Exercice en direct : jeudi 9 juillet 2009 à 21 heures

Saint Georges a écrit:
Et merci à l'organisatrice du concours!

Euuuh de l'exercice plutôt.

Concept fort sympathique au demeurant.

Dis, Coline, à chaque fois que je vois ton avatar, je me demande si ce sont des draps-lit-gators ?

Saint Georges a écrit:

Saint Georges a écrit:
Et merci à l'organisatrice du concours!

Euuuh de l'exercice plutôt.
Concept fort sympathique au demeurant.

Oui, dommage qu'il n'y ait rien à gagner... ! ;-))
Pourquoi pas un voyage sur la lune ou au paradis ? Ou alors un lave-vaisselle ? Ou un télescope ?! Une framboise séchée ! :-))

Bon, allez, je retourne lire vos textes !

Nom d'un petit bonhomme!

Départ rock’n’roll ce matin. Il avait encore raté le réveil bien sûr, perdu sa montre dans la nuit, et retrouvé in extrémis son stylo à bille dans le panier à linge où il cherchait, à tout hasard, ses lunettes, finalement découvertes dans le frigo. D’où ça venait cette propension des objets à changer de place, il n’en avait aucune idée.

Depuis son enfance que ça durait, il avait finit par s’y habituer ! Il dirigeait de main de maître les recherches, dans les endroits les plus saugrenus, pour finir par retrouver tout autre chose, dont il avait bien souvent oublié l’existence. Sa carte bleue avait miraculeusement réapparu dans ses chaussures de jogging, son parapluie, quand à lui, se promenait quelque part depuis plusieurs mois.

Enfin bref, lunettes sur le nez, stylo à bille à pointe fine dans la poche droite de son parka, valise bouclée sur un tas informe de vêtements plus ou moins de saison, Lola dans son gîte temporaire, il était enfin dans l’avion à destination de Rennes, pour une semaine de repos, de balades et de découvertes dans la région de Brocéliande. « Et roule ma poule », tant pis si son chéquier se gelait le talon dans le congélateur, ou si son maillot de bain servait de serpillère aux débordements incontrôlables de ses toilettes. Les vacances étaient là et les histoires magiques de la forêt de Paimpont l’attendaient.

Maintenant que l’avion décollait, il partit visiter ce que tout homme sensé découvrait en premier dans un lieu nouveau, les toilettes. Le voyage était court ; nul plateau repas ou autre divertissement ne viendrait rompre la monotonie. Cela permettait de prendre tout son temps, et d’écouter aux portes les conversations des charmantes hôtesses de l’air ; ça ne se disait plus comme ça d’ailleurs, mais personnel navigant. « La magie de la langue s’évapore dans des termes techniques sans poésie » pensait-il, s’installant aussi confortablement possible dans l’exiguïté de l’endroit.

Mais, l’échange surpris derrière la fine cloison, l’empêcha de poursuivre son monologue sur le thème.

« Problème » ? « Grave » ? Quelques mots attrapés au vol, lui coupèrent l’envie de s’attarder dans ces lieux si bien nommés d’aisance. Le bruit bourdonnant bien rond des moteurs l’incita à arraisonner ses pensées au calme.

Il se décida à sortir en remontant sa braguette. « Pschitt » Le bruit emplissant l’espace vide du couloir il se sentit rougir. Une belle blonde navigante ayant perdu son sourire commercial de l’embarquement, précipitait ses pas vers une de ses collègues, rousse celle là. (« Hum ! La douceur des rousses »). Un bel uniforme blanc moulant un corps d’athlète (« gggrrrrr, c’est pas juste ») disparu à son tour derrière le rideau rouge sombre délimitant la classe des riches.

Mais que se passait-il, nom ….. d’un petit bonhomme ? Il captait, tous les sens en éveil, les bruits (« rien à signaler »), les odeurs (« pas de relent de brulé »), la sérénité des passagers (« pas d’annonce encore, donc »), la stabilité de l’appareil (« pas de vibration, de tressautements »).

Alors quoi ? Vers quelle catastrophe se dirigeait l’engin ?

Il ne pouvait rester là, planté devant la porte des toilettes, la main sur la braguette. Franchir le rideau rouge ? Retourner à sa place et prendre le journal l’air de rien ? Où donc étaient passées ses lunettes d’ailleurs ? Plus sur son nez…. Pas sur sa tête….. Pourtant ici, pas de réfrigérateur ni de porte-parapluie pour avaler les objets….

Il opta pour le retour à sa juste place de passager docile. Déjà dans la fébrilité de la recherche…. Le grésillement du micro, figea ses gestes désordonnés.

« Mesdames et Messieurs. C’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous volons actuellement….. La météo…….. L’atterrissage……….. » Il ne saisissait que quelques mots essentiels. « …… vous souhaite un bon voyage ».

« Merde alors » ! Son voisin, déjà un peu agacé par ses incessants gigotages, lui lança un regard peu amène.

Bien décidé à savoir, il se releva d’un bond, et tant pis pour son peu aimable voisin. Il attrappa le bras de la jolie rousse, plongea dans le vert tendre inquiet de ses yeux et s’enquit du « problème grave » d’un ton exigeant réponse.

Stupeur !

Lola, sa Lola, se promenait à bord en toute liberté ! La cage avait-elle décidé de prendre la poudre d’escampette ?

Mieux valait en effet ne pas annoncer au micro, qu’un thamnophis sirtalis similis errait entre leurs pieds, même si sa petite couleuvre au doux prénom de Lola, était inoffensive !

j'ai réussi à finir ce matin cette histoire, mais je doute de la bonne concordance des temps...... désolée mais je ne suis pas très douée sur ce point..... et sur bien d'autres d'ailleurs.....
m'en vais lire vos textes maintenant que j'ai terminé!

Bonne idée ! Un texte frais et simple, bien agréable. J'ai adoré la "malédiction" attachée au personnage principal, dont les possessions se baladent où elles veulent.

Miinda : Entre Gorland et Groland il n’y a même pas une lettre, amusant !
Ça, ça m’a fait sourire : « Un petit haut-parleur, impatient, sûr de lui, intervient soudainement. » Bienvenue à Gorland, là où les objets prennent vie !

Peter Pan : C’est vraiment une phrase de Chirac ?! La suite, la suite !!!

