Réponses aux commentaires "Poésie"

Sans vous- les sonnets insomniaques :
Nikopol, merci beaucoup de ces passionnantes précisions sur l'homonymie de l'euphonie de chair/chaire/chère, que je trouve plus convaincantes que celles sur les références mythologiques ou l'inversion des rimes.

Merci à celles et ceux qui continuent à faire vivre ce fil avec autant de talent.

Easter(Island) a écrit:Sans vous- les sonnets insomniaques :
Nikopol, merci beaucoup de ces passionnantes précisions sur l'homonymie de l'euphonie de chair/chaire/chère, que je trouve plus convaincantes que celles sur les références mythologiques ou l'inversion des rimes.

Ne lui réponds surtout pas Easter, c'est un Illuminati, il est très dangereux :-)

Hellian a écrit:Que votre "composition " soit amphigourique et manièrée, assez peu poétique, c'est dommage, mais pas très gênant. En revanche, ce qui est irritant, c'est la mauvaise foi doublée de suffisance qui habite votre réponse au commentaire d'Easter (Island) ( voir le fil "réponses aux commentaires-Poésie "). .

Inutile de chercher à nous emberlificoter avec cette histoire de "chaire et de prédicateur". Pas plus de "chaire" que de modestie dans vos propos. Easter (Island vous fait remarquer que vous avez commis une erreur orthographique; acceptez l'observation comme nous le faisons tous ! Il est évident que vous avez voulu parler de la "chair" par opposition à l'"âme" que vous évoquez dans le même vers. Ici, dans le contexte de la strophe et du propos global, l'évocation de la "chaire " n'aurait guère de sens et vous le savez.

Je ne doute pas un instant qu'avec la même sincèrité vous allez m'expliquer pourquoi vous avez choisi de ne pas mettre"ent' à la findu verbe "accompagne" dans le vers suivant (deuxième vers de la première strophe) :

"Les baisers d'Horus t'accompagne vers notre dernière demeure "

Hellian, avec tout le respect que je vous dois,

J'ai peine à vous lire, me demandant ce qui vous pousse à dire cela.
Pourquoi voudrais-je vous emberlificoter avec une réponse censée apporter quelque éclaircissement sur ce sonnet ?

D'autre part j'accepte volontiers votre remarque concernant les baisers d'Horus, puisqu'il s'agit bel et bien d'une faute.
Mais je vous prie, néanmoins, de croire qu'elle fut faite à la réécriture. Ceci n'étant pas le cas du mot "chaire".

La valeur que je donne au mot "chaire" à un sens à mes yeux et au centre de ce poème ; désolé que vous n'en voyez pas et de vous voir faire un amalgame involontaire à cause d'une autre faute et de la répétition de ces mots : "Elle (cette composition) est dans son "ensemble" terminée et le propos implicite qu'elle contient est celui que j'ai voulu y faire éclore.", faisant, je vous l'accorde, écho à une certaine prétention de ma part.

Serais-je trop jeune que pour ne pas pouvoir avoir crédit auprès de mes aînés ?
Ou serait-ce un bizutage que d'accueillir les nouveaux en les insultant d'opportunistes après seulement trois publications ?
Ou êtes-vous intimement convaincu après lecture de ce sonnet et des deux commentaires à son propos que je suis imbu de ma personne au point de me faire chier à justifier le rajout d'un "e" au mot "chair" en inventant toute une histoire plutôt que d'admettre tout simplement la faute ?

Je croyais que c'était le but de ces forums que d'expliquer, ou du moins justifier, ce que nous tentions de décrire au travers de notre "art" ; permettant, si je ne m'abuse, une réflexion sur le propos des textes offerts.
Je vois bien que cela comporte quelque côté orgueilleux puisque l'auteur en vient à parler et à défendre son œuvre, j'espère d'ailleurs ne pas trop donner l'impression de m'enliser dans ce vice, mais je crois que c'est un jeu qui en vaut la chandelle pour un jeune (excusez ma prétention) prétendant à l'art poétique. Tout comme le simple fait de publier et de vouloir être lu. Mais vous devez certainement mieux connaître ce sentiment que moi cher aîné.

Je pourrais vous parler des autres effets que j'ai tenté de créer dans ce texte car, voyez-vous, le jeu sur le mot "chaire" n'est pas le seul jeu pour lequel je me sois évertué au sein de ce sonnet. Sans doute ne sont-ils pas assez poétiques et trop maniérés que pour attirer votre attention, ils sont néanmoins bien réels à mes yeux.

Sans plus d'explications de peur de tomber à nouveau dans une immodestie mal placée mais en me permettant, malgré tout, de vous suggérer qu'il se pourrait, au delà de votre ressenti, que je ne sois pas de mauvaise foi,

Nikopol

Bonjour,

Je suis désolé, je viens de me tromper : je suis allé trop vite.

Peut-on supprimer la 1ère version du poème [tous les langues] au lieu de [toutes les langues] corrigé dans la seconde version.

Un grand merci aux modos !

