MARIAGE : Le bal des balafrés

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C’est la deuxième fois que je sens le canon d’une arme sur ma tempe.
La première fois, c’était aussi à Caracas.

Et je me demande si je n’ai pas envie que ça se finisse ici, comme ça, une balle au milieu de mes idées noires, une cartouche brisant ma ligne de malchance, la fin au bout du monde. Cependant, je tremble, sue à grosses gouttes, du nez, des sourcils, du menton, gémis en essayant de ne pas remuer la tête, serre les cuisses en essayant de ne pas m’uriner dessus. Mon corps n’a pas l’air de convenir de mon fatalisme.

- Va chercher un prêtre, beugle le balafré qui tient le flingue.
- Où ça ? demande un second balafré.
- T’es con ou quoi ? coupe le troisième balafré.

Dans le réduit obscur il fait trop chaud, mes fesses collent au Skaï de la chaise à moitié défoncée sur laquelle je suis attaché ; ça pue terriblement aussi, peut-être les trois malabars dont je devine les visages amochés à quelques reflets, comme dans un tableau du Caravage. Je la vois d’ici, mon épitaphe : né par erreur à Courbevoie, mort par accident à Caracas. La poisse.

- Un prêtre ? Tu déconnes… Je te rappelle qu’on est une guérilla marxiste !
- On avait pas dit bolivariste ?
- Moi, je croyais que c’était « guérilla pas triste »…

« Castriste, abruti… Et on est pas castristes !» , soupire l’un, « ou je confonds avec trotskistes ?» , demande l’autre, « social traître ! » , réplique celui qui doit être le chef, rapport à la taille de sa cicatrice qui court le long de sa joue mal rasée. Marxistes, tendance Groucho… J’ai plus d’humour. Môme, les clowns me faisaient déjà flipper : un pressentiment.

- On va quand même pas le tuer sans qu’il se soit confessé à un prêtre !

A ce moment précis, ma vie devrait défiler devant mes yeux : mon camion de pompier, Goldorak à la télé, Nathalie Gilet que j’ai embrassée en classe de cinquième, ma première cuite au curaçao le soir du bac, ma première paye, jusqu’à mon arrivée ici, mais non, rien.

- On va pas le tuer…
- On va le marier !

Miranda vient d’entrer. Elle m’injurie déjà. Cette fois, ma vie vient de défiler sous mes yeux.

La première fois que j’ai senti le canon d’une arme sur ma tempe, j’étais aussi à Caracas : ma première mission professionnelle à l’étranger. En sortant d’une réunion, je m’étais fait braquer, séquestrer, dévaliser, et même déshabiller ; je m’étais retrouvé à l’ambassade en caleçon et avais été rapatrié derechef à Paris. J’étais revenu cette fois avec une prime de risque – rien de moins rassurant, et un garde du corps - qui lui m’avait fait vraiment peur : il m’avait dit de ne pas m’inquiéter, vu qu’il était tueur à gages « à mi-temps ». En conduisant la berline vers le centre des congrès Simon Bolivar, il chantonnait une ritournelle qui me revient en tête, juste là :



Miranda est laide, très laide, mais surtout, en colère, très en colère.

- Calme-toi Miranda.
- C’est pas de sa faute, Miranda.
- On va t’expliquer, Miranda.
- On t’a trouvé un nouveau mari, tu n’es pas contente Miranda ?

Rien n’y fait, Miranda me gifle en experte, et le bout de ses ongles me lacère la moitié de la joue. Je perds connaissance, me réveille juste avant qu’un des gugusses tente de désinfecter ma figure amochée avec un bon litre de mauvais alcool de contrebande. Je reprends mes esprits doucement…

Mon garde du corps avait reçu un coup de fil ; il avait subitement bifurqué, emprunté de petites rues louches à toute allure, sans me demander mon avis, jusqu’aux bas-fonds de la ville qu’on cache aux hommes d’affaires. A ce point, je ne savais plus si le plus dangereux, c’était de descendre de la voiture ou d’y rester.

- C’est ma femme, il m’avait dit au bout d’une demi-heure, je me suis trompé dans la liste de courses. Ca n’a pas l’air, mais c’est urgent, excusez-moi. Vous savez, elles ont du caractère, les femmes, ici ! Vous connaissez la chanson ?



Il s’était arrêté, sans que je sache pourquoi, en me fourrant son arme en main et en me conseillant :
- Si quelqu’un s’approche de la voiture, vous tirez sans sommation.
Et puis il avait continué sa chansonnette :



J’étais encore figé quand, après avoir fait quelques mètres, j’avais entendu tirer, et qu’il était tombé mort, d’une balle perdue. J’avais vu Miranda se précipiter sur lui, en criant, en pleurant. Il n’avait pas menti, elle était hideuse, et me voyant l’arme à la main, elle s’était convaincue que j’étais l’assassin. Aucune explication ne pouvait la calmer. Alors quelqu’un avait dit, pour la calmer : « T’inquiète pas, on va t’en trouver un autre, de mari ». Il n’y avait pas dû y avoir de candidats…

Je suis là, goguenard, comme un spectateur de cirque qu’une bande de clowns a choisi au hasard pour faire rire tous les autres. Au fond de la gorge, je n’ai pas le goût du sang, j’ai celui de la tarte à la crème. Ca me dégoûte tout autant.