Chako : D’habitude, je copiecolle les passages des textes que j’ai aimés, mais là, j’en mets juste quelques-uns qui m’ont explosée de rire, sinon j’aurais copiécollé tout ton texte :
« Dépêchez-vous de parler sinon je hurle en majuscules. », « Voilà, Nathalie et moi avons mené des études approfondies, et nous avons découvert… que le pilote est une belette.
- Pardon ?
- Oui, une belette. Assistée d’un furet sous acides. »
« la vérité, c’est que le pilote n’était pas une belette. Josh c’était trompé. En réalité, il s’agissait d’une loutre. C’est pour cela qu’elle avait besoin d’eau, et faisait plonger tout l’avion. »
Et puis La réaction de Bob « dans le sens du poil », la dernière phrase, dernière pensée de Bob… Vraiment, enlevé, déjanté, absurde à souhait, j’a-do-re !
Tu tourne à quoi, Chako ?! (ça m’intéresse !)

Pili : J’aime bien le ton un peu nonchalant : « Faut dire qu’il était quatre heures du mat et pas loin de six double whiskies à ma montre… », j’ai beaucoup aimé la chute, et ce dialogue savoureux :
« — Tu es malade, tu as vomi. Tu es verte.
— Verte ?
— Oui, je t’assure mais ça te va très bien, c’est… rock’n roll.
— Tu es gentil. »
Merci, Pili !

Boc : Ha, ha ! le « front islamiste eskimo » ! Et : « pas très probant comme information, j’aurais dû me douter que les pirates de l’air piloteraient l’avion depuis la cabine de pilotage »
Bien menée, ton histoire, on ne s’ennuie pas ! J’ai cru regarder un film… J’imagine bien OSS 117 dans le rôle de ton agent atteint de monomanie terroristique. Mais pourquoi le Groenland ?! ;-)

ShaWn : Très bien écrit, il y a de bonnes images (les têtes des gens qui se lèvent toutes ensemble tel un troupeau), drôle (la "vraie jungle", la vieille habillée comme un rideau...), et imaginatif (les aiguilles à tricoter, et le fait qu'on n'apprenne qu'après coup ce qu'il s'est réellement passé... Bref, du bon boulot !

Pasdepannick : J’ai trouvé ton texte un peu décousu, mais ça colle bien avec le délire de ton personnage. Et finalement, il n’est pas dans un avion, c’est ça ?!

Gobu : Toujours aussi bon, Gobu, et même quand les contraintes ne sont pas à la hauteur ! Merci d’avoir joué quand même ! J’ai beaucoup aimé l’« Antonov Antédiluviov », et puis le ton, toujours aussi jouissif (« J’ai une tête à passer quinze jours dans un patelin qu’on dirait une réclame pour un laxatif ? », «... si on me faisait pas dare-dare une transfusion de globules éthyliques »)

Petit-doute : En fait je n’étais pas au courant qu’on ne disait plus « hôtesse de l’air » mais « personnel navigant commercial ». J’ai bien aimé le personnage, bien posé, l’histoire est bien menée, j’ai passé un bon moment à te lire !

Halicante a écrit: Chako : D’habitude, je copiecolle les passages des textes que j’ai aimés, mais là, j’en mets juste quelques-uns qui m’ont explosée de rire, sinon j’aurais copiécollé tout ton texte :
« Dépêchez-vous de parler sinon je hurle en majuscules. », « Voilà, Nathalie et moi avons mené des études approfondies, et nous avons découvert… que le pilote est une belette.
- Pardon ?
- Oui, une belette. Assistée d’un furet sous acides. »
« la vérité, c’est que le pilote n’était pas une belette. Josh c’était trompé. En réalité, il s’agissait d’une loutre. C’est pour cela qu’elle avait besoin d’eau, et faisait plonger tout l’avion. »
Et puis La réaction de Bob « dans le sens du poil », la dernière phrase, dernière pensée de Bob… Vraiment, enlevé, déjanté, absurde à souhait, j’a-do-re !
Tu tourne à quoi, Chako ?! (ça m’intéresse !)

J'ai grandi entre les vapeurs du Cognac, ça a du définitivement m'affecter... ^^
Sérieux avant j'avais ni bu ni fumé, juste envie d'écrire n'importe quoi!
D'un autre côté, j'adore Genet, Beckett et Ionesco, peut-être que ça n'aide pas...

c'est que c'est long tous ces textes à lire !!!!
donc pour cette fin de matinée je n'en commenterai que quelques uns.... j'y reviendrai plus tard..... désolée pour ceux que je n'ai pas encore lu.... mais le temps me presse là!!

à Socque:
j'ai bien aimé le ton tranquille du récit, la fin surprenante et l'interrogation terre à terre finale!

« Il risque d’y avoir de l’attente avant d’y arriver, remarque-t-elle. Cette semaine a été très chargée. D’ici là, nous allons tourner dans le ciel un petit bout d’éternité. »

Excellent!!!

à Sahki
bien vu!!!! j'ai beaucoup rit!!!!!!

Huguette est pantoise. Une simple histoire de pantalon baissé? Même pas de morts? Pas même un tout petit accident d'avion?

quelle déception!!!!


à Coline Dé

Ma plus proche voisine, une grande femme molle affalée dans son sarcophage avait eu un petit quart de sourire piteux au moment où les hôtesses nous avaient installées, et depuis elle bâillait, dodelinait, tressautait comme un œuf en gelée parkinsonien

bien trouvé!!!!
mais la fin me reste obscure.....

à Mentor:
je suis frustrée!!!!!
on ne saura pas pourquoi ????
- Sakawoulé ! « ça roule ma poule », en créole évolué bien trouvé!!!

à Saint Georges:

Sûrement, mais à propos de quoi ? Putain de mémoire, t’es aussi fiable que le trou du cul d’un dysentérique !

jolie expression..... je la replacerai!!!!!

à Halicante:
le suspens monte, l'interrogation prend de l'ampleur, le mystère devient insoutenable ..... Les frites!!!!!!
faut le trouver!!!!! quelle rigolade!!!

à Silene82:
Dommage, mais je n'y comprends rien à l'anglais..... ça a gâché ma lecture, bien qu'ils ne paraîssent pas si indispensables au texte puisque j'ai suivi l'histoire et la rage permanente, compacte du narrateur.

la suite ce soir....
merci de ces régalades ......