Bonne journée
-philippe/celeron

-à socque : oops, oui, "nulle" en effet, merci ! sur "signifier", oui il y a du Lacan là-dedans, moult pardon - ça ressortit sans doute à la psy, d'un côté, mais de l'autre, et surtout, à la nature quasi métaphysique (selon moi) de la langue.

à Nikopol, à propos de « Sans vous»

Nikopol,

Il ne s'agit de ma part ni de bizutage, ni d'insultes et je vous prie de bien vouloir me pardonner cette irritation qui n'a rien à voir avec votre jeunesse.

3 petites choses :

1- vous ne devriez pas avoir besoin de justifier votre poème, encore moins de vous en faire l'avocat. Il doit pouvoir se défendre tout seul. Si certains vers engendrent des confusions ou de mauvaises interprétations (ce qui est différent de la polysémie propre à la poésie), c'est probablement qu'ils ne sont pas exempts de maladresses.

2 - peut-être devriez-vous écrire plus simplement. L'écriture poétique peut rapidement souffrir d'un certain maniérisme confinant à la préciosité, notamment lorsqu'elle prétend aux références mythologiques. Par ailleurs, à mes yeux tout au moins,votre poème manque de fluidité.

3 - enfin, ne rechignez pas à travailler et retravailler (tout en demeurant vigilant sur la syntaxe et l'orthographe) pour tendre vers une économie de l'expression métaphorique. Trop d'images et surtout trop de références complexes où le lecteur risque de se perdre, peuvent ruiner votre message.

Bien à vous, cordialement.

Merci vraiment Sahkti d'avoir fait ressurgir ce dejà vieux texte du 4 janvier " ce qui reste " , plus largement pour les trés trés chouette commentaires que tu as pu me faire derniérement , trés trés éclairés ( en éclairage, l'électricien que je suis s'y connais un poil ;-)


calins ...

s'y connait ... ( avec un t )

à easter

que voulez vous dire??

bien à vous

je veux dire qu'au lieu de dire "sensualité torride" ou une chose de cet effet, tu ssaies d'évoquer une ambiance de sensualité avec des images pas trop évidentes de préférence. Tu as trouvé un très bon exemple déjà avec la pivoine.

sur " Rencontre"
http://www.vosecrits.com/forum-vos-ecrits-poesie-f3/rencontre-t5954.htm

@ Easter(Island) : j'avais aussi cette impression de lourdeur, sans trop pouvoir déterminer la raison,
- concordance de temps, oui, faut que je revoye ce point,
-enfin, j'avais une question : est ce qu'on comprend bien ce qui arrive a la narratrice ?
(parcequ'à force de me relire, je n'arrive plus à déterminer si on comprend bien le fin mot de l'histoire ...)

à peter pan

J'ai écris ce texte sur une photo (triptique représentant trois sex féminin) d'un ami photographe!!

Je ne sais pas si cela répond à votre question?
Je dois avouer que moi même, je souris lorsque je le lis!

Bien à vous

merci à Socque et Erkodan pour les corrections,
je prend note, je prend note !!

Iryane, j'ai répondu à Edrakan sur votre sujet, je pense qu'elle se trompe en vous conseillant le futur.

a easter

j'ai pigé merci !! j'ai rectifié en supprimant sensualité!

merci à vous

à peter pan
je comprends, mais pour le reste je l'aime ainsi....
bien à toi

à easter

Je voulais te dire encore merci pour ce conseil que je viens juste de vraiment percuter enfin grâce à peter pan!
Merci a vous deux
Je décris trop au lieu de laisser deviner c'est ça??

bien à vous

Tu sais amandinemary, les conseils de Easter sont souvent plus judicieux que les miens, mais ce que je voulais te dire, c'est de ne pas dénaturer ton texte s'il te plaît ainsi... Il ne me semble pas abouti et je crois que tu pourrais faire mieux avec l'idée, mais en tout cas, garde ta fraîcheur ; c'est très agréable de voir que les commentaires ne te sont pas indifférents et que tu arrives sur VE sans prétention ou orgueil démesuré (mais avec de bonnes idées à développer je pense...)

Hellian a écrit:à Nikopol, à propos de « Sans vous»

Nikopol,

Il ne s'agit de ma part ni de bizutage, ni d'insultes et je vous prie de bien vouloir me pardonner cette irritation qui n'a rien à voir avec votre jeunesse.

3 petites choses :

1- vous ne devriez pas avoir besoin de justifier votre poème, encore moins de vous en faire l'avocat. Il doit pouvoir se défendre tout seul. Si certains vers engendrent des confusions ou de mauvaises interprétations (ce qui est différent de la polysémie propre à la poésie), c'est probablement qu'ils ne sont pas exempts de maladresses.

2 - peut-être devriez-vous écrire plus simplement. L'écriture poétique peut rapidement souffrir d'un certain maniérisme confinant à la préciosité, notamment lorsqu'elle prétend aux références mythologiques. Par ailleurs, à mes yeux tout au moins,votre poème manque de fluidité.

