Réponses aux commentaires "Poésie"

Génial ! ça se structure, bravo !

À propos de "lassitude",

Je voulais remercier les commentateurs et répondre aux questions :

Pour Socques, Easter et Arielle, le fond c'est juste une rencontre qui tourne court et mène à rien, avec une mise en scène pour jouer avec les mots, pour faire des gammes de poésie en quelques sortes.

Un peu comme ce que dit Gunter, avec un fil conducteur quand même, mais je suis pas contre l'idée du cadavre exquis, c'est bien une suite d'association d'idées, de jeux de mots, ça part sur Hé-lassitude-descend... que je garde en refrain, et je finis le premier vers sur corned-beef comme un genre de défi pour trouver une rime et garder le fil avec ça.

Sahkty, pour finir, j'ai un peu torturer mes alexandrins, les liaisons qui font prononcer des Z il paraît que ce n'est pas très "classique", mais c'est bien le cas du vers que tu relevais :

"Les/ pou/sses/ : (z')Es/-tu/ be/lle, au/tant/ que/ Lee/ Van/ Cleef ?"

Hop :-)

À propos de « Essoufflement»

Merci à tous ceux qui ont laissé leurs impressions.

Kali Lorca et Sahkti, mon titre aurait vraiment dû être «étouffement» parce que j'ai l'impression, et c'est tout à fait normal, que le titre a guidé votre lecture.

Aussi, moi et les titres, je ne trouve jamais, malgré tout. Celui-là je l'ai choisi à la va-vite et vous me servez une importante leçon, ne pas le négliger.

Il y a une ambiguïté dans ce texte. D'une part, l'amante s'est suicidée, d'autre part, l'amant se voit, en repensant à elle, en train de l'étrangler, la tuer. La culpabilité, la honte qui se mélangent. Me faut travailler plus sur ce côté.

Bref, mon texte ne marche pas par lui-même, merci encore à vous de vos commentaires.


Bref, mon texte ne marche pas par lui-même, merci encore à vous de vos commentaires.

Pardon pour ce double bref

Ça fait un long ;-)

Bunje a écrit:Kali Lorca et Sahkti, mon titre aurait vraiment dû être «étouffement» parce que j'ai l'impression, et c'est tout à fait normal, que le titre a guidé votre lecture.

Vrai que le titre peut influencer mais l'essoufflement peut aussi être dû à une respiration saccadée et/ou coupée pour cause d'étouffement ou de strangulation.

A propos du Pantoum du dernier bar
Sahkti:

Détail technique: j'imagine que les variations entre les vers répétés dans la 1ère et la 2e strophes sont volontaires?

Licence poétique... euh, accordée ? ;-)
Verlaine appelait ça un "pantoum négligé" et il faisait plus que dénouer seulement sa cravate :

Trois petits pâtés, ma chemise brûle.
Monsieur le curé n'aime pas les os.
Ma cousine est blonde, elle a nom Ursule,
Que n'émigrons-nous vers les Palaiseaux.

Ma cousine est blonde, elle a nom Ursule,
On dirait d'un cher glaïeul sur les eaux
Vivent le muguet et la campanule!
Dodo, l'enfant do, chantez, doux fuseaux.

Que n'émigrons-nous vers les Palaiseaux.
Trois petits pâtés, un point et virgule;
On dirait d'un cher glaïeul sur les eaux;
Vivent le muguet et la campanule.

Trois petits pâtés, un point et virgule;
Dodo, l'enfant do, chantez, doux fuseaux.
La libellule erre parmi des roseaux.
Monsieur le Curé, ma chemise brûle.

C'est une jolie licence, oui :-))

Je me dis qu'en modifiant quelques mots dans un pantoum, ça permet d'éviter ce côté répétitif, surtout si on opte pour des sonorités difficiles comme je l'avais fait dans mon essai loupé. Bonne idée !

Ca me parait surtout recommandable pour des vers courts comme ici où les répétitions sont très rapprochées les unes des autres.

Hop, sinon on va le perdre :-)

Sahkti a écrit:Hop, sinon on va le perdre :-)

Justement, je le cherchais … Merci Sahkti !

Réponse à Cocooning

Socque: Le premier paragraphe, je l'ai voulu en rupture de ton pour le contraste entre l'extérieur et l'intérieur, le drapés de laine (nuages poussés par les bourrasques se transformant en couvertures) faisant la liaison entre les deux univers mais je m'y suis sans doute prise de manière maladroite.

Tristan : Je ne connais pas bien Ghérasim Luca mais il me semble que l'écho doit être très lointain entre lui et moi ;-)

Easter(Island) : Je n'étais pas du tout, du tout inspirée pour le titre et je ne l'aime pas non plus … si tu vois autre chose, je suis preneuse.

