Le fil de la blague et du calembour

- Hier, j'ai brûlé 2400 calories en deux minutes.
- Comment tu t'es débrouillée ?
- J'ai oublié la pizza dans le four.

Si t’es au bord du gouffre évite de faire le premier pas

ARCHEOLOGIE !


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Nedde, en Haute-Vienne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des caves du château, jusqu'à une profondeur de 500m dans le granit, les scientifiques Limousins n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Limousins disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cul-noir, la châtaigne et le pâté de pomme de terre afin d'éviter que les limousins ne deviennent les maîtres du Monde...

J'espère que les éventuels véliens limousins ne s'offusqueront pas !

Eux, sans avoir à creuser, ils avaient trouvé la Limousine!...

Ce n'est pas avec une limousine
qu'on devient limousin

ou plutôt :
ce n'est pas en limousine
qu'on devient limousin

C'est l'histoire d'un homme qui sort avec trois femmes en même temps. Un jour il décide de se marier, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il a alors l’idée de leur donner à chacune 5 000$, pour voir ce qu'elles vont en faire.

La première fait les magasins, s'achètes les robes les plus somptueuses et va se faire maquiller dans des salons de beautés luxueux. Elle revient à l'homme, plus belle que jamais, et lui dit "Si je me suis faite belle, c'est parce que je t'aime !"
L'homme fut impressionné.

La deuxième s'en va acheter les plus beaux présents qu'elle trouve, couvre l'homme de cadeau ; des smokings dignes des plus grands hommes d'affaires, la montre dont il rêvait, un nouveau téléphone portable, et tout un tas de choses.
"Tous ces cadeaux, chéri, c'est parce que je t'aime !"
L'homme, encore, est impressionné.

La troisième décide d'investir l'argent. Elle gagne ainsi 30 000$, les place sur un compte au nom de l'homme. Elle revient en lui disant.
"Si j'ai investi, c'est pour notre futur !"
Une troisième fois, l'homme est impressionné.

Les trois femmes l'ayant épaté, l'homme ne sait toujours pas avec qui se marier.
Après mûre réflexion, il choisit celle avec les plus gros seins.

Il s'était crevé les yeux comme dans la chanson?

en regardant de trop près son corsage?

oh, de quelle chanson parlez-vous ? (tu ? je ne sais jamais)
(et pardon si je ne reconnais pas)

Avec moi sais-tu Alice, c'est tu.
La chanson à laquelle je faisais allusion, c'est Une petite fleur de G. Brassens.

C'est notu, Madame Chrystie :-)
Et je crois que même en cherchant dans tous les axones de mon petit neurone je n'aurais pas trouvé, alors que je connais la chanson !

le fait est que la femme avec la plus forte poitrine était peut-être la bonne (ou pas)
disons que c'est un autre moyen de choisir, dans le doute ! Ü

Le petit-fils: Mamie, t'as pas vu mes comprimés? Y a marqué LSD dessus?
La grand-mère: Non, non, mais qu'est-ce qu'y font tous ces dragons verts dans la cuisine?

C'est l'histoire d'un mec qui se balade avec une banane dans l'oreille. Alors forcément, un passant qui voit le problème veut le prévenir : "Hé ! T'as une banane dans l'oreille !". Le mec répond "Quoi ?". Alors le type répète plus fort "T'as une banane dans l'oreille !". Le mec répond "Quoi ??". Alors le type répète "T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !".
Alors le mec répond : "Mais parle plus fort crétin tu vois bien que j'ai une banane dans l'oreille !"

chrystie12 a écrit:Le petit-fils: Mamie, t'as pas vu mes comprimés? Y a marqué LSD dessus?
La grand-mère: Non, non, mais qu'est-ce qu'y font tous ces dragons verts dans la cuisine?

:0)))))))))))))

The mec bidon a écrit:C'est l'histoire d'un mec qui se balade avec une banane dans l'oreille. Alors forcément, un passant qui voit le problème veut le prévenir : "Hé ! T'as une banane dans l'oreille !". Le mec répond "Quoi ?". Alors le type répète plus fort "T'as une banane dans l'oreille !". Le mec répond "Quoi ??". Alors le type répète "T'AS UNE BANANE DANS L'OREILLE !".
Alors le mec répond : "Mais parle plus fort crétin tu vois bien que j'ai une banane dans l'oreille !"

:-)))

c'est comme :
Les infirmières se mettent toujours leur stylo derrière l'oreille.
Un jour un patient en prévient une :
-Madame, c'est normal que vous ayez un tampax derrière l'oreille ?
Et elle répond :
-Ouh punaise mon stylo !

Deux frères jumeaux pêcheurs ont l’un une vieille barque qui vient de rendre l’âme, et l’autre une vieille femme qui meurt subitement.

Une voisine qui a appris ce décès présente ses condoléances au veuf, mais le confond avec son frère :

« Je suis triste pour vous, c’est une grande perte. Cela doit être terrible.
— Oh oui, répond-il, je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'y aller doucement, mais ils l’ont prise tous les quatre en même temps, c’est ce qui lui a été fatal ! »

- Comment peut-on savoir qu'Adam et Ève n’étaient pas des Chinois?
- S'ils avaient été chinois, ils auraient mangé le serpent et non la pomme!

