Réponses aux commentaires "Poésie"

Saktis
Je vous donne entièrement raison quand au sujet des rimes faciles, dénudées d’images et qui ne donnent aucune signification réelle à ce poème que je vais grâce à votre commentaire retravailler.
Merci beaucoup pour la correction.
Cordialement.

Céleste
Je vous donne raison, en effet c'est plutôt un semblant d’amour, je vous remercie pour vos corrections.
Cordialement.

Sahkti a écrit:Parce qu'il y a un acte 2 ?
J'espère qu'il sera plus incisif et moins rimé de la sorte, ça me paraît par moments très scolaire.

La longueur du texte fait ressortir une certaine volonté de prose que tu as voulu sans doute faire aboutir de manière poétique mais cela ne fonctionne pas tout le temps dans la mesure où le propos prend le dessus sur la forme et que celle-ci finit par manquer d'originalité. Tu racontes une histoire, c'est bien mais là, c'est trop saccadé, mécanique à souhait et ça retire une bonne partie du plaisir que l'oreille peut ressentir en poésie.

En effet, cette longue histoire sous forme de poème ne peut aboutir aussi bien pour la forme que pour le fond, il est préférable qu'elle soit écrite en prose tout en veillant à ce qu'elle garde son originalité et sa musicalité.
J'essaierai de faire de mon mieux.
Merci bien pour vos corrections.
Cordialement.

embellie a écrit:Les quatre premières strophes me paraissent un peu bâclées. La répétition excessive de Celui qui m'a beaucoup gênée et aussi les fautes telles que conquiert et non conquêt, Il y en a tellement dans ces étals et non étales.
L'adjectif sardonique, qui s'applique généralement à un rire méchant, me semble ici un peu incongru.
Je préfère la deuxième partie aux vers très courts et j'aime bien les quatre derniers, en petite chute humoristique (ou amère, cela dépend du tempérament de chacun)

Merci bien pour le passage ainsi que pour vos corrections qui me permettront de retravailler ce poème.
J'apprécie votre encouragement.
Cordialement.

Easter(Island) a écrit:J'ai bien aimé l'ensemble, honnête, gai, sautillant, simple ... Avec une préférence pour l'humour de la deuxième partie alors que la première partie est plus songeuse et plus maladroite dans l'écriture, notamment la troisième strophe (au fait : "ces étals").
Bienvenue ici.

Merci bien pour vos corrections qui me permettrons de retravailler ce poème.
Cordialement.

Sahkti a écrit:Lourd lourd les rimes, très laborieuses même. Sans compter que je les trouve faciles et peu travaillées, de quoi m'empêcher de vouloir aller plus loin. La fin est plus dynamique que le début, mais ça ne suffit pas, désolée.

En effet, je constate que les rimes alourdissent le poème dés le début et sont très faciles, grâce à vos corrections je découvre aussi mes défauts, et je vous suis très reconnaissant.
Encore une fois merci bien.
Cordialement.

À mes commentateurs récents.

J'avoue que je ne sais plus trop qui a commenté lequel de mes textes en vers. Merci à tous.
Je réponds plus particulièrement à Hellian : certes, le sujet de Vanitas vanitatum et omnia vanitas n'est pas inédit, et, j'en suis d'accord, son traitement rappelle ton La paix des laids que j'avais d'ailleurs beaucoup aimé ; ton poème étant plus léger me semble-t-il, faisant naître un sourire nettement moins grinçant.

Merci à toi Sahkti pour cette remontée des rebrousse-matin et du balcon sur la mer et merci à ceux qui se sont accrochés à la rampe.

Pour les " poussières " à Sahkti : tu as raison dès lors

La légende du cellier

Bonsoir, Ba!

Le général leclerc conduisait la 2ème division blindée durant la 2ème guerre mondiale . Voir Wiki qui résume.
Dans le cellier étaient relégués des tomes consacrés au Gal leclerc...Ils avaient quitté les étagères du salon mais n'avaient pas encore été brûlés...ce qui sera, sans doute leur sort final, sentant déjà le moisi.

