Exercice en direct mercredi 8 septembre à 21 heures

À table !

Au bout de trois ans, j’ai enfin admis qu’il était nécessaire de changer la table de la cuisine. Trois années durant lesquelles ma femme avait geint et médit sur cette planche qui ne tenait droit que grâce aux anciens numéros de l’almanach Vermot de mémé – paix à son âme ! – et par l’entremise d’un être surnaturel que l’on nommera comme on veut. Bon, avec le soutien officiel de l’almanach Vermot, je me demandais de quoi elle se plaignait, bobonne, assise devant le meuble honni, à prier pour qu’il tombe… Mais c’est qu’elle en a ourdi, des complots, dans le seul et unique but de me voir vaincu. Par l’entremise de notre table, c’est ma fin qu’elle voulait.

Comment j’ai mordu à l’appât ? Ma foi, c’est bien simple : je n’ai vu clair dans son jeu qu’au moment où je me suis retrouvé le cul par terre et le dos douloureux à contempler le plafonnier jauni qui donnait des signes de fatigue. C’est que ma Monique – bobonne, si vous préférez – avait éteint chez moi tout espoir d’entretenir avec elle des relations autres que platement textuelles - cordiales, quoi. Ça, c’était au tout début, alors que le plateau sur lequel nous prenions nos repas avait encore non pas fière allure, mais tout de même une belle prestance… Mais ma Monique, elle disait, déjà à l’époque, que, non, décidément, il fallait en changer, de cette table, d’ailleurs Pierrette en avait acheté une dans un nouveau magasin, un truc suisse ou suédois, Ikeda ou quelque chose comme ça… Et il fallait voir le design (elle disait « déssigne », bobonne, elle avait arrêté la fac d’anglais après les tests d’admission), on aurait dit un pupitre d’architecte, inclinable et tout…

Moi, j’me marrais tout doucement. D’abord parce que le magasin, je le connaissais, et que le Suédois, là, le Ingvar Kamprad Elmtaryd Agunnaryd, moi je l’imaginais en viking avec des cornes et un casque en inox, et du coup, son design à la mord-moi-le-nœud, ça le faisait pas du tout chez moi, mais alors là pas-du-tout ! Mort de rire, j’étais. Et puis une table de cuisine qui s’incline alors que t’es en train de te taper un cassoulet, non merci !

Bon, bobonne elle l’a pas bien pris, que je me foute de sa tronche, à l’anti-rustique des familles, alors elle l’avait mauvaise, bien sûr. Mais elle a fini par se radoucir – c’est ce que j’ai cru, du moins ! – en me demandant si, finalement, ça vaudrait pas le coup qu’on la repeigne, cette table, hein, avec un petit coup de Valentine elle aurait l’air comme neuve, n’est-ce pas, mon loulou ? En plus on économise des sous, avec ça !

L’argument massue avait porté. J’ai repeint le bout de bois, je l’ai oint d’un produit danois – décidément, on n’en sortait pas, des casques à pointe – contenant des huiles pénétrantes, spécialement conçu pour l’entretien du bois… Tu vois, qu’elle m’a dit Monique une fois le meuble sec, comme c’est lisse et doux au toucher, maintenant ? Elle frottait ses mains sur mon torse, en disant ça, alors moi je me suis échauffé, faut dire que ça faisait des mois qu’on n’avait pas rigolé sous la couette, elle et moi (ni personne d’autre qu’elle et moi, d’ailleurs.) Alors bon, j’ai mordu à l’hameçon et en deux coups de cuillère à pot je l’ai culbutée... Le bois a couiné deux, trois fois avant de céder.
Moulu que j’étais après ces vains efforts que j’avais cru bon de fournir pour épater bobonne, je me suis relevé péniblement, j’ai rajusté mon pantalon et je me suis enfui sans dire un mot, sous son regard triomphant.