SOCQUE : nous revoilà dans l’univers favori de socque et j’aime ça. Je ne m’y attendais pas. Vrai que la racine de purgatoire c’est purge, fallait penser à en faire le sujet de la nouvelle. Moi qui aime les textes à chute j’ai été servi. Et… bravo pour la rapidité !

SAHKTI : pas fort le libraire qui dévoile tout, pas terrible non plus cette 4ème de couv qui fait pareil ! Heureusement que ce n’est dit qu’à la fin ! Histoire gigogne d’un avion dans un autre avion. C’est drôle sans être ébouriffant, donc lecture agréable.

COLINE DE : Coline, tu me fais peur avec tes expériences touristiques. Ca fait penser à ce riche Russe qui a payé 20 millions de dollars pour être du voyage avec des vrais cosmonautes, sauf que lui il est reviendu sans encombres. Et dire que tout ça pourrait devenir vrai d’ici quelques décennies… Bonjour l’angoisse, ton texte est bon à ce niveau.

SAINT-GEORGES : t’es space toi ! Ca c’est du déjanté, le carrelage au sol, la moto, Céline et ses clones. Dis, les toubibs, qu’est-ce qu’ils lui mettent dans ses perfusions au type ? de la blanche ? :-)) A part le « pschitt » bizarrement employé, tout le reste passe bien. Dommage d’avoir surligné les contraintes, l’idée étant justement qu’elles passent inaperçues ! ;-) Pas mal du tout pour une première participation aux exos en live.

HALICANTE : excellente la chute, excellente ! Heureusement que j’avais pas fait attention à ton titre ! Et puis le coup du « le miel s’est figé », j’aime cet humour. Oui, dommage qu’il ait pas eu son ti-punch, il aurait vraiment désangoissé ton type. ;-)

SILENE82 : un peu trop chargé ton texte je trouve, trop dense, pas assez aéré quoi. Je sais, c’est fait exprès pour renforcer l’état d’esprit speed du type, mais bon, à la longue ça fatigue. Et puis, heureusement que je comprends l’anglais sinon j’aurais décroché au 1er tiers, je l’avoue.

MIINDA : quelques expressions bizarres : « un petit homme… s’avance élégamment », ou « le comportement… distinct de l’hôtesse ». Pas sûr non plus d’avoir vraiment compris la fin. En tout cas tu fais assez bien ressentir l’angoisse et sa montée en puissance. Et ça c’est bien. Ta première participation ? Bravo ! ;-)

PETER PAN : Un bon début, tu ne peux pas en rester là et nous priver d’une suite, et d’une fin. Tout VE compte sur toi ! Wouah la pression ! :-)))

CHAKO : « Dépêchez-vous de parler sinon je hurle en majuscules » j’adore ! Bon, entre toi et Saint-Georges j’hésite à décerner la palme de la loufoquerie. T’as oublié Loiseau là dedans, t’es sûr qu’il était pas dans l’avion ? :-)))

PILI : une chute, une vraie de vraie ! Ou bien ? ;-)) 3000 pieds, t’es sûre ? Ca fait pas haut. Bon, ça aura peut-être l’avantage de laisser des survivants. ;-)

BOC21 : sont vraiment falcons ces Français d’avoir conçu des AirBus intelligents ! J’ai aimé « j’aurais du me douter que les pirates de l’air piloteraient l’avion depuis la cabine de pilotage ». Du bon Boc, Boc. Ton écriture me plaît bien et je trouve que tu as quasiment un « style », une marque de fabrique, et c’est pas rien.

TSHAWNT : Une écriture sage et très académique. Trop. Trop dans le descriptif. Te vexe pas, j’avais le même gros défaut dans mes débuts, et je dois en avoir encore des vieux restes. ;-) Pour remédier, faut écrire et encore écrire, et surtout arriver à te lâcher de temps en temps. Y a pas de honte. Histoire « gentillette ». ;-)

PASDEPANNICK : Tu portes bien ton pseudo toi ! ;-) Le monologue est bien, même si on sent un peu trop arriver la « chute ». Il me semble que si tu retravaillais un peu tout ça, qui a été rédigé dans l’urgence, il pourrait en, sortir un truc très valable. Première participation aussi ? Pas de souci alors ! ;-)

GOBU : savoureux, si j’ose dire, du bon Gobu bien enlevé avec un vocabulaire à la Audiard ou à la San Antonio comme j’aime. 2 détails : me semble que Djeddah est en Arabie et pas aux UAE, quant à la smala de l’aéroport, m’étonnerait qu’ils trimballent un clébard, les chiens c’est pas leur animal favori. Les contraintes passent super bien dans ton texte, bravo.
Nom d'un petit bonhomme!

PETIT-DOUTE : vif et bien mené, humoristique, bien écrit, tout est ok pour moi y compris les contraintes. Un bon début dans les exos live, impec.

Coline (et les autres frustrés) : je vous expliquerais volontiers le pourquoi de mon texte si je le connaissais moi-même. Filou, quelqu’une a dit filou ? :-))

Chako, je croyais que pnc ça voulait dire personnel navigant de CABINE ? Bon, j’ai encore appris un truc, merci. ;-)

Merci 1000 fois, MC Halicante, tu as réussi à rassembler 14 participants, ce qui ne s’était pas vu depuis bien longtemps il me semble.
Vivement le prochain exo live !

mentor a écrit:Merci 1000 fois, MC Halicante, tu as réussi à rassembler 14 participants, ce qui ne s’était pas vu depuis bien longtemps il me semble.
Vivement le prochain exo live !

C'est surtout que c'est les vacances, je n'y suis pour rien ;-)) (Je n'ai eu à en convaincre que deux !)
Mais oui, vivement le prochain exo live, je serai plus sereine pour ma part (car pas MC cette fois !) Qui c'est qui s'y colle ?! Des volontaires ?!

ouam! ouam!
(le premier qui dit qui y est?)
:-)

Chako Noir a écrit:ouam! ouam!
(le premier qui dit qui y est?)
:-)

Yes ! MC Chako pour le prochain exo !

Bonjour la compagnie ; je lis vos textes et je ferai un retour groupé rapidement .
Qui peut m'expliquer la marche à suivre pour lancer un éventuel petit jeu en live ?
Et est ce que c'est toujours interactif avec un choix de mots ou bien est ce qu'on peut balancer autre chose comme sujet d'écriture ?