Merci pour votre visite



On répond ici svp pour ne pas faire remonter son propre texte
La modération
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Idéal


Je vous remercie beaucoup, Hellian, de vous être penché sur mon texte.
Je ne m'étais même pas aperçue que j'avais mis 2 fois le terme " approche " !
Il faudrait que je fasse lire mes textes par une tierce-personne pour m'éviter des répétitions de ce genre...

Vous avez bien fait d'élaguer mon poème cette fois-ci. Pourtant j'ai plutôt tendance à écrire des textes courts.

Merci encore. j'ai bien apprécié ce que vous avez écrit.


On répond ici svp pour ne pas faire remonter son propre texte
La modération
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Au sujet de Parenthèse

Merci pour vos derniers commentaires.

Égide a écrit:Contrairement à Panda, je ressens l'infinitif comme une injonction à soi-même (mais cela exclu un peu le lecteur), ce qui relie bien la forme du poème à l'idée du poème.

J'utilise effectivement l'infinitif dans le sens d'une injonction à moi-même mais je crois que le poème, une fois écrit, n'exclut pas, bien au contraire, le lecteur auquel il appartient désormais et qui peut ressentir (ou non) cette injonction pour lui-même en prenant la place du narrateur.

Désolée, la modération ... J'ai répondu directement sur mon texte parenthèse alors que je croyais être ici :-(
C'est quoi l'amende à payer ?


Non, c'était pour Mon balcon sur la mer et juste 5 minutes après Chako, donc pas de souci.......................
La Modération.....................
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Merci aux lecteurs et commentateurs de mon texte Pressions

Complainte au bois d'hiver


Merci à vous tous.

Je tiens compte des avis concernant la fin légèrement décalée dans le ton.



Merci de répondre ici afin de ne pas faire remonter votre texte.
La modération
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bonjour!
merci tout d'abord pour votre réponse à ces écrits, également et surtout pour votre lecture attentive du textes! c'est très agréable de recevoir un petit retour, véritablement, et inhabitué a la publication online, j'en suis pour le moment agréablement surpris, dans son aspect "partage aisé"!
je me permet, non pour vous contredire, mais simplement expliquer l'intention initiale (remettant en cause ma formulation plus que votre compréhension... maintenant comment y remedier en conciliant les deux?)
concernant les chiffres, c'etait une repetition volontaire, pour que les deux doubles quatrains se fassent écho comme d'une liste, dans un aspect volontairement plat, pour endiguer un certain lyrisme ou romantisme, evoquer l'îdee d'une relation longue (12 symbolisant un cadran, une métrique et mille un chiffre au dela des références aisément contamble... et le 1012 etait la pour aller encore au dela de ce mille supposé très élevé... une infime différence mais qui change tout (cf. le vers de la fin).
quant au côté racoleur, j'en suis désolé.. évidement, j'ai noté ce que cela donnait comme effet, mais simplement, je n'aime pas trop titré des poèmes, preferant choisir une partie du texte... ici, je ne voulais pas prendre l'alexandrin en entier, j'avais initialement opté pour "comme un vent au pas lisse..." mais je le trouvais peut etre trop gnangnan et j'ai donc opté pour le second hexasyllabe "je suis entré en elle..." certainement plus cru, mais me disant que la surprise a la lecture serait plus abrupte avec l'eventuelle image initiale d'un poeme érotique. les points de suspension n'etaient la que pour signifier que la phrase est partie du texte, et est suivie d'un autre vers... mais force est d'admettre que cela fait apparement : viens jouer à touche-touche avec moi, ce qui n'etait pas l'envie! bref, encore a publier avant d'etre parfait, disons une 60-70aine d'annee... au moins....
ps : je ne sais pas tres bien si il est d'usage de répondre au réponse, si il faut le faire aussi long, mais comme spécifié, je débute en la matiere, j'apprendrai (pour ceci, esperons un laps de temps plus court que les 60-70 ans sus-cités!)