Loïc : J'écoutais Miles Davis en écrivant ce texte et sa musique lancinante m'a accompagnée tout ce dimanche. Voilà! ;-)

Sahkti : Voui, les baisers doux … une faiblesse qu'on s'accorde parfois en se disant que St Valentin n'est pas loin et rendra le lecteur indulgent mais le lecteur n'est pas là pour ça et heureusement qu'il a l'œil ailleurs que dans le lac !

loic : Y'a quand même une logique à la disposition des mots dans DEMAIN, TU VIENDRAS. Je tenais simplement à le préciser.

Merci à socque, Soliflore, Arielle, Sahkti et Marchombre d'avoir laisser un mot.

C'est une version modifié d'un poème que j'ai écrit d'après un tableau. Il représente un homme de dos, un peu sur la gauche de la toile, avec au centre une route bordée d'arbres qui se perd à l'horizon. Un peu en triangle donc, ce qu'on appelle les lignes de fuite, et qui m'a donné une des rimes principales.

J'ai imaginé "la" peintre en personnage de son propre tableau, et j'ai voulu écrire ce qu'elle avait en tête "dans le dos" de cet homme sans visage, comme si la scène était réelle. C'est par exemple ce que j'ai voulu illustrer par les italiques : "où sont posés ses yeux ?" c'est une pensée du personnage.

Le tableau pouvait paraître banal, le coup de la ligne de fuite, c'est un peu le B A BA en peinture, mais j'y trouvais une drôle d'évocation du désir avec ce personnage de dos, de l'autre sexe que celui de l'auteur du tableau, et esthétiquement très anodin. Le style de la peinture est plus ou moin impressionniste, je veux dire avec un trait assez flou, un côté esquisse.

La première version c'est celle là :

M'approchant dans son dos sans que rien ne l'ébruite,
J'écoute son silence et le bruit de ses vœux.
M'imaginant sans voir, où sont posés ses yeux ?
Il n'y a que la route et ses lignes de fuite.

Et sans non plus savoir à quoi tient ma conduite,
Encore un peu plus près, comme approchant d'un feu,
Je plonge dans son cou mon regard amoureux.
S'il se tourne, à coup sûr, les carottes sont cuites !

Je le suivrai sinon, le long de ce chemin,
Sans pouvoir retenir d'aller un peu plus loin,
Restant sur ses talons, je couve cette braise.

Et peut être allons nous être en ébullition
De séduire un volcan, de tenter la fournaise...
Il n'y a plus qu'un pas pour ma supposition.

J'ai voulu marquer plus fortement le genre en débutant la version d'ici par un "Elle", mais ça n'a pas vraiment marché apparemment, il y a une drôle de succession de 3ème et 1ère personne qui est obscure peut être. J'ai aussi enlevé les répétitions de ébruite/bruit et "approchant".

Pour finir, je pense que l'expression incongru "Les carottes sont cuites" m'est venu en référence au couleur notamment, et à la situation.

Le tableau n'a pas l'orange vif des carottes de dessin animé, mais plutôt une couleur plus terne, un orange de terre en quelque sorte, la route est en fait un chemin, elle n'est pas goudronné.

Pour la situation, l'expression "les carottes sont cuites" signifie bien "tout est perdu" au moment de l'écrire je me demandais si je ne l'utilisais pas à contre emploi, je l'associais à "l'affaire est dans le sac" par exemple. Quoi qu'il en soit, elle est surtout connu comme code secret à la BBC, un message déclencheur d'une action, et ça j'aimais bien.

C'est la clef du poème.

Tous ces textes qui remontent me fichent la trouille!

Hop !

Tu les mettrais où les virgules, Hellian? Si tu me réponds "à la fin des vers", c'est non, pas question! La virgule, dans mon poème, je l'ai laissée là parce que sans elle, le vers n'avait pas tout à fait la même signification.

ah ben évidemment, si tu interdis la virgule en fin de vers, ya plus de problème, sauf celui de la virgule que tu laisses. Ou bien tu rases toutes les virgules et le lecteur se dém... ou bien tu les mets toutes. mais une seule comme ça, c'est du favoritisme virgulaire. r'marque, pour un poème sur l'apostrophe omise, la virgule en trop ou en trop peu, c'est plutôt petinent!

Mais je vois pas pourquoi tu ferais un choix de sens en posant ici une seule virgule ici et pas ailleurs. Faut laisser jouer la polysémie de la non ponctuation partout...

J'en ai ajouté une autre, par la suite, entre "traître" et "virgule".

ha!

D'une manière générale, les commentaires sont construits vifs et argentés.
Personne ne perd son travail en doute.
Salutations aux lecteurs avisés.

A propos de "Cronces" de Loïc.
Merci Loïc de ta réponse, je sais maintenant où est ce lieu merveilleux. J'aime que tu te dises qu'il y a des lieux qui te bouleversent, d'ailleurs ça se sent dans ta poésie, ça doit être ça qui lui donne sa profondeur.