à vous lire ...

Bravo à tous. Quelle inspiration, quel challenge !!!!!!

pasdepannick a écrit:Bonjour la compagnie ; je lis vos textes et je ferai un retour groupé rapidement .
Qui peut m'expliquer la marche à suivre pour lancer un éventuel petit jeu en live ?
Et est ce que c'est toujours interactif avec un choix de mots ou bien est ce qu'on peut balancer autre chose comme sujet d'écriture ?

à vous lire ...

Regarde ici : https://vosecrits.1fr1.net/conversations-atelier-f4/nos-series-et-exercices-t864.htm
Peut-être du côté des exercices éphémères ...

Gobu: Tout ça est la faute d'un Belge une fois? ça sent un peu la chute histoire qu'il y en ait une, mais le tout est savoureux, un style comme toujours bien maîtrisé... En fait je vois pas pourquoi je m'échine à commenter, je dis toujours la même chose!

Halicante: Frite? Encore du Belge? Damned! "chaloupe": le ch en s et le u en moins? (pardon) Si si, bien amusé. Le stéréotype de l'angoissé de l'avion est bien maîtrisé... du vécu? ^^

Peter Pan: La suite! La suite! Si, si, ça démarre bien!

Pili: Question chute, c'est hollywoodien(!), façon panneau "the end" à la fin du film, mais ici à double sens (d'un autre côté, Kilis/Pili va de pair avec double sens, c'est bien connu). "Pourquoi Séville?" une réponse digne de Johnny ^^ En dépit de quoi, j'ai beaucoup apprécié la lecture.
Je retiens:

Attaché à la vie comme un cornac à son éléphant, j’ai besoin d’un whisky.

boc: Aaah!! Bien poilé! Très efficace ce CIA anti-frenchies! Y aurait vraiment des perles à transcrire en court-métrage, ou ne serait-ce qu'à la lecture vocale. Et puis le coucou accouplé au Falcon, déjanté ^^ Jusqu'à une portée philosophique: jusqu'où peut aller l'IA? Peut-elle développer une conscience? Est-ce que cela ferait d'elle un être vivant? brrrr...

Miinda: Bravo pour ta première participation! Quelques petites bizarreries ("comportement tout à fait distinct de l'hôtesse") mais dans l'ensemble ça se tient, l'inquiétude monte... même si je n'ai pas trop compris la fin. Gorland comme un purgatoire?

silene: Comme Hali, j'ai eu un peu de mal à rentrer dedans, agressé par le style. Du coup ai un peu survolé, avec une préférence pour la fin.

Shawn: Bien aimé cette petite dame tricoteuse, sauf que: à quel moment a-t-elle pu planter ses aiguilles dans le cou du pilote? Pendant que le personnage était sur le trône? Sinon, le style est agréable et le texte tiendrait bien s'il n'y avait pas ce problème d'aiguilles.

petit-doute: Les mots saisis dans le marasme à la Alain De Greef ^^ (voir: https://www.youtube.com/watch?v=5ZAK7p2QcZw) Bonne idée que cette espèce de malédiction de l'objet trouvé. Une couleuvre... ça me rappelle un film récent avec Samuel Jackson et plein de serpents... Mais en beaucoup plus poilant ^^

MINDA

C'est quoi un comportement distinct ?
Par moments un peu confus, il y a des transitions qui manquent me semble-t-il.
Sinon, c'est loufdingue et bien dans l'esprit Groland.

Chako Noir a écrit:Halicante : Le stéréotype de l'angoissé de l'avion est bien maîtrisé... du vécu? ^^

Ah, non ! J'ai toujours été super zen en avion, même pas peur !
:-))

Voilà, je viens d'encoder les textes de cet exo au catalogue: 16 participants, pas mal du tout, c'est même super !

Sahkti a écrit:Voilà, je viens d'encoder les textes de cet exo au catalogue: 16 participants, pas mal du tout, c'est même super !

'tain, je sais même plus compter, j'avais trouvé 14 (15 avec moi, c'est vrai !)
:-)))

impec Sahkti, hyper rapide, comme d'hab

Bon, je continue mes lectures... :-)

SILENE
Ha dis donc quelle vivacité, quel rythme... trépidant. Pas simple à tenir sur la longueur et là, tout est fluide et agréablement lisible, bravo.

PETER
Cela vaudrait la peine de poursuivre :-)

CHAKO
Va savoir pourquoi, ça doit être la confrontation des prénoms Nathalie et Josh qui m'a fait sourire, mais cette partie m'a fait rire, parce que ça m'a fait penser aux feuilletons télé de midi:
- Nathalie, je crois qu’on a un sérieux problème…
- Oh Josh, c’est terrible ! Est-ce qu’il faut en parler aux passagers ?
Hahahaha quel délire, je me suis bien marrée ! Super !

PILI
Rude, la chute ! :-)
Des accents particuliers dans ce texte, j'ai aimé le mélange des genres.

BOC
C'est vrai ça, pourquoi le Groenland ?!
J'ai adoré ton personnage principal, con et attachant et puis tu mènes bien cette intrigue, plaisante à lire.

SHAWN
Et tu dis que tu n'avais pas l'inspiration? C'est pourtant une bonne histoire, bien écrite, avec qu'il faut de mystère. Elle n'avait rien remarqué la vieille femme?

PASDEPANNICK
Ha ha, il y a des répliques bien placées, telles J'ai embarqué sur le vol AF3219 à 10 h 36 ce matin et je n'étais pas tout seul bon sang ! ou encore Si je crie : - y'a quelqu'un ?, ils vont me prendre pour un fou.
Pris beaucoup de plaisir à te lire !

GOBU
Humour et dérision, qualité de l'écriture, histoire qui tient bien la route... tout est là, Gobu, une fois de plus un bon texte !

PETIT-DOUTE
Il y a un bon potentiel, un rythme dynamique, bref de quoi poursuivre et développer, non?

Voilà, j'espère n'avoir oublié personne !

socque a écrit:Non justement, la pseudo-hésitation entre les deux lots était ironique. Le choix était au contraire évident, pour un célibataire (parce que c'est un homme). Merci de votre lecture, Peter Pan, et j'espère que vous persévérerez pour nous offrir la suite !