< C'est ici qu'il faut répondre aux commentaires déposés sur ses textes, merci.
Modération >

à Alexisdespa sur Je suis entré en elle de levaran82

ça me fait drôle d'écrire ce titre mais passons...

je trouve qu'une thématique comme la vôtre peut faire des références explicite aux nombres et à que sais-je d'autre sans pour autant être jugée simpliste.

sans juger la thématique simpliste forcément - ce serait trop facile (d'autant que j'y ai quand même vu une certaine référence aux contes des mille et une nuits)- j'ai personnellement peu d'affinité avec tout ce qui est nombres. Ils agissent sur moi comme un repoussoir, alors dans un poème d'amour ou érotique, je te laisse imaginer l'effet que cela peut me faire. Cela dit, j'avais trouvé le poème dans son ensemble plutôt pas mal plaisant.

@Easter

Je comprends alors mieux ta critique. Mais ne crois-tu pas qu'il soit dangereux de juger de la qualité/des thématiques d'un poème en fonction de nos propres peurs/limites. On risque de démoraliser certains alors que - peut-être - cette thématique est très bien utilisée et que le texte est très bon.

Je sais que l'appréciation d'un texte est chose subjective. Mais ne convient-il pas quelquefois de ne pas manifester sa subjectivité lorsque l'on sait qu'elle ne servira pas ou qu'elle servira mal ?

Pensée peut-être sans réponse ...

Ton dévoué,

Alexis

Alexisdespa... dans ce cas-là on vire 75% au moins des commentaires :-)
Je ne crois pas qu'il s'agisse de démoraliser mais bien plutôt d'encourager même si la critique est parfois acerbe (ce qui n'était pas le cas ici).
Bien sûr qu'on devrait s'efforcer d'être objectif dans ses réactions, c'est un débat toujours recommencé (et crois-moi si je te dis combien, précisément en ce moment, il m'occupe l'esprit !) et auquel il est impossible d'apporter une réponse simple ou même satisfaisante.
Pour en revenir au poème en question, je trouve objectivement (!! je souris à la contradiction des termes...) qu'il y avait en effet trop de nombres. Je persiste et signe. "Procédé" dit Hellian. Le mot est juste et te convaincra peut-être mieux que ma stérile diatribe...

Wow ! "mon" dévoué, Alexis ! Je n'avais pas vu... Suis flattée, alors :-)

Sur " Rencontre"

@ Sahkti : bien noté pour les points de suspension. c'est vrai que j'ai tendance à en abuser.

@ Sentimentic : je crois saisir ce que tu veux dire.
poeme classique, c'est quand on compte les pieds, rimes parfaites ect ...
Alors, oui, je crois que je me sens mieux dans le "vers libre".
à moi de mieux travailler tout ca

cent fois dix égalent deux mille
baisers sur ta bouche molle.
oui les chiffres sont débiles
sauf s'ils deviennent frivoles...

hihi, je me permet cette petite blague comme intervention dans la "fameuse querelle des chiffres" simplement pour dire que moi non plus je n'ai jamais été vraiment matheux (ce que je regrette), que j en'ai aucune opinion en faveur ou défaveur des chiffres en poésie (après tout, on peut même écrire sur les voyelles (pas que je me compare du tout, hein, soyons clair, simplement pour dire qu'il y a déjà eu des sujets inattendus et bien traités), et simplement qu'il ne s'agit pas de procédé tout de même, mais plus d'envie de dire, cette fois, de cette manière un sentiment pour moi clair.... mais définitivement, c'est plus encore le point de la subjectivité qui importe, et je pense que dans le domaine, objectivement, tout le monde à la sienne!
bien a vous

Merci Sahkti , pour le desormais rituel dernier commentaire sur mes textes , infiniment touchant pour moi il est toujours ...

:-)

à propos de il suffirait

"Il suffirait" véhicule plus d'espoir que "il aurait suffi". Quelques mots qui donnent le vertige, on se sent prêt à ... s'envoler ou sombrer, il suffirait que les circonstances soient rassemblées."
Merci Easter ! Beaucoup apprécié ton commentaire très personnel (comme d'habitude)

Pandaworks, il ne faut jamais hésiter à aller jusqu'au bout d'un texte,
même quand on en perçoit le vertige. Ce ne sont que des mots...

Il suffit de se laisser bercer ou emporter, Iryane, on ne doit pas "tout" comprendre d'un poème. Sa part de mystère est une ouverture... Je pense.

