Jardin délaissé

J'aime ce style de jardin, où règne un sens dans la friche révélé par la beauté des mots

Que de belles images dans ce jardin délaissé!

J'aime vraiment beaucoup la douceur de ce poème.
Un tout petit détail :"se retirent et se noient" j'aurais mis une virgule à la place de "et". Plus léger, plus facile à dire, car en faisant la liaison cela donne se retirent-té-se-noient.
Une autre remarque :"C'est le temps qui effeuille avec ses mains gantées,
Là tout en haut des toits."
Qui effeuille quoi ? Il manque un complément à cette phrase ou alors as-tu voulu dire "c'est le temps qui s'effeuille" ?

Je n'ai pas trop aimé le premier paragraphe et ne serait pas fâchée que le poème commence au deuxième, l'ensemble me plaisant beaucoup, pour sa mélancolie bien retracée.

Dans l'ensemble j'ai aimé, pour l'écriture / la délicatesse des mots / et la précision des rythmes.

Juste qq remarques:

Au début du poème, vous avez utilisé 3 fois « dessous » et avec 2 formulations différentes. S'il y a répétition (parfois elles ont leur intérêt) il vaut mieux les « assumer » et utiliser la même (pour amplifier une direction / une expression) si telle est la volonté ? mais à mon avis éviter les répétitions trop similaires (en dessous et au-dessous par exemple).
Dans le 1er vers, une écriture de la forme : sous (… un mot / une expression …) de mes rires, aurait à mon avis mieux rendue que ce vers (qui ne m'a pas semblé le + réussi).

Pour « le temps qui effeuille », on pourrait effectivement pu penser / s'attendre à « s'effeuille ». Mais dans cette configuration on peut aussi s'imaginer / penser au temps qui effeuille … qn / qqchose …
J'ai pu le lire comme ça et en faire une interprétation, alors pas dérangé.

Sur le rythme d'ensemble (que j'ai trouvé bon), j'ai ressenti qu'il était possible / mieux ?? je ne sais pas ?? de sauter une ligne avant les 3 derniers vers. Ca me semblait plus en accord avec le rythme du poème ..

Un jardin avec beaucoup de charme qui se tourne avec grâce vers une poésie plus libre, moins engoncée dans ses formes classiques... un bel été qui se dessine.
Quelques détails à revoir qu'ont signalé les autres commentateurs.

J'ai beaucoup aimé cette promenade sur le ton de la mélancolie.
De belles images légères qui appellent au silence, pour t'écouter.
Après avoir lu les commentaires, je suis assez d'accord avec Artnow concernant la séparation de la dernière strophe.

J'entre bien dans ce jardin, mais je pense qu'il est possible d'affiner encore l'écriture.
Dans le premier quatrain par exemple, ce vers : "...Emportent d'un élan un fort souffle d'images"
La répétition de "un" et l'adj fort, pourraient être évités.

Les mots de ce poème appellent les sens, c'est olfactif, visuel, et j'ai goûté avec plaisir ce chemin de la mémoire à la fois perdue et retrouvée. Il y a un sentiment d'apaisement à la fin de la lecture, vraiment.

J'aurais fait à peu près les remarques que les autres commentateurs, je vais donc m'abstenir. Cependant, sur les trois derniers vers, et après plusieurs lectures, je reste avec la sensation qu'il manque quelque chose, un verbe conjugué ? Un article ?

Merci pour ceux qui ont lu, et plus spécialement ceux qui ont pris la peine de s’arrêter quelques minutes pour commenter ^^
Effectivement embellie, il manque un complément. A la base, l’idée c’était que le temps effeuille les lys, et cette image est représentative du temps qui passe, les saisons...etc. Ensuite vient la mémoire qui recueille ce qu’il reste de ses lys, car comme vous l’avez sûrement compris, tout dans ce poème a un double-sens, les lys sont des souvenirs. Mais j’ai l’habitude de perdre les idées après avoir retravaillé le poème, je comprends que ça ne soit pas très cohérent, ni correct.
Je vous remercie pour vos remarques constructives, Artnow . Les répétitions sont volontaires dans la deuxième strophe mais effectivement ça pose problème puisque « dessous » est déjà utilisé dans la première, je verrais ce que je peux faire puisque je pense comme vous que le mot n’est pas le mieux choisi. D’ ailleurs je vais revoir toute la première strophe car je pense comme éclaircie et Carmen p. que ce n’est pas la meilleure et je lui trouve trop de maladresse.
Sinon pour la dernière strophe, Phylisse, peut-être le problème vient du fait que j’ai mis un point et non une virgule... enfin je ne sais pas, ça me semble plus correct avec une virgule...

Je voudrais oublier
Qui tu étais un jour,
Un arbre ayant poussé.
Pouvoir chercher enfin
De biens d’autres détours
Aux jardins délaissés....

Le point ne me gène pas, je l'ai imaginé puis je suis repartie du "Je voudrais oublier (...), pouvoir chercher enfin...". C'est la suite qui me pose problème, et en fin de compte après relecture, il y a plutôt quelque chose en trop. Donc pour concrétiser ma pensée, je le comprends mieux ainsi :

"Pouvoir chercher enfin
Biens d'autres détours
Aux jardins délaissés..."


Ou

"Pouvoir chercher enfin
De bien d'autres détours
Les jardins délaissés..."

Mais peut-être que cela modifie le sens que vous lui aviez donné, c'est juste pour ma compréhension perso, en fait...

De belles images, une douce mélancolie.
Evidemment, on peut toujours améliorer ce qu'on écrit... j'ai lu toutes les remarques, certaines me semblent justifiées, d'autres moins
Par contre, personne n'a relevé les 2 infinitifs qui se suivent : Pouvoir chercher ce qui n'est pas très heureux, à mon avis.

Se retirent..... et se noient. (j'aime bien le "et", il suffit de le détacher)

Une erreur d'orthographe :
De bien(s) d’autres détours... dans l'expression bien d'autres, bien est un adverbe. Il peut être remplacé par beaucoup d'autres...