Merci pour la précision socque, je vais essayer persévérer ; il faut d'abord que je lise tous ceux qui ont participé à cet exo (par ce que ça me fait plaisir, pas "falloir" dans le sens de l'obligation) et comme je suis aussi long à lire qu'à écrire !

Halicante a écrit: Peter Pan : C’est vraiment une phrase de Chirac ?! La suite, la suite !!!

;-)
Voici l'extrait de l'interview du 14 Juillet 2001 provenant de Elysee.fr :

QUESTION - Alors, parlons... et sur la provenance de ces fonds ?

JACQUES CHIRAC - C'est une excellente occasion pour moi de le faire, et je ne vous cache pas que je suis heureux de pouvoir le faire aujourd'hui. Parler aux Français, c'est toujours une joie, c'est un honneur, mais dans la circonstance actuelle, pour moi, c'est nécessaire et j'attendais, je ne vous le cache pas, ce moment avec un peu d'impatience.

Alors, venons au fait. Il s'agit de quoi ? De mes voyages. Alors, j'ai regardé ce dont il s'agissait, je suis même revenu dans mes agendas pour vérifier des choses et qu'est-ce que je vois ? Vous me permettrez de faire quatre réflexions. D'abord, dans ces voyages, qu'est-ce qu'il y a ?

QUESTION - Privés ou publics ?

JACQUES CHIRAC - Il y a des voyages professionnels, il y a des voyages privés, il y a des voyages, d'ailleurs courts, qu'il m'est arrivé d'offrir à tel ou tel de mes collaborateurs proches, pour les remercier du travail fourni. Et puis alors, là où j'ai été stupéfait, c'est quand je me suis aperçu du chiffre exorbitant que l'on m'imputait au titre de ces voyages et, cherchant à vérifier, quand je me suis aperçu qu'il y avait dans ces voyages, certains que ni moi, ni ma famille, ni aucun de mes amis n'avaient jamais fait, on pourrait prendre des exemples, mais peu importe. Qu'il y avait des voyages qui avaient été faits par certains de mes collaborateurs qui les avaient eux-mêmes, certes par mon agence de voyages, commandés et payés, et que l'on m'imputait. Et qu'il y avait surtout toute une série de voyages à des noms de gens dont je n'ai jamais entendu parler.

QUESTION - Donc, pour vous, les sommes se dégonflent ?

JACQUES CHIRAC - Ce n'est pas qu'elles se dégonflent, c'est qu'elles font " pschitt ", si vous me permettez cette expression.

QUESTION - Et vous arrivez à les chiffrer ?

JACQUES CHIRAC - Je ne l'ai pas fait, mais cela, je peux vous le dire n'a strictement ...

QUESTION - ...On a parlé de la moitié de la somme ?

JACQUES CHIRAC - Cela n'a strictement, je peux vous le dire, aucun rapport avec la somme qui est aujourd'hui jetée en pâture à l'opinion publique, sans que personne ne se soit préoccupé de savoir si elle était ou non justifiée, parce que : calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose !

mentor a écrit:PETER PAN : Un bon début, tu ne peux pas en rester là et nous priver d’une suite, et d’une fin. Tout VE compte sur toi ! Wouah la pression ! :-)))

Chako Noir a écrit:Peter Pan: La suite! La suite! Si, si, ça démarre bien!

Sahkti a écrit:PETER
Cela vaudrait la peine de poursuivre :-)

Si vous mes laissez deux ou trois mois je veux bien essayer ;-)
J'ai noté deux "comme" très rapprochés dans mon minuscule texte... donc... un mois pour retravailler la première partie, trois mois pour écrire les autres, quatre pour les corriger, et dix pour vérifier l'ensemble... Zut, ça fait plus que trois mois tout ça ;-)

je vais essayer de persévérer , désolé

Pourquoi le Groenland ?
ben parce que j'ai manqué de temps !
J'aurais aimé trousser un dialogue plus ample entre le navigateur et l'agent de la CIA...
touver des jeux de mots, des situations droles (l'agent s'appelle Osprey !) entre l'homme et l'avion qui se prend pour une femelle enceinte...
Dans l'absolu, l'avion demandait l'asile politique aux USA et renvoyait ainsi osprey en alaska, avec la mission de jouer la mère poule auprès d'un avion en train de couver...
Pas eu le temps de finir tout ça...
voila voilu..

Je vous ai prévenu, j'y vais à mon rythme, pas trop vite le matin et doucement le soir !

Toujours dans l'ordre chronologique, je viens de lire ma copine.
J'ai souvent souri et ne me suis à aucun moment ennuyé.
Bien que ce commentaire soit court je l'avoue, je t'ai vraiment lu du début à la fin avec intérêt Sahkti, je n'écris pas ce commentaire pour dire : "ah c'est bon, j'ai fait mon commentaire, elle sera contente..."

Pour ne pas faire trop compliqué j'ai vraiment aimé, voilà tout ;-)

Ah j'oubliais, à la demande générale ;-) j'ai commencé à écrire la suite mais étant une personne compliquée, je ne sais si je vais réussir à faire court, et n'ayant pas la capacité de pouvoir intriguer "mes" lecteurs du début à la fin sur un texte "long" je ne sais comment faire ;-(

Mais j'imagine que ce forum est aussi fait pour cela, apprendre à maîtriser son écriture et à tenir compte des si précieux conseils parfois exhortés ici.

Peter Pan a écrit:Pour ne pas faire trop compliqué j'ai vraiment aimé, voilà tout ;-)

Merci ! :-))

De rien Sahkti, c'est sincère,

je n'essaye pas de te flatter en attendant un retour de ta part ; si j'aime je le dis, si j'aime pas je le dis aussi ; cela ne fait pas du texte un bon ou mauvais, c'est juste mon opinion par rapport à mes sentiments et mon expérience personnelle. Si je précise ici c'est parce qu'il y a tellement de gens qui essayent de manipuler les autres, de "séduire" gratuitement dans le seul but qu'on s'intéresse à eux...

Alors, même si cette partie du forum n'est pas la plus appropriée, merci à ceux qui aiment le partage et dont je pense que tu fais partie Sahkti, merci à ceux qui n'arrivent pas ici avec leurs gros sabots en se disant : "ouai c'est moi le meilleur, je vais casser la baraque, je vais leur monter de quel bois je me chauffe à ces minables, merci à ceux qui savent "écouter" les autres et merci à ceux qui m'ont encouragé à continuer l'exercice alors que ma maîtrise de la langue française qui est pourtant ma langue maternelle est encore très bancale...