Au sujet de Kaléidoscope

Socque, tu mets précisément le doigt sur l'interrogation que j'avais avant de poster ce texte : Faire figurer ou non le mot kaléidoscope ... Trop explicite puisqu'il figure déjà dans le titre ? Sans doute mais le titre n'est peut-être pas définitif et j'ai peur, que sans lui, on ne voie pas suffisamment de quoi je veux parler.

Mychel, je vous offre ces copeaux d'arc en ciel en cadeau de bienvenue :-)

levaran82 a écrit:cent fois dix égalent deux mille
baisers sur ta bouche molle.
oui les chiffres sont débiles
sauf s'ils deviennent frivoles...

[...]
bien a vous

j'avoue préférer une "bouche folle."

et le tutoiement...

Sahkti a écrit:La rupture de rythme et de taille entre la première et la deuxième strophe se remarque un peu trop à mon goût, dommage.

Pourquoi Toi et moi à la fin alors que le vous est présent dans tout le reste du texte et notamment dans le dernier vers ?

Des idées et des images intéressantes dans ce poème mais je trouve que ça ne va pas très loin, ça se limite à une énumération de formes mythologiques et autres qui ne prennent pas vraiment le temps de se développer.
Idem pour la gravité dramatique du texte, elle est à peine esquissée et puis hop, il n'en reste rien.

Bien le bonsoir Sahkti,

Merci pour vos commentaires aux sonnets.

La deuxième personne du singulier n'est pas présente que dans la dernière strophe :

Auprès tu descendrais plus bas encore

Le mélange "tutoiement/vouvoiement" est censé amener une certaine distanciation par rapport à celui qui prend la parole.
Comme si il ne prenait pas la décision de son propre chef mais contre sa volonté. Quelqu'un d'autre parle pour lui.

Il en a fini avec vous, ma chère,
Il vous laisse, votre âme, vous, votre chaire.

Une partie de ce qu'il est voudrait rester mais une autre plus forte le fait s'en aller. Dédoublement de personnalité pour assumer ses choix.

Après, les "formes mythologiques" n'évoquent pas toute l'histoire des figures employées mais plutôt des concepts en rapport avec celles-ci.

Quant à la gravité dramatique, je puis la discerner mais je comprends qu'elle ne vous apparaisse que furtivement. Si vous pouviez être un peu plus précise quant au terme employé (gravité dramatique), cela m'aiderait à comprendre ce que vous entendez par là.

Bien à vous,

Nikopol

Sahkti a écrit:vivants y vouant, pas des plus heureux question sonorité.

La première strophe me laisse perplexe. Si je fais abstraction des effets dont certains me paraissent bien ronflants, je trouve qu'elle entretient un faux mystère pour un mystère et que ça n'apporte rien.
Ensuite, ça s'allège, de manière presque radicale, sans pour autant trouver réellement un fil conducteur, j'ai le sentiment que ça tourne en rond.
Sur le fond, je suis donc assez réservée.
Sur la forme, je crois qu'il y a moyen de condenser et/ou d'intensifier ce texte, en particulier vers la fin où ça me paraît dilué par rapport au début.

Encore merci pour cette petite analyse,

Désolé mais je ne comprends pas :

je trouve qu'elle entretient un faux mystère pour un mystère et que ça n'apporte rien.

Je comprends par contre que vous ne trouviez pas de fil conducteur : les deux premières strophes évoquant le monde dans lequel nous vivons et les trois dernières étant plus en rapport avec moi-même, une énonciation de la recherche de mes semblables et de la conclusion que je tire de notre condition au sein de cet étrange monde.

Je crois, tout comme vous, qu'il y ait moyen de condenser et/ou d'intensifier ce texte. Mais, désolé, je ne comprends pas ce que vous entendez par "dilué".

Dans l'attente d'un éclaircissement de votre point de vue,

Nikopol

Hellian a écrit:Les 2 premières strophes sont, à mes yeux, sans aucun intérêt. On y retrouve le travers que j'avais remarqué dans votre précédente publication : complication délibérée de l'expression au motif d'en foutre plein la vue en signifiant des choses au-delà de la compréhension commune du simple mortel.

