EXERCICE EN DIRECT jeudi 10 avril 2008 - 21.00

On y va:

Cela fait plus d'une semaine qu'un sérial Killer parcourt la région parisienne. Et tue.
Vous, le commissaire Duchemin, ça commence à vous taper sur le système car vous n'avez
pas que ça à faire de vos journées. De courir après un type qui bute systèmatiquement tous les lapins nains des animaleries, après avoir menaçé ,bien entendu, l'ensemble des employés de tout faire sauter.
La Bardot grondre et le WWF menace de porter plainte contre X pour génocide.
Et contre la police pour “attentisme” et “laxisme”.
Le type choisit ses cibles en respectant une certaine logique dans les codes postaux.
Votre équipe est pesuadée que le prochain massacre aura lieu là:

JARDILAND CENTRES JARDINS DUVAL FRANCHISE
1 ALLEE AIR DU TEMPS - ZAC CARRE SENART - 77127 LIEUSAINT

Vous montez “une planque”, une “souricière” qui est un succès.
Quand vos collègues vous apporte le suspect poignets menottés,
ça vous fait un choc, car l'individu n'est autre que:
pour :

Ana
Zou
Sahkti
Mentor
Chako
Bertrand
Gobu
Nina
Numéri:

ALICE COOPER



pour Loupbleu et Pili

ALICE DONA



Pour Kash, Mentos et Apoutsiak

ALICIA KEY


Vous conduisez l'interrogatoire de cet énergumène pour en découvrir les motivations. Taille libres. Dialogues obligatoires.

je n'ai rien compris à ces histoires de musique... Je suis déjà la masse avant de commencer :-((

annallissée a écrit:Je vous laisse, j'ai pas compris ce qu'on demandait. Bonne écriture et désolée pour les problèmes

ATTEEEEEEEEEEEENNNDS ! Panda n'a encore pas résumé l'exo demandé ! Il cogite ! Reste !

b la on est dans une sacrée peaufination crévindiu!

elle a de l'humour, hein Anne-Lise !

annallissée a écrit:Je vous laisse, j'ai pas compris ce qu'on demandait. Bonne écriture et désolée pour les problèmes

Ana, tu es tombée sur un drôle de soir, désolée..
D'habitude, on cause, on demande des contraintes et puis on lance l'exo avant 22.00.
Chacun dispose d'une heure pour rédiger un court texte, qu'il poste ici dans ce fil et ensuite, on se commente tous, le soir même ou le lendemain.
Mais ce soir, c'est grosse bastringue et je comprends que tu sois un brin paumée...

VINGT-DEUX HEURES BERTRAND ATTEND

qui a les clefs de la Panda?
Si mes jeux de mots vous "saoul" faut le dire... :-)

Un peu tard et long tout ça, non? je vais voir...

Eh ! le sujet est tout là haut ! Levez la tête ! :-))

Sahkti a écrit:

annallissée a écrit:Je vous laisse, j'ai pas compris ce qu'on demandait. Bonne écriture et désolée pour les problèmes

Ana, tu es tombée sur un drôle de soir, désolée..
D'habitude, on cause, on demande des contraintes et puis on lance l'exo avant 22.00.
Chacun dispose d'une heure pour rédiger un court texte, qu'il poste ici dans ce fil et ensuite, on se commente tous, le soir même ou le lendemain.
Mais ce soir, c'est grosse bastringue et je comprends que tu sois un brin paumée...

Quoi il est 22.07 non?

Bon, je vais le faire aussi. Moi je comprends pas ce qui se passe on me propose de choisir entre le caviar et le foie gras et j'aime pas ça, alors bon, je m'en vais manger une petite salade, à demain, bouuuuuuuuuuh !!!!

SOS wikipedia, c'est autorisé (parce que moi, alice cooper, euh...) c'est un pote à marilyn manson?

TOUT LU

http://fr.wikipedia.org/wiki/Alice_Cooper, voââââla ^^

On a jusqu'à quelle heure ?

ok c'est parti mon kiki...

De Dieu !! Délai ? Un mois ?