Peter Pan a écrit:merci à ceux qui m'ont encouragé à continuer l'exercice alors que ma maîtrise de la langue française qui est pourtant ma langue maternelle est encore très bancale...

on dirait du Lyra dans ses jeunes années
:-)))

joke

Chako noir: un peu comme Socque, j'ai aimé votre texte au début, puis je me suis un peu lassée....cependant, j'ai aimé la fin, qui m'a fait sourire: tellement....décalée!
Pili: L'ambiance du récit, le début me plait. La fin m'a laissé perplexe. J'en attendais plus, je crois, mais ça reste très très personnel.
boc21fr: j'ai été refroidie par le début du récit. Je n'aimais pas (j'adore les bêtes, pauvre pingouin). Et puis au fur et à mesure,je me suis laissée prendre par l'humour, surtout à la fin!
Halicante: ah! j'adore tension du personnage principal jusqu'à la chute! On s'attend à quelque chose de terrible alors qu'en fait....pas du tout!
†ShAWn†: cette histoire d'aiguilles à tricoter m'a amusée. C'était bien trouvé, un peu extrême pour moi, peut-être. Agréable lecture sinon!
pasdepannick: L'ambiance qui pèse de plus en plus est très bien construite, mais comme d'autres, je ne comprends pas vraiment la fin.
Gobu: jamais je n'aurais imaginé cette chute, très réussie! comme le reste du texte d'ailleurs, même si un peu avant la fin, je commençais à m'ennuyer un petit peu, je l'avoue.
petit-doute: mon impression quant à votre texte: hein, quoi, c'est fini? Déjà?
Pour Peter Pan: j'attends aussi la suite ^^.
J'espère n'avoir oublié personne!
Ah, oui: pour mon texte, effectivement, “Gorland”. L'erreur apparaît deux fois en plus. Au départ, j'ignorais de quoi il s'agissait, mais maintenant, je pense que l'orthographe me restera!
Merci pour vos commentaires! J'ai bien aimé l'ambiance pour l'exercice. Et merci à l'organisatrice Halicante, évidemment!

petit-doute a écrit: à Silene82:
Dommage, mais je n'y comprends rien à l'anglais..... ça a gâché ma lecture, bien qu'ils ne paraîssent pas si indispensables au texte puisque j'ai suivi l'histoire et la rage permanente, compacte du narrateur.

la suite ce soir....
merci de ces régalades ......

Toutes mes excuses, mais voulant respecter le temps imposé, je n'ai pas pu mettre la traduction en dessous, comme je le voulais. Je le ferai dès que possible.

Bonsoir !

Socque :

Le texte est drôle, la fin légèrement tirée par les cheveux , mais ce n'est pas pour me déplaire !


Sahkti :

J'adore les faits divers, enfin comme base d'écriture je veux dire, mais vu sous cet angle là, il fallait l'inventer : Bravo, c'est rigolo !

Coline Dé

J'ai pas réussi à accrocher à ce texte ; je m'excuse !

St Georges :

Voilà, toi tu as réussi à boucler ton histoire de malade, ce que je ne suis pas arrivée à faire dans cet exo ! Ton récit tient debout quoi ! Veinard ( e ? )

Les autres ... à demain ! Là, dodo !

Peter Pan a écrit: m'ont encouragé à continuer l'exercice alors que ma maîtrise de la langue française qui est pourtant ma langue maternelle est encore très bancale...

Je trouve ta fraîcheur bien sympathique; tu auras remarqué que sur le site, il peut y avoir des désaccords, voire des coups de griffe, mais qu'il y a surtout une envie d'aider autrui à investir au mieux et le plus pleinement sa carrure d'auteur, quelles que puissent être ses ambitions affichées ou secrètes. Bien sûr il y a des affinités -électives-, on a toujours plus d'indulgence envers ceux dont on se sent proche, même s'ils livrent de la daube, fâcheuse occurence dont nul n'est à l'abri, paresse ou précipitation. Quant aux grandes gueules genre l'ours bambouvore, le nostalgique des bords de Bosphore et quelques autres, ils ont bien assez de répondant pour qu'on n'ait pas trop de souci à se faire.

silene82 a écrit:Quant aux grandes gueules genre l'ours bambouvore, le nostalgique des bords de Bosphore et quelques autres, ils ont bien assez de répondant pour qu'on n'ait pas trop de souci à se faire.

Joliment dit! ça leur fera plaisir, tiens ^^

mentor a écrit:

Peter Pan a écrit:merci à ceux qui m'ont encouragé à continuer l'exercice alors que ma maîtrise de la langue française qui est pourtant ma langue maternelle est encore très bancale...

on dirait du Lyra dans ses jeunes années
:-)))

joke

:-))

Ce n'est pas que pour encombrer le fil, mais plusieurs non-anglophones ayant manifesté leur regret de ne pas pouvoir apprécier à sa juste valeur l'excellence de ma prose -si si, ils l'ont dit comme ça-, je mettre traduction pour lecture plus magnifique (en russe dans texte)

C’t’empaffé de nigger qui se traînait comme une couleuvre. Hey bastard, wanna get a kick in your damn fuckin’ass ? Quick, man,* putain j’ai pas l’temps, bordel d’enculé de mal blanchi bouge ton cul j’te dis yeah man you drive just fine**fils de pute il se traîne j’te dis il se traîne putain ça va pas le faire tout Baton Rouge à traverser avant de chopper l’interstate on sera jamais à temps à New Orleans regarde moi pépère peinard et que j’te regarde l’Atchafalaya et que j’te fous la radio yeah man I do like zydeco just keep on ***y m’fait chier plan plan tranquillou et roule ma poule if I do appreciate rock'n'roll you kidding I sure do*¹ qu'est ce que j'en ai à branler de son rock'n'roll pourri c'que je vois moi c'est qu'on n'est même pas en vue de l'aéroport.