En revanche, les 2 tercets et le diptyque finale sont plus intéressants (à l'exception du 3evers du premier tercet qui n'apporte rien qu'une petite provoc inutile ).

J'ai beaucoup aimé :

Je cherche les compagnons du beau désespoir.

Et

J'ai vu les hommes dans les Étoiles du soir;

Au demeurant, si vous associez les 2 vers :

Je cherche les compagnons du beau désespoir.
J'ai vu les hommes dans les étoiles du soir;
(en supprimant les majuscules inappropriées)

vous avez quelque chose de superbe, comme un beau début de sonnet. Vous devriez travailler sur ce registre et laisser tomber le galimatias

Je le répète : simplifiez, épurez votre écriture. Vous pouvez produire de belles choses.

Hellian,

Je suis ravi de pouvoir, à nouveau, lire une de vos critiques.

Permettez-moi de vous répondre sur les points que vous abordez :
(Je vais tenter de faire au plus court)

-Vous avez à moitié raison quant aux deux premières strophes : Elles sont plutôt compliquées à déchiffrer et je devrais les épurer afin de démontrer l'envie que j'ai d'être plus accessible.
Néanmoins ce n'est pas délibérément que je complique les choses et de là à dire que leur intelligibilité est au delà de la compréhension du simple mortel est, même si plutôt flatteur, assez exagéré.

-J'essaye de transmettre un penchant de ma philosophie au travers de ce sonnet. Philosophie ne fait pas spécialement bon ménage avec poésie.
Comme je l'ai déjà dit, j'essaye dans ces deux premières strophes de décrire le monde tel que je le vois : Dirigé par le dieu argent et égal la somme des actes de ceux qui en font l'histoire. Les deux premières strophes ne veulent pas dire grand chose d'autres.

-Vous avez raison, je ne choisis pas spécialement la voie la plus compréhensible dans la cheminement de ma pensée et cela se reflète dans mes vers.

Merci d'avoir pris le temps de lire le sonnet et d'en avoir donné votre avis.

A bientôt,

Nikopol

Nikopol,

Faites déjà de la poésie. Vous ferez de la philosophie en d'autres lieux ou d'autres temps ... surtout si c'est pour nous parler " du dieu argent " !Sans jeu de mots, c'est de la philo à deux sous dont on se fout copieusement. ( et même, entre nous, c'est pas du tout de la philosophie ).

Dans votre poème, il y a trois, quatre vers qui sont très chouettes,en tout cas pour moi. Ils sont de vous, ces vers ; vous avez pu les écrire ! Alors, creusez la mine ! il y en aura d'autres de semblable valeur. Mais dans le même temps, il va falloir éliminer pas mal de caillasse et ne pas vous laisser duper par le faux or.

Merci à mes commentateurs pour Feuillet, et spécialement à Hellian, je suis touchée de cette "adoption" !
Socque, je n'ai décidément plus la cote avec vous : rien n'a trouvé grâce à vos yeux, sauf l'étreinte au fantôme ( qui n'est pourtant pas meilleure que le reste...)
Je me demande à quoi vous jugez que la simplicité en est fausse ? ( et ma question ne comporte aucune ironie) : à moi, elle me parait juste : ce poème ( ou pas poème...)reflète
L'écriture me permet d'élargir un horizon que l'âge ( le mien et celui de mon compagnon) a singulièrement rétréci, en inventant.
Je suis attachée à mes écrits comme on peut l'être à ses enfants : sans nier leurs défauts.
Je trace en écrivant un chemin sans importance au regard du monde
J'ai dû, sans doute, attraper le rire des ruisseaux par contagion, bien que j'ignore tout de la compagnie créole ( je n'écoute pas, mais on entend sans écouter, parfois)
Un manifeste, oui, bien que ce soit un bien grand mot et une tentative de renouer avec l'écriture, surtout...
Mais une aussi longue explication pour un texte aussi bref...
Tant pis !

Décidément, je suis troublée : un reflète lâché dans le vide.
Encore tant pis. Je ne vais pas rallonger l'explication !