- N’empêche qu’on a toujours pas de prêtre ! On aurait pu lui demander, ça se trouve, il est prêtre, lui…
- Débile, un prêtre, il n’a pas le droit de se marier lui-même !
- Ah bon et il fait comment ? Il demande à un autre prêtre de le marier ?
- Pfft… Vous savez que vous commencez à me saouler avec vos prêtres ? Restez-là, je vous en kidnappe un, je reviens dans une demi-heure !


EPILOGUE :
De retour à Courbevoie, j’apprenais que Mitterrand était élu. Quelques jours plus tard ; on tirait sur le pape. Etrangement, personne m’émit l’hypothèse qu’il s’agissait d’un désaxé à qui Sa Sainteté avait refusé le divorce.

Bien écrit, très original, gai, très bien pour terminer la soirée avec un Baileys, merci Loup bleu, à part la chute, qui n'est pas à mon sens à la hauteur du reste et c'est bien dommage.

Sky ? tu veux dire skaï ?

<- modo-auteur : Ah ben oui ! Tu as mille fois raisons. Merci, je m'auto-corrige !!! ->

Loupbleu a écrit:- Va chercher un prêtre, beugle le balafré qui tient le flingue.
- Où ça ? demande un second balafré.
- T’es con ou quoi ? coupe le troisième balafré.

Les Rapetou !

je m’étais fait braqué, séquestré, dévalisé, et même déshabillé

Ahem-ahem... Peut-être qu'on peut saupoudrer cette joli brochette de quelques infinitifs ?
Oui, c'est un peu la pitié qui s'moque de la charité... quand c'est moi qui écris, je les vois pas...

J'aime bien l'ambiance erreur de casting, la mauvaise personne au mauvais endroit au mauvais moment. Un peu dommage que le format ne te permette pas de pousser plus loin, on sent que tu as un stock de sordide incongru crapuleux croustillant qui reste inutilisé...

Merci pour les premiers commentaires et les corrections d'ortho ! Ca m'avait échappé (ainsi qu'à mon correcteur). J'ai repassé à bonpatron.com et ai effectué quelques corrections. En espérant qu'il ne restera pas trop de fautes...

Loupbleu a écrit:J'ai repassé à bonpatron.com et ai effectué quelques corrections. En espérant qu'il ne restera pas trop de fautes...

Aspro pot, de tous les dictionnaires et conjugueurs en ligne dont mes marque-pages sont pleins, je fréquente toujours "le devoir conjugal" du canadien Martin Beaudouin. Il y a quelques années, le verbe par défaut sur la page d'accueil était aimer.
C'est-y pas trognon ?

Lorsque tu auras rectifié, tu penseras à faire sauter cette partie de mon commentaire et celui-ci dans la foulée ?

Tres sympa, dommage, ma lecture a été polluée par le souvenir d'un roman se passant en Crète ou le pauvre héros se voit forcé par le Captain local de la police-milice à copuler avec sa fille; laideron absolu, et d'envisager des épousailles.

Ratapopoulous! combien lit-on de livres dans une vie???

excellent ! du Loupbleu pur jus, j'en veux encore !
dialogues impecs, "intrigue" qui se tient (mariage, tu parles !), environnement parfait (je connais assez bien Caracas et la région), une nouvelle aux petits oignons que tu peux déjà ranger dans ton futur recueil à paraître ;-)
on a bien fait d'attendre un peu !

au fait, lointain rapport au titre, on ne dit pas un "balcon" mais une "teuf nulle" ;-)

Tiens tiens...

Ca me rappelle assez bien les ambiances de Roberto Ampuero ou même d'Ignacio Paco Taibo II, si tu connais naturellement. Du beau linge.

Du polar glauque à la sauce chili. Coiffé de panamas immaculés, peuplé de barbiers métis moustachus, hanté de vendeuses de granité au citron indiennes pur jus et de fiancées improbables aussi diplomates qu'une nichée de cougars. Et ça sent le cigarillo jusque dans le coeur des tortillas. Sans parler des percussions. Vive la mariée !

Salud !

à tchaoum a écrit:Lorsque tu auras rectifié, tu penseras à faire sauter cette partie de mon commentaire et celui-ci dans la foulée ?

pas question, c'est trop bon :-)))
vais me faire bannir moi :-(((

Les contraintes se fondent au milieu. Il me semble que tu as essayé de les mettre toutes, ou au moins, un maximun. Belle ambiance. Peut-être une ou deux petites longueures, mais sinon, bravo.

Hmmmm, ce petit air désabusé, doux-amer, drôle et grave à la fois. Je retrouve la plume que j'aime chez Loup, celle qui mélange habilement tout cela, sans en faire trop, avec chaque fois à la clé des personnages tendres et agaçants à la fois, attachants à coup sûr.

Tu as le sens de la réplique, incisif, juste et drôle :

- Un prêtre ? Tu déconnes… Je te rappelle qu’on est une guérilla marxiste !
- On avait pas dit bolivariste ?
- Moi, je croyais que c’était « guérilla pas triste »…

J’aime bien cette façon de commencer l’histoire : on prend l’action en cours et on pose le décor après.
Toutes les contraintes sont là : Ville, mariage, poème, un homme porte une arme, pas d’issue (sur le mariage)

Conclusion : respect des contraintes, écriture habille, excellente mise en page, originalité de l’histoire. Bravo M’sieu.

Si, juste une chose, l’épilogue est hors contexte pour moi.

j'aime bien aussi. tout y est, l'ambiance, le rythme, l'humour ... ça valait le coup de patienter ;-)

C'est tellement plein d'images que ça se lit comme une BD. Très réussi, Loup.