Passengers for Miami please go to gate number 8*²

J'sais pas comment on l'a fait, déjà que les excès, macache, je lui disais what 'bout a huge tip if you get me in time*³ et l'autre how big the tip**¹ putain j'sais pas comment je lui ai pas foutu une mandale et j'te gare sa poubelle tout doux tout doux j'lui disais, move your ass, man,**²il me regardait placide, airport regulation sir**³ les porteurs pareils un vrai gang 10 bucks minimum charge***¹ tu peux même pas te les charrier toi les syndicats permettent pas putain de maffia enfin j'ai fini par y arriver dans c't 'avion le temps de décoller et hop 1 h après avec la petite au bar du Proud Pirate Inn avec la piscine et leurs cocktails. Trop cool.

Would you like a drink sir***²?

Tu parles que j'en veux mémère dis donc elle est pas mal foutue celle là pour ça c'est hallucinant sur leurs putains de compagnies ils te foutent de ces rombières dentiers faux cils nichons en débandade il paraît si tu le fais pas tu peux être poursuivi pour segregation segregation mon cul sur Air France elles sont bien gaulées et ya pas de vioques ya qu'ici qu'on voit çà yeah gimme a gin tonic I'll open the bottle myself***³ putain la conne elle me l'a secoué ça a fait pschitt! Une putain de giclée j'en ai partout sur la chemise et le fut' fait chier merde don't worry it's not that bad ****¹mon cul oui je vais avoir l'air malin à l'arrivée ya qu'une solution je vais essayer de nettoyer ça un peu aux chiottes

Love me tender love me sweet dis donc ils ont rien trouvé de mieux à mettre que ça dans les chiottes t'imagines le mec sur le trône il passe une plombe de plus avec le bellâtre qui lui susurre sa guimauve en plus leur insonorisation pardon le mec qui était avant quand j'attendais il te larguait de ces caisses bordel on aurait dit qu'il était dans l'allée il est sorti peinard même pas mal ji tri countent qu'est ce qu'ils baragouinent derrière la porte ils font chier avec leurs messes basses ….ink we got a real ...blem****² il vient pour me faire chier ou quoi qu'est ce qu'elle lui dit l'autre, c'est encore la vioque là avec cette voix shouldn't we tell the passengers ****³qu'est ce qu'ils veulent dire aux passagers qu'ils vont nous rincer un coup de plus gratos je sors je vais lui demander ce quelle veut dire putain qu'est ce qui se passe ça doit pas être les glaçons qui leur manquent ils ont l'air inquiets what's goin' on is everything right ¹tu parles elle sourit comme une andouille et se barre en courant l'autre là-bas qui file au poste de pilotage putain ça commence à bouger please go back to your seats and fasten your belts² c'est clair j'y vais j'ai failli m'assommer avec ce putain de trou d'air vite je boucle merde en tapant dans le casier au dessus tout a dégringolé un bordel mais y sont fous les gens t'as vu ce qu'ils trimballent dans leurs valoches elle est tombée dans l'allée rien à branler c'est pas à moi de ramasser en plus vu comme ça secoue putain non mais t'as vu le mec il a trois réveils les gros avec les cloches un petit concertina une vache de celles qui font meuh quand on les retourne des couverts des assiettes un crucifix une râpe à fromage une clé à molette il est barge le mec ils vont tout lui bloquer àh non je suis con c'est un vol intérieur no problem j'ai l'impression qu'on descend vachement there is nothing to worry about our flight commandant keeps the situation under control ³tu parles qu'il contrôle pourquoi la mer se rapproche comme ça alors putain mais on va s'y poser le choc il s'est déchiré sur la moitié ce con d'avion putain j'en reviens pas il flotte.....


*bâtard, tu veux un coup de pied au cul, bougre de con, bouge toi
**ouais, tu conduis super bien
***bien sûr que j'aime le zydeco (musique noire du Sud)
*¹si j'aime le rock? Evidemment
*²les passagers pour Miami embarquement porte 8
*³un super pourliche si j'arrive à temps, ça te va?
**¹de combien le pourliche?
**²magne-toi le cul
**³monsieur, c'est le règlement de l'aéroport
***¹coût minimum de 10 dollars
***²quelque chose à boire, monsieur?
***³ouais, un gin tonic, j'ouvrirai la bouteille moi-même (de Schweppes, bien sûr)
****¹vous en faites pas, c'est pas si grave
****²...ense qu'on a un gros...blème
****³faudrait pas l'annoncer aux passagers?
¹qu'est-ce qui se passe, tout va bien?
²veuillez retourner à vos sièges et attacher vos ceintures
³il n'y a aucune raison de s'inquiéter, le commandant de bord contrôle la situation

Bon, la prochaine fois, je le fais en hébreu

Je me permets d'en poster un second, pour le plaisir -le mien, s'entend-

Monsieur le Directeur des Ressources Humaines,
 
j’ai l’honneur de porter à votre attention les faits suivants.
comme vous le savez , j'occupe dans la Société de Dépannages et Services en Tous Genres Y Compris Un peu Particuliers la fonction de rédacteur polygraphe, ainsi que le prévoit mon contrat de travail:

« Mr Bloom exécutera tous écrits qui lui seront demandés avec diligence, inventivité, et, d'une manière générale, dans un français académique, sans tomber dans l'académique-mac. Tous sujets pouvant lui être potentiellement demandés, Mr Bloom s'engage à un emmagasinage permanent de connaissances hétéroclites et inutiles, afin de ne jamais être pris au dépourvu. »

Soit, ce sont les termes du contrat, et jusqu'à ce jour, je pense m'y être tenu. J'ai appris successivement par coeur l'almanach Vermot, le catalogue de la Manufacture d'Armes et Cycles de St Etienne, la Phénoménologie du patin métallique dans la Hollande au XVIIème, De la fonction du porte-jarretelle dans les enjeux stratégiques, et nombre d'autres publications d'un intérêt comparable.

Aussi, lorsque j'ai reçu l'ordre de mission m'enjoignant de bien vouloir transporter une râpe à fromage aux armes du Duc de Berry de Paris à Miami, pour le compte du Consulat Français qui l'avait incluse dans le catalogue de l'exposition

« Du croquembouche au dégueulis, itinéraire de table »

et de rédiger la notice des divers objets composant ladite exposition, ai-je immédiatement embarqué sur le premier vol à destination de la Floride, avec l'objet précautionneusement emballé par nos services, dans mon attaché-case.