Je pense que ce qui m'a agacée dans votre poème, coline Dé, c'est ce centrage absolu sur la personne qui écrit. Avec le sujet, c'est obligé, je veux bien. Mais, déjà, le premier vers :
"J'écris". Rien d'autre. Simplicité, donc, mais une simplicité qui met tellement en avant le "moi" ! C'est en ce sens que je la trouve fausse. Vous consacrez un vers entier, l'amorce du poème, sa façade en quelque sorte, à dire que vous écrivez. Pour moi, le fait d'écrire n'est pas important, ce qui peut avoir, éventuellement, une importance, c'est ce qu'on écrit.

Je n'irai pas plus loin, je pense que vous avez vu l'idée. J'ajouterai simplement : en quoi vous importe mon approbation ? Vous avez eu plusieurs échos favorables, pourquoi attacher un intérêt particuloer à mon opinion ? Elle est ce qu'elle est, vous donne une réaction possible de lecteur, rien d'autre.

Nous divergeons là-dessus : un écrit qui ne serait l'écrit de personne, qui ne reflèterait pas un point de vue, aurait-il un intérêt ? On pourrait le faire faire par un ordinateur... Un texte c'est donc bien une subjectivité et pour le coup prétendre le contraire relèverait de la fausse simplicité !
De plus, c'est effectivement centré sur ma personne : il y a des mois que je n'ai rien écrit, j'essaie donc de me persuader que j'écris !
J'attache de l'importance à votre jugement, en général, à cause de votre rigueur. Mais je m'aperçois qu'en fin de compte, vous êtes comme moi quand quelqu'un vous agace !

Tant mieux pour vous si vous pouvez jeter mon opinion aux oubliettes. Il est bien clair que ma réaction à votre poème vient de ma perception, de quoi d'autre ? Je m'étonne qu'il vous faille le découvrir.
C'est curieux : vous revendiquez la subjectivité en tant qu'auteur, et il faudrait au contraire que le lecteur possédât une parfaite objectivité ? Je ne nie pas que la subjectivité existe dans le texte, c'est même elle qui le crée, sur ce point nous sommes d'accord, mais ce qui m'intéresse c'est l'aboutissement de cette subjectivité, le texte, et non le cheminement ou les causes personnelles de son existence.
L'idéal pour moi serait qu'on dispose d'un unique pseudonyme pour publier ses textes sur le site, afin qu'on se concentre uniquement sur le texte et non son auteur ! D'ailleurs, je vais aller suggérer la chose.

Mais non je n'arrive pas à jeter votre opinion aux oubliettes ! C'est très désagréable d'avoir de l'estime pour quelqu'un qui n'en a pas pour vous. Mais tant pis : je ne maîtrise pas ce que vous pensez de moi, mais vous ne maîtrisez pas ce que je pense de vous. Je persiste.

Ben certes.
Cela dit, vous confondez et généralisez : vous confondez l'estime que je peux avoir de votre personne et celle que je peux avoir de vos textes, vous généralisez les commentaires sévères que j'ai pu faire sur un ou deux de vos textes récents avec ce que je dis de l'ensemble de vos textes.
Les écritures évoluent, et heureusement.
Il se peut aussi que votre chemin vous mène à écrire des textes qui me plaisent moins, la belle affaire ! Voyez Ba : je trouve ses textes illisibles, ils sont très appréciés dans l'ensemble...

La question ne cesse de se re poser : faut-il connaitre l'auteur pour lire ses textes ? Céline, Malaparte, Drieu seraient-ils plus appréciés ?
Ou le fait de connaitre la vie d'un auteur, pouvoir suivre son cheminement permet-il au contraire de mieux comprendre, de ne pas rester à la surface du texte ?
Je serais curieuse de voir ce que donnerait cette idée de commenter des textes absolument anonymes, et je m'y prêterais volontiers à titre d'expérience.

coucou coline dè ( euh dé :-) et easter , la base de ce petit délire est que j'utilisais beaucoup dans mes écrits le "dès" et le "près" en les orthographiant "dés" et "prés" , aprés tout le reste n'est que roue libre :-)

j'ai un peu lu les coms entre Coline et Socque , je pense qu'il ne faut pas voir ombrage à ne pas etre apprécié par instant , question de sensibilité propre ou du moment ...

mon com de juste avant était sur mon texte " dès que les dés ...etc etc ..."