Et moi je vais même pas faire de bisou à alicia clef, boooooouuuuuh !!!!!

annallissée a écrit:On a jusqu'à quelle heure ?

en théorie, on a une heure, mais bon, c'est malléable :-)

annallissée a écrit:On a jusqu'à quelle heure ?

On a1 h ou 1h 30

et on peut même rendre demain.

Pili a écrit:

annallissée a écrit:On a jusqu'à quelle heure ?

On a1 h ou 1h 30

et on peut même rendre demain.

Et pas besoin de faire très long : à partir de 2000 signes, c'est bon

mentor a écrit:De Dieu !! Délai ? Un mois ?

Mais non, mais non...

Bon j'essaie. Ça va être hard, mais j'en suis...

Pili a écrit:

Pili a écrit:

annallissée a écrit:On a jusqu'à quelle heure ?

On a1 h ou 1h 30

et on peut même rendre demain.

Et pas besoin de faire très long : à partir de 2000 signes, c'est bon

et même beaucoup moins

ça commence à l'interrogatoire, l'histoire ?

apoutsiak a écrit:ça commence à l'interrogatoire, l'histoire ?

Oui.
Taille libre , de 0 a 1 million de signes.

ok, ça me convient. j'suis parti, bon courage à tous =)

Personne ne m'a donné ma contrainte musicale.
Sympa.
J'vais faire ALT+CTRL+Del on va bien voir ce que ça donne.

pandaworks a écrit:Personne ne m'a donné ma contrainte musicale.
Sympa.
J'vais faire ALT+CTRL+Del on va bien voir ce que ça donne.

toi tu prends Alice Dona ! ;-)

mentor a écrit:

pandaworks a écrit:Personne ne m'a donné ma contrainte musicale.
Sympa.
J'vais faire ALT+CTRL+Del on va bien voir ce que ça donne.

toi tu prends Alice Dona ! ;-)

Abédidonc heureusement qu't'es là :-)

- Z'avez vu l'enfoiré Chef?!
- Oui Morland, je le vois de mes yeux
- C'est quoi ces peintures noires sur le visage?
- Alors ça Morland, c'est le symbole d'une ancienne religion, très en vogue en Afrique centrale il y a plus de mille ans mais aujourd'hui tombée en désuétude
- En dessus et quoi Chef?
- En désuétude… oubliée, Morland
- Ha d'accord… et les lignes noires Chef, c'est de la peinture?
- Pas du tout Morland! De la matière fécale cuniculaire
- Caniculaire?
- Cuniculaire Morland, du latin cuniculus, ça veut dire lapin
- Dites donc, vous en savez des choses vous Chef!
- C'est pour ça que je suis Chef, Morland
- Et pourquoi il se met de la crotte de lapin sur le visage l'autre gusse?
- Parce que dans cette ancienne religion africaine, le lapin était considéré comme un dieu protecteur, qui apportait non seulement la fertilité mais également la richesse. Le porte-bonheur patte de lapin, ça vient de là, vous savez Morland
- Balaise Chef, vous m'épatez!
- C'est rien, Morland, c'est rien… Juste quelques années d'université…
- Mais ça explique pas pourquoi il se tartine la face de caca de lapin?
- Laissez-moi terminer Morland, vous n'arrêtez pas de parler. Se badigeonner le visage de matière fécale cuniculaire était synonyme d'aura transmise par l'animal à l'homme, il y avait partage des pouvoirs et des facultés extranaturelles. Vous comprenez Morland?
- Ha d'accord… mais ce que je ne comprends pas, Chef, c'est pourquoi il les tue si il les considère comme des dieux?
- Certainement la folie humaine, Morland, ce complexe nietzschéen du surhomme qui se pense invincible et préfère voir Dieu mort que lui reconnaître son omniscience et sa puissance universelle
- Oui, mais tout de même, quel gâchis… et pourquoi il menace les gens dans les magasins?
- Par crainte que ceux-ci ne comprennent son manège et ne tentent de s'approprier à sa place les pouvoirs des lapins
- Mais les lapins nains, ça a les mêmes pouvoirs que les lapins normaux, Chef?
- Morland, vous n'êtes pas grand, d'accord?
- Heu non Chef, plutôt petit même…
- Et votre femme, la nuit, elle s'en plaint?
- Ha ben non alors!
- Voilà, vous l'avez votre réponse
- Cette histoire de codes postaux Chef, ça aussi c'était dans la religion africaine?
- Mais non Morland, c'est simplement que notre homme a utilisé l'annuaire des pages jaunes, a regardé à Animaleries et que celles-ci sont classées par code postal croissant, c'est aussi simple que ça
- Ha dis donc… z'êtes un vrai malin vous Chef!
- Bon, on y va Morland?
- Où ça Chef?
- L'interroger pardi! Maintenant qu'on le tient
- Mais puisque vous savez déjà tout Chef?!
- On ne sait jamais tout Morland
- Ha… d'accord Chef…