Morte de rire

« Bonjour, j’aurions voulu un cercueil pour ma grand-tante.
— Fort bien, nous pouvons vous proposer, dans la gamme confort, un cercueil en merisier millésimé, moulures faites mains, cela vous durera toute une vie ! »

J'vois pubien, je suis presbyte !

Le schizophrène ralentit constamment.

AliceAlasmartise. a écrit:Les infirmières se mettent toujours leur stylo derrière l'oreille.
Un jour un patient en prévient une :
-Madame, c'est normal que vous ayez un tampax derrière l'oreille ?
Et elle répond :
-Ouh punaise mon stylo !

C'est un sketch des Nuls ça, période Canal +

Alain Chabat dit à Chantal Lauby :
- Vous avec un tampax sur l'oreille.
- M... ! qu'est-ce que j'ai fait d'mon stylo ?

2 Sœurs, Sœur Mathématiques et Sœur Logique, rentrent au couvent. En se retournant, Sœur Logique réalise qu'elles sont suivies par un drôle d’énergumène. Que faire?
SM- Si nous allongeons le pas, il n'y a pas de risque qu'il nous rattrape.
SL- Sœur Mathématiques, il a, lui aussi, allongé le pas. Je ne vois pas d'autre solution que de se séparer. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux à la fois.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Sœur Mathématiques, arrivée la première au couvent, attend avec angoisse...
SM- Ouf ! c'est maintenant que vous arrivez ? Que s'est-il passé Sœur Logique ?
SL- Ce qui devait arriver arriva.
SM- Mais encore?
SL- Il marchait si vite qu'il m'a rattrapée.
SM- Et après ?
SL- Alors j'ai relevé ma jupe.
SM- Et lui ?
SL- Il a baissé son pantalon.
SM- Et alors ?
SL- Une femme qui court la jupe relevée va plus vite qu'un homme le pantalon baissé.

Morte de rire !!! Excellent !

Niveau d'un dimanche matin ensommeillé, je préviens :-)

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes

^^

M. et Mme Bido ont une fille.

Spoiler:

coline Dé a écrit:
ARCHEOLOGIE !


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Ils en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Nedde, en Haute-Vienne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des caves du château, jusqu'à une profondeur de 500m dans le granit, les scientifiques Limousins n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Limousins disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cul-noir, la châtaigne et le pâté de pomme de terre afin d'éviter que les limousins ne deviennent les maîtres du Monde...

J'espère que les éventuels véliens limousins ne s'offusqueront pas !

ça date un peu mais je ne l'avais pas vu !! Faut que je raconte ça aux limousins "de souche" autour de moi !!!

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :" Pourquoi pas un animal de compagnie ? "
Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée
à 5000 euros !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: " C'est parce qu'elle suce comme une déesse. "
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux entamés, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... Sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: " Mais qu'est-ce que tu fais ? "
Le mari répond : " Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! "

L'histoire ne dit pas si la grenouille préparera des cuisses de femme...

Pascal-Claude Perrault a écrit:
La femme s'écrie: " Mais qu'est-ce que tu fais ? "
Le mari répond : " Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! "

- Croa ? mais tu peux pas me faire ça ?!!

Bien sûr que non, toi tu restes.

- Je viens réparer votre bidet, qu'est-ce qu'il a, demande le plombier, un beau barbu ?
-Voyez, c'est le bouchon de vidange qui....
-Attendez, j'vous répare ça tout de suite.
Elle paie, le plombier s'en va.
Elle le rappelle peu après:
-Ça ne fonctionne toujours pas bien, revenez !
Le plombier revient, se penche sur la cuvette, actionne la vidange et crie :"Putain, je me suis coincé la barbe !"
- Ah,vous voyez,j'vous l'avais bien dit !

Pascal-Claude Perrault a écrit:Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :" Pourquoi pas un animal de compagnie ? "
Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée
à 5000 euros !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: " C'est parce qu'elle suce comme une déesse. "
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux entamés, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... Sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: " Mais qu'est-ce que tu fais ? "
Le mari répond : " Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! "

J'avais point vu celle-ci... :-)))))))))))))))))

Hors âge, eau des espoirs, eau vieille, est-ce ennemies ?
Neige donc tant fondue que pour cette infâme tea ?

Le jour où l'appui viendra,nous pourrons, toi et moi
Soulever le monde .

- C'est chouette la cheminée, toujours ça d’économisé sur le mazout...
- Sauf que tu donnes le double en saucisses et en bières!

Lu dans "Journal d'un corps" de Daniel Pennac.

Quatre vieux amis se rencontrent.

Le premier dit aux trois autres :
"Quand je pète, ça fait un bruit terrible et ça répand une odeur épouvantable !"

Le deuxième :
"Moi, un bruit terrible mais pas d'odeur du tout"

Le troisième :
"Moi, pas le moindre bruit mais une odeur, une odeur, alors là mes enfants, une de ces odeurs !"

Et le quatrième :
"Moi non, ni bruit ni odeur"

Après un long silence et des regards en coin, un des trois autres lui demande :

"Alors, pourquoi tu pètes ?"