Première remarque, je n'ai pas bénéficié de la Business Class, et comme je m'en étonnais auprès du steward, celui-ci, d'une bourrade, m'a propulsé dans le couloir en me lançant d'un ton que j'ai trouvé goguenard, et peut-être rogue

« roule ma poule, t'auras bien un fauteuil pour ton cul »,

ce qui, vous l'admettrez, est à tout le moins cavalier pour le missionné de transport d'un objet prestigieux du patrimoine culinaire.

Les places étaient fort étroites, et l'accoudoir de droite était disloqué; comme j'en faisais la remarque à l'un des agents du personnel navigant, il n'hésita pas à me répondre, avec un sourire moqueur

« ah oui mon gars, c'est un peu rock'n'roll ici, et encore t'as rien vu »

à telle enseigne qu'interloqué, je n'étais pas sûr d'avoir bien entendu. Vous admettrez, monsieur le Directeur, que ce genre d'attitude est pour le moins cavalier.

Je ne voudrais pas paraître récriminatoire, mais le voyage n'a été qu'une succession de situations des plus incongrues, dénotant un laisser-aller inquiétant sur une ligne que nous étions accoutumés à considérer comme un des fleurons de notre pays. Témoin: l'hôtesse, charmante, mais un peu négligée, son chemisier étant défait jusqu'au troisième bouton, ce qui ouvrait de larges perspectives sur ses avantages, me répondit, désinvolte, lorsque je m'étonnai des taches noires zébrant la tablette en face de moi, sur laquelle je projetai d'écrire

« ben oui mon grand, un coup de pschit, et hop, on va pas chier un flan pour ça »,

forme dialectale quelque peu relâchée que j'ai trouvée à la limite de l'opportun.

J'étais à proximité des toilettes, ayant été relégué vers la queue de l'avion, et me suis rendu compte que deux membres du personnel navigant, de sexes complémentaires, s'y enfermaient et tenaient conversation, comme si c'eût été un salon, avec un sans-gêne choquant. J'entendis ainsi le steward dire distinctement

« ah là, on a vraiment un gros problème »

et l'hôtesse qui s'était enfermée avec lui lui rétorquer

« est-ce qu'on ne devrait pas en parler aux passagers »?

Tous deux sortirent de leur retrait, fort agités, lui filant prestement dans la direction du poste de pilotage, derrière le rideau de séparation, elle s'adressant d'une manière qui m'est apparue véhémente à une de ses collègues.

Je me suis donc adressé à l'une de ces charmantes personnes lorsqu'elle est passée près de moi, pour être mis au courant de ce qui se passait, notamment au niveau de la dangerosité possible que j'avais entendu évoquer. Et cette jeune personne qui me répond, avec un aplomb imperturbable

« eh le mec, ça te défrise pas d'écouter aux portes? »

ce qui, vous en conviendrez, est pour le moins abusif, car les parois des édicules sont fort minces.

J'ai eu la réponse à ma question quelques instants plus tard, puisque un des steward a pris le micro pour faire l'annonce suivante, que j'ai trouvée honnête, mais quelque peu inappropriée:

« Mesdames et messieurs les passagers sont priés de regarder sous leur postérieur et aux abords de leur siège pour vérifier si un objet de forme oblongue en plastique rose au logo de la compagnie ne s'y trouverait pas. Il s'agit d'un vibromasseur qui permet aux hôtesses de se détendre lors de la phase d'atterrissage, et l'une d'entre elles ne retrouve plus le sien, qu'elle avait momentanément extrait pour en changer les piles lors du vol précédent. Si vous le trouvez, veuillez le rapporter sans délais, le calme de l'appareil en dépend »

Je conçois, monsieur le Directeur, que la modernité fasse que des agréments de ce type soient désormais conventionnels sur une compagnie nationale. Mais il m'est pénible de constater un certain laisser-aller langagier, que je considère, pour ma part, comme un signe, encore ténu certes, mais bien présent, d'amorce de décadence.

Je souhaiterais par conséquent, monsieur le Directeur, soumettre à votre approbation et contre-signature une lettre de protestation, mesurée certes, mais qui énonce mes griefs, que je souhaite adresser à la compagnie.


Dans l'attente de votre accord, avec mes profond respects,

Zacharias Pinhas Bloom

PS Et savez vous ce qu'un des énergumènes m'a lancé lorsque je m'apprêtais à descendre la passerelle?

« pète un coup, t'es tout rouge, il vaut mieux l'avoir rose et droite que black et d'équerre »

ce qui est assez malencontreux, car je ne suis certes pas ouvrier d'entretien.

Hilarant ! J'ai vraiment adoré. Il y a des perles drolatiques que je ne relève pas, laissant à chacun le loisir de les savourer.

"par cœur" : silene82, si votre ordinateur du néolithique refuse de chier le charmant caractère "œ", venez le copier ici où il n'en manque pas, voire tapez "coeur" en recherche Google, et vous aurez moult possibilité de récupérer la ligature
"sur laquelle je projetais (je pense que l'imparfait s'impose ici) d'écrire"
"puisque un des stewards"

socque a écrit:Hilarant ! J'ai vraiment adoré. Il y a des perles drolatiques que je ne relève pas, laissant à chacun le loisir de les savourer.

"par cœur" : silene82, si votre ordinateur du néolithique refuse de chier le charmant caractère "œ", venez le copier ici où il n'en manque pas, voire tapez "coeur" en recherche Google, et vous aurez moult possibilité de récupérer la ligature
"sur laquelle je projetais (je pense que l'imparfait s'impose ici) d'écrire"
"puisque un des stewards"

Je me prosterne le front dans la poussière en gage de repentance, car j'ai réalisé qu'il me suffisait, sur Open Office que j'utilise désormais, de faire appel au correcteur pour garnir de forts seyantes cédilles mes C majuscules, idem pour le oe. Hélas, tous deux se refusent à mes pressantes objurgations dès lors que le texte est en cours de postage, et je n'ai pas le cœur -vous voyez, quand je veux- d'aller rechercher les lettres ad hoc. Mais votre insistance persévérante porte ses fruits, jusque là je m'attachais plutôt à ce que l'ensemble soit à peu près comestible, je vais devenir raffiné et précieux sous votre houlette, ce qui ne pourra que ravir mes lectrices, donc merci une fois de plus pour vos remarques.