Anne c'est bien que tu ai ressenti ce boulversement, c'est vraiment un plaisir de réussir cela au travers de la poésie

Je profite donc de ce " fil " en aiguille pour déposer des mercis.
Ces " Trente Glorieuses " me turlupinent ce matin, comme si nous restions figés sur un des moments marquants de l'enfance.
La solitude ample qui revient balayer le reste.
Ce texte est né aussi de certains chagrins chez les autres.
A Désert.

Ba a écrit:Je profite donc de ce " fil " en aiguille pour déposer des mercis.
Ces " Trente Glorieuses " me turlupinent ce matin, comme si nous restions figés sur un des moments marquants de l'enfance.
La solitude ample qui revient balayer le reste.
Ce texte est né aussi de certains chagrins chez les autres.
A Désert.

Désertique comme un fil oublié mais qui ne ment pas.
JAMAIS.

Il y a cette semaine une petite série de poèmes pour lesquels je n'ai qu'un intérêt limité. Plutôt que de fâcher Pierre , Paul ou Jacques, j' encourage les débutant à s'extirper de cette facilité rondelette qui leur fait voir de l'harmonieux là où c'est de l'ennuyeux. Je le dis ici. P'têt kekin lira.

réponse - Les gambadeurs

Merci à vous Sahkti, tristant, panda, eddy et easter.

Je me questionne sur la pertinence de ce post.
Je vais étayer,
un merci sincère à vos lectures et à vous pour vos commentaires qui m'ont touché.

Pour ton questionnement Easter, je ne sais que répondre, peut-être est-ce la poudrerie?

Panda, ce mot répétitif, quotidien, que t'as soulevé, je me rends compte de sa récurrence dans mes textes. Oui, me faut regarder ça de plus près. Je suis un vieillard qui se répète. Même que je donne des coups de canne au vent contre ces conards d'ennemies invisibles qui ne répondent jamais à mes injures.

Et un merci discret à sahkti pour cette faute.

Moi j'ai lu Pandaworks et j'ai trouvé ce commentaire un peu désagréable.

pandaworks a écrit:Il y a cette semaine une petite série de poèmes pour lesquels je n'ai qu'un intérêt limité. Plutôt que de fâcher Pierre , Paul ou Jacques, j' encourage les débutant à s'extirper de cette facilité rondelette qui leur fait voir de l'harmonieux là où c'est de l'ennuyeux. Je le dis ici. P'têt kekin lira.

Navré d'être d'accord.

L'a raison ! faut prendre des risques.

Attiser la nuit

Sahkti, socque :
J'ai voulu cette première partie plus sèche, plus prosaïque parce que, prélude au sommeil, elle fait allusion à ce qui peut y préparer ( livre, écran d'ordinateur, musique ...) la suite est le brassage des impressions, des émotions qu'on a pu en retenir pour transmuer la nuit, en tirer la quintescence.
Peut-être maladroitement exprimé ... Je vais y réfléchir.

Ba :
" Le souffleur de verre " est un Morphée tentant.
Un rouleur de rêves, un fumeur de vent ... ;-)

Easter, Hellian, Loïc :
Merci pour votre adhésion qui réchauffe le coeur.

Merci a tous ceux qui ont commenté mon texte "Ma thérapie", je tacherai d'en reposter un prochainement. Désolé si je suis peux présent sur le forum mais je prépare mon bac :s

Encore merci, Amicalement

Dans le " concert des nations ' il reste NATIONS et là les ennuis commencent.
Finirons-nous un jour par accepter la nuit de l'autre sans avoir sans cesse à le remettre à notre place ?

Bon, Romane je te remercie de m'avoir apporté du soleil ce matin en posant des souffles plutôt que des orties sur les TRENTE pas si glorieuses dans le fond...
Aujourd'hui méritait de la couleur sur une certaine tristesse.

Juste un petit mot ici, pour relayer dans le forum Poésie l'appel à textes lancé par Eddy : https://vosecrits.1fr1.net/conversations-atelier-f4/exo-printemps-des-poetes-t3709.htm#132084

http://www.vosecrits.com/forum-vos-ecrits-poesie-f3/quatrains-fragments-petites-choses-t3432.htm#131349

(il est donc dans les deux fils)

Merci, a ceux qui ont commenté mon texte "Reflet d'une écriture", par contre je voudrais savoir lu-k de quelle cliché tu parles ?
Sinon merci pour vos encouragemment
Amicalement

Je remercie tous les commentateurs de "Glass" qui a eu plus de succès que je n'osais l'espérer... (*contente*)

Pour répondre à Helliante, oui, la forme voulait reproduire ou le coulis de l'eau ou le reflet... mais après réflexion (et comme on me l'a signalé) je ne crois pas que cela change grand chose au final (ou du moins le poème pourrait s'en passer) je vais y travailler en tout cas.

Un essai réussi comme l'a fait remarqué Easter ! Reste à continuer dans cette voie... (héhé, dur dur d'être poète)

Tu ne le trouvais pas réussi ton texte, Ruin ?