de qui il s'agit, là, c'est plus balèze !

- Comment sortir des schémas narratifs convenus (les clans ennemis, les traitres, les princesses, les vengeurs, les bons, les méchants, ...) ?

- Comment "valoriser" le genre, les pouvoirs d'untel, d'un autre, les particularité du monde, etc. ?


Bref, encore des questions pas faciles du tout et que je laisse sans réponse...

J'aimerais savoir d'où vient ton inspiration pour le nom des personnages de cette histoire?

Juste revoir l'orthographe et la conjugaison. La concordance des temps.

Pour le reste, tout y est ! Trop concentré ? Oui... peut-être. Mais le texte est si court. Et en même temps, toutes ces informations donnent un rythme, un souffle.
Non… pour un premier essai, je le trouve plutôt bien mené.

Quant à "rien de bien nouveau" dedans… Il est difficile d'innover et ceci quel que soit le genre abordé. Il y a tellement et tellement de livres, tellement et tellement d'imaginaires. Parfois l'impression que tout a été déjà écrit sur tout. Qu'il ne reste plus rien à "inventer"… Alors, créer de nouveaux univers, c'est difficile.
Je suis en train de lire "Un autre monde, hors le temps" de James Kahn. J'y retrouve elfes, nymphes et sirènes, vampires, centaures et dragons, les "sangs mauvais" et les "Humains", les immortels neurofemmes et neurohommes et les "Animaux"… Jusqu'aux arbres qui sont vivants. Je crois que Kahn n'a rien oublié… tout y passe… même le chat qui parle ! lol !

La Fantasy n'est pas si aisée que cela. Des "fables" qui combinent les éléments "classiques" de la mythologie, du fantastique épique et de la science fiction traditionnelle. Et dans un univers à créer de toutes pièces, avec logique, cohérence.

Ce texte mérite largement qu'on prenne le temps d'une "mise au propre". Je l'ai lu ainsi que la mise en place d'un décor, d'une situation, de personnages. Reste à entrer dans l'histoire : celle d'Atheni ! Donc… à suivre ???

Merci Reginelle pour ton commentaire plutôt encourageant. Je vais surement prévoir une suite à Athéni ;-)

elfe a écrit:J'aimerais savoir d'où vient ton inspiration pour le nom des personnages de cette histoire?

Mythologie pour:
Veuze = Zeus
Athéni= Athéna
Khor = Thor
Orès = Arès

Sheitan: en arabe = demon, diable, malin, méchant, rebelle
Célane, Chide et Arkfo: inventions