Entreprise de séduction commentée

tu es mûr pour notre appel à textes :"EDIFIANT" ! Cours te renseigner sur VE et inscris-toi ! :-))))

"tu l’aurais aimé aussi"
"moi à ta place, je l’aurais étonné"

tu sembles fâché avec les accords, il faut ée à chaque fois, règle à revoir
mais c'est broutille car le texte est d'une très bonne facture orthographique et syntaxique, bravo

pour le fond, bon, je me disais en commençant : ça va être drôle, humoristique
dommage, ça ne l'est quasiment pas
du coup je me pose des questions sur les "motivations profondes" qui t'ont poussé à commettre ça.
oui, trop sérieux, en apparence, pour le propos et tout le "mal" que le narrateur prête aux femmes en général
tu nous expliqueras ?

Comme je l'ai dit, il n'y a aucune portée morale ni autre dans ce texte, et il n'est voué à aucune finalité.
En somme, aucune "motivation profonde", juste un exercice de style.
Je n'ai pas souhaité travailler le fond, mais juste la forme.

Je suis vraiment fan de cette histoire, ton écriture est vraiment époustouflante.
Simplement, je te demandrais juste d'espacer un peu plus ton récit ( à moins que ce ne soit voulu ), je lui trouve une impression de lourdeur.
Tu as un fan sur VE, continue comme ça.

lu-k a écrit:Comme je l'ai dit, il n'y a aucune portée morale ni autre dans ce texte, et il n'est voué à aucune finalité.
En somme, aucune "motivation profonde", juste un exercice de style.
Je n'ai pas souhaité travailler le fond, mais juste la forme.

bon, alors pour la "forme", crois-tu vraiment que les paroles de Xavier soient, disons, "réalistes" ? Connais-tu une seule personne capable de parler comme ça à son copain dans la vraie vie ?
moi c'est ça qui me semblait partir vers le comique, mais en fait non, ça tombe à plat tellement ça semble sérieux

Oui, et puis quel ego il a ce Xavier ! Il m'a presque énervé ! =)
Sûr de lui, "moi je sais", qui semble ne même pas avoir à s'expliquer pour être pris au sérieux... Une psychologie des personnages un peu fragile je crois.

Je repensais au visage de Céline et, immédiatement, je commençais à voir (...)

Je pense que des passés simples iraient mieux.

Tu as de grandes qualités d'écriture, c'est indéniable, mais du coup il faut un peu les canaliser, ne pas céder à la tentation d'en faire trop. Pour moi, tu as tendance à surcharger ton texte de métaphores, surtout pour un dialogue oral. Elles sont souvent jolies, mais peut-être trop nombreuses.

Autre remarque : beaucoup de "deux points" dans les deux premiers paragraphes, ce qui donne des formulations un peu redondantes.

Belle écriture dans l'ensemble =)

Merci à tous pour vos commentaires !
Un fan ? Ma foi, je me doute de le mériter, mais merci à toi Florian !
En fait, puisque le texte est un exercice de style, je n'ai cherché aucun réalisme ni aucune rationalité. J'admets que, sinon, le dialogue peut paraître étrange et totalement fantaisiste...
En fait, mon idée de départ était : Un dialogue entre deux personnes, l'un commentant une entreprise de séduction menée par l'autre, avec en alternance les réflexions de cet autre sur les critiques de son ami.
Je ne voulais pas chercher de la profondeur ni une totale cohérence, mais juste travailler le style en me basant sur une situation quelconque.
Après, je suis tout à fait d'accord avec Kash Prex : je pense que ce texte est trop abondant en métaphores, trop chargé, et cela est souvent de même d'une manière générale quand j'écris... alors, comme je vous l'ai dit en me présentant, faites-le moi remarquer, et aidez-moi à canaliser tout ça : )

Merci à tous, encore une fois.

J'ai beaucoup aimé l'exercice de style, ce dialogue qui pour moi "sonne" début de romantisme, avec l'irruption d'un jean qui bouscule les choses. Personnellement j'aurais apprécié une allusion à un téléphone portable ou un autre élément complètement décalé dans le ton, et peut-être aussi une rupture nette, toujours dans le ton, entre les propos du copain pontifiant, qui me paraissent parfaits dans leur genre, et les pensées du narrateur, que j'aurais aimées déclinées dans un style plus moderne.

Grand bravo pour "une chaîne de l’envie longue comme l’érection d’un dieu" !

" jeune et ignorant ", tu dis. Hm, pas tant que ça !

De sacrées qualités d'écritures : m'a sauté aux yeux. Continue comme ça, c'est tout ce que je peux dire. Je lirai autre chose de toi, assurément.

Un dialogue dis-tu? J'ai du mal à le cerner et quand j'arrive à m'emparer de quelque chose, rien ne sonne naturel. C'est plutôt lourd, complexe par moments, avec de surcroît des tournures maladroites.
L'absence de respiration dans ce texte pourrait être palliée par une pertinence de propos, par de l'humour, pas une dénonciation grinçante, bref par un tas d'autres choses, mais je ne retrouve rien de tout cela ici.
Je relis et je me dis que ça sonne tout de même vachement artificiel pour une conversation, sans parler de ce placement de Xavier au centre du récit.
Il y a pourtant quelque chose d'intéressant dans ton écriture et je suis persuadée qu'en le retravaillant, tu pourrais améliorer ce texte, lui donner une autre vie, moins figée.

Tu lis Platon en ce moment ?