Alice


- Boss, c’est Alice Couleur !
- Qui ?
- Alice Couleur !
- Connais pas !
Et il restait là, à me regarder comme un merlan frit. De toute façon, il sait faire que ça, Guriot, me regarder comme un merlan. Avec sa tête de poisson, au milieu de tous les poulets, c’est sûr, au commissariat, il fait tâche, le Guriot !
Alice… Il manquait plus que notre Serial Killer soit une nana ! Une sacrée bonne femme qui m’a fait traverser la ville de long en large,… qui m’a fait découvrir toutes les animaleries du coin ! Elle devait être complètement frappa dingue cette Alice ! Ils lui ont fait quoi les lapins du coin, pour qu’elle les zigouille comme ça ?!
J’en étais avoir des pensées aussi cons quand Guriot m’a fait signe.
- Boss, je cherche un traducteur ?
- Pourquoi ?
- Vous parlez anglais ?
- Heu, pourquoi ?
- Notre très recherché Serial Killer est de nationalité américaine, boss…
C’est qu’il commencait à me gonfler, Guriot, avec son humour à deux balles !
- Ça va pas être simple tout ça. Alors faites Guriot, chercher moi quelqu’un pour traduire !
Y manquait plus que ça, une Alice américaine. Mais il y avait quand même un truc qui me chiffonnait. Ici, en région parisienne, il y avait une Alice américaine qui butait les lapins des animaleries.
Pauv’ gamine !…
Et je comprenais, cette pauvre petite môme s’était identifiée à Alice, celle du bouquin ! Ouais, celle qui grandit dans la maison, qui cherche le petit lapin pour l’aider. Je savais que la télévision faisait des ravages sur les mômes, mais les bouquins ?!… Elle devait être sacrément fragile la môme ! Mouais, enfance difficile, gamine délaissée, tout le tintouin.
Mouais… ? Mais notre Alice était américaine… Ça collait pas… Ou alors famille en vacances… et la gamine avait fugué. Voilà, le coup classique !
Mais ça collait toujours pas. Comment une gamine américaine connaîssait toutes les adresses des animaleries d’Ile de France ? Et mieux que personne en plus ! Parce qu’elle m’avait bien baladé, la môme… !
Et sur ces réflexions, je me dirigeais vers le bureau, où notre Alice était installée, en attendant le traducteur.
Et j’ai vu sur une chaise, un homme d’une soixantaine d’année, le visage aussi fripée qu’une feuille de papier froissée. Il avait de longs cheveux noires, les yeux maquillés de noirs. Le maquillage donnait l’impression de couler. Les lèvres aussi étaient maquillées de noirs. Ce vieux chnoque portait un grand manteau noir. Il ressemblait à un vieux machin fripé tout noir.
Et je comprenais.
Guriot était derrière moi. Il est toujours derrière moi, lui de toute façon. Je le regardais.
- Vous avez dit que c’était Alice Couleur ?
- Cooper, Alice Cooper, boss. Vous savez, le chanteur ?…
Je préfèrais ça, quelque part. Parce qu’une gamine… C’était vraiment pas croyable.
J’avais vraiment besoin de vacances…

Bon, je ne peux pas mieux faire et suis complètement naze. Je vous lis et commente plus tard. Bonne fin d'exo...

ninananere a écrit:Bon, je ne peux pas mieux faire et suis complètement naze. Je vous lis et commente plus tard. Bonne fin d'exo...

merci Nina ! Bonne nuit !

