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Lettres muettes

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Message  karen Sam 3 Jan 2009 - 19:13

Je marche sans me reconnaître,
Mon ombre ne peut t’apparaître,
Je m’efface et suis sans visage,
Comme du livre on arrache les pages.

L’histoire s’envole,
L’oiseau sans vol.

Pas d’empreinte sous mon pas,
Aucun souffle à mon passage.
Ma mort n’existe pas,
Ma vie est un mirage.

Je suis un mot sans voyelle,
Colombe sans aile,
Je suis un mot sans consonne,
Aucun sens ne résonne.

Silence éloquent ,
Sans précédent.

Comme un livre sans virgule,
Où les mots courent essoufflés,
Epuisé, le lecteur capitule,
De ne pouvoir un moment respirer.

Muette,
D’avoir trop à dire
La lettre,
Figée dans la cire,

Point de majuscule pour dire la grandeur,
Reste minuscule pour dire la pudeur .
Le point s’efface aussi,
Et le commencement en finit.

L’adjectif sans couleur,
Paysages insipides.
Les mots sans teneur,
Pour dire le vide.

L’encre blanche sous la plume,
Pour les mots qui s’exhument,
Se réécrire sans rature,
Trépasse la censure .

Sous l’encre rouge, la Genèse,
Ou qu’à jamais, les mots ne se taisent.
karen
karen

Nombre de messages : 33
Age : 49
Localisation : lille
Date d'inscription : 13/12/2008

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Message  Lucy Sam 3 Jan 2009 - 19:28

Pas convaincue. Il reste que la plume est bien jolie.
Lucy
Lucy

Nombre de messages : 3411
Age : 47
Date d'inscription : 31/03/2008

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Message  Invité Sam 3 Jan 2009 - 19:47

Je ne suis pas convaincue non plus, pour plusieurs raisons.
D'un point de vue purement formel, je trouve que la présentation centrée annonce de manière trop appuyée l'intention poétique ; elle a tendance à me donner un préjugé contre le texte.
Bon, je sais que c'est injuste. Si j'essaye de faire abstraction de la disposition en centré, les rimes me paraissent trop scolaires, manquant d'inventivité ("envole/vol" notamment, il vaut mieux éviter, parce que les deux mots ont la même racine ; "grandeur/pudeur" est facile à mon avis). Quant à "Muette/lettre", la rime est fausse. Si vous avez choisi de rimer, il vaut mieux le faire jusqu'au bout, vous contenter d'assonances indiquera que vous n'avez pas su maîtriser la contrainte jusqu'au bout.

En revanche j'ai bien aimé le rythme varié des vers, qui allègent le propos à mon sens assez pesant et convenu.

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Message  Sahkti Lun 5 Jan 2009 - 13:14

Avis perso, il me semble que la longueur fait perdre au texte ses nuances poétiques et sa suggestivité. J'ai le sentiment que revisiter encore et encore la même idée finit par nuire, en donnant l'impression de tourner en rond.
Cela masque par exemple certaines sonorités agréables, des rebondissements sur les mots.
A raccourcir, à mon sens, afin d'y regagner tant en souplesse qu'en créativité.
Sahkti
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Message  Invité Jeu 8 Jan 2009 - 12:45

On dirait que tu t'es laissé emporter par ta plume, par l'inspiration et que tu n'as pas su t'arrêter à temps. C'est dommage, la quantité nuit un peu ici à la qualité. Ceci dit, c'est bien écrit, joli, même si pas vraiment transcendant.

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Message  Kali Lorca Mar 13 Jan 2009 - 19:00

J'ai beaucoup apprécié ton poème.
Un peu trop long, c'est vrai mais je me suis laissée porter par tes mots ...
Kali Lorca
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