Merci à toi Panda, mais tu nous a tout de même pondu un exo pas facile. Drôle de lapin de Pâques.. :-)
Bon exo à toi Panda, bûche bien...

Portrait de famille aux pruneaux


- Alice Donna ?
- M’enfin Josette, non pas Alice Donna !
- Alicia ? Alicia Keys ?
- Qui c’est celle-là ?
- Laisse tomber ! L’idole de ton fils, tiens !
- Ah bon ? Il a une idole, lui ! Alors tu trouves ou je te dis ? Tu vas pas me croire !
- Ben dis alors
- Alice….tadaaaaaaaaaam
- Alice qui ?
- Cooper !
- Un jeeeeeeans ?
- Mais non !
- Un nouveau modèle de mini ?
- Non, Alice ! Alice Cooper , te dis-je !
- C’est qui ? La fille de Gary ?
- Pfff t’es compliqué Josette ! Alice Cooper, je te dis ! Le chanteur de rock..
- Pas la chanteuse , plutôt ?
- Non, Alice est un homme
- C’est ça et moi j’ai été Miss Papeete en 1975
- Josette, du calme. Je suis en train de t’expliquer que nous avons arrêté le killer en série des lapins. Tu te rappelles, le type qui les butaient partout ?
- Oui…vaguement …
- Et que ce type c’est Alice Cooper en personne !
- Comme tu te la pètes, Raoul ! Ce matin encore, tu savais pas qui c’était cette Alice et là tu me fais un show comme si t’avais arrêté Frédéric François.
- D’accord Josette, tu le prends comme ça ? D’accord ! Et bien je vais te le dire. Je voulais te ménager mais tu me pousses à bout en fait ! C’était pas Alice !
- Ah ben tu vois ! Frimeur va !
- C’était Ronny !
- Ronny ? Notre Ronny ?
- Oui, ton petit Ronny ! Le fan de cette Alicia … Comment l’as-tu appelée tantôt ? Alicia Box ! Voilà !
- Alicia Box ? Pfff Alicia Keyes ! T’es pas chebran, Raoul ! Mais dis donc, notre Ronny faisait dans les lapins, tu dis ?
- Tuait les lapins !
- C’est ton exemple, ça, Raoul !
- Comment ça mon exemple !
- Ben sur la route, lorsque nous partions en vacances, un lapin c’était 2 points !
- C’est vrai qu’il n’a jamais eu d’ambition ! Mais de là à se déguiser en femme pour célébrer l’extinction de la race lapine, je trouve ça raide ! La honte, tu te rends pas compte quand Dumou me l’a amené menotté, le porte-jarretelles sur les mollets !
- Ca c’est peut-être ma faute Raoul, j’avoue …
- Quoi ? Ne me dis pas que petit tu l’habillais en fille dans mon dos ?
- Non … Ronny … Ronny est une fille ! Tu désirais tant un fils que je n’ai pas eu le courage de te décevoir.
- Josette, t’en as d’autre comme ça ? Une chaise ! File moi une chaise ! Faut que je m’assoie !
- Ben ta mère est en petits morceaux dans le congélateur !
- Maman ?
- Oui, je suppose que Ronny se faisait la main ! Mais j’étais à cent lieux de m’imaginer qu’il allait s’en prendre un jour à de petites bêtes innocentes !
- Josette ! Tu es complètement amorale. Plus rien ne m’étonne maintenant !
- C’est toi Raoul ! Arrêter notre fils ! Aucun sens de la famille ! Et en plus me raconter des fadaises avec cette Alice, là le Coupeur !
- Adieu Josette !
- Ah, ben tu t’en vas ? Tu dînes pas ? J’ai rien préparé encore mais il doit bien rester un petit quelque chose au congélateur. Raoul ?

Bon je vous quitte, belle fin de journée (Mentor), nuit ( les autres moins Panda) matinée (Panda) ;-)
Merci MC Panda.
A demain les zamis.

Bonne nuit tout le monde.