3 - enfin, ne rechignez pas à travailler et retravailler (tout en demeurant vigilant sur la syntaxe et l'orthographe) pour tendre vers une économie de l'expression métaphorique. Trop d'images et surtout trop de références complexes où le lecteur risque de se perdre, peuvent ruiner votre message.

Bien à vous, cordialement.

Hellian,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre et de me rassurer quant à vos intentions.
Mais laissez-moi à mon tour vous rassurer : je n'attendais pas de vous une demande quelconque de pardon ou autre ; tous les goûts sont dans la nature et dire que les goûts et les couleurs ça ne se discute pas est pour moi, pardonnez l'expression facile, une faute de goût. Je vous assure, je suis très ouvert à la critique.

Je ne voulais pas me faire "l'avocat" de mon texte mais bien de ma petite personne ; car votre "critique" n'attaquait vraiment le sonnet que sur une phrase à savoir : "Que votre composition soit amphigourique et maniérée, assez peu poétique, c'est dommage, mais pas très gênant." ; le "pas très gênant" étant bien évidemment un euphémisme rhétorique pour enchaîner en me faisant remarquer à quel point mon comportement vis à vis de l'explication que j'avais donné à Easter du mot "chaire" avait, elle, pu être irritante.

Je ne veux pas avoir à "justifier" mes poèmes ni même devenir mon propre avocat (ce que, j'ai bien conscience, est entrain d'arriver ; mais mettons les choses aux claires car vous me semblez être passionné de poésie et qu'une personne telle que vous s'exprimant sur un forum tel que celui-ci n'est pas négligeable pour une personne telle que moi, comprenez) ; mais pourvoir en discuter avec quelque autre auteur ou amateur de poésie me paraît être une bonne chose. Je ne me fiche pas que quelqu'un prenne le temps de les analyser convenablement pour que je puisse savoir si les mécanismes et effets que j'y ai inséré sont intelligibles ou non. Car je suis jeune, que j'aime la poésie, que les avis de mes congénères ne me laissent pas indifférent et que je me suis inscrit sur ce forum pour cela et non pas juste pour récolter des "j'aime bien" ou "j'aime pas" ou un maximum de lectures.

Je dis peut-être que ce sonnet est dans son "ensemble" terminé mais ce n'est pas pour cela que je ne me réserve pas le droit de le retravailler par la suite. "Terminé" signifie pour moi que je présente un travail fini, certainement trop réfléchi comme vous le faites remarquer, à ceux qui prennent le temps de le lire. C'est important, je crois, ou alors je note que c'est un exercice de style.

Je suis d'accord avec vous : ce sonnet manque de fluidité. La plupart de mes travaux en manquent. Ils sont un peu lourds à la lecture parce que trop hermétiques et le travail sur les sonorités n'est pas assez poussé. J'ai conscience que ces poèmes manquent de maturité. Néanmoins j'aimerais que vous ne voyez pas en moi un opportuniste quand je tente de décrire l'un des effets, facile je n'en doute pas, qui est au centre de l'un deux.

Merci de me transmettre un savoir certain quant à la puissance et au contrôle de la métaphore. J'en prends bonne note, même si il me semble en avoir déjà quelque peu conscience.

Pour finir, je dirai que la vie est compliqué et dure à comprendre, assimiler. Et je ne veux pas que mon "art" ressemble à autre chose que l'image que j'ai de la vie ; et tant pis si les personnes qui ne savent pas qui sont les Moires ne prennent pas le temps de se renseigner.

Je n'ai que faire que mon message reste à jamais hermétique tant que j'ai pu l'émettre ; mais ce n'est pas pour autant que je veuille que cela arrive.

La poésie n'a pas d'autre but qu'elle-même. Charles Baudelaire

Dans l'envie sincère de vous voir répondre à ce commentaire ou à une prochaine publication,

Nikopol

amandinemary a écrit:à easter

Je voulais te dire encore merci pour ce conseil que je viens juste de vraiment percuter enfin grâce à peter pan!
Merci a vous deux
Je décris trop au lieu de laisser deviner c'est ça??

bien à vous

Oui. Contente de l'enthousiasme que tu mets à vouloir t'améliorer amandinemary.

À peter pan
Merci…
Je suis jeune et j’ai encore tellement à apprendre…
Mais si j’ai appris une chose déjà : c’est que c’est en apprenant des autres que j’avancerais petit à petit…
Et pour cela je dois rester moi même et être consciente que je n’en sais jamais assez !
Écouter, analyser et prendre ce qui me semble utile et juste : c’est ça que je m’efforce à faire pour aller de l’avant !
Je ne suis que peu de chose : j’existe, je souris et j’avance grâce à la simplicité et pour rien au monde je ne voudrais être différente…
Mais plus je vous lis et je vous écoute, plus je suis heureuse de m’être inscrite sur Vos écrits !
À bientôt

Nikopol,

- Trop longue votre réponse ! vous pouviez dire la même chose en 5 lignes. Faites plus synthétique et cessez "d'enculer les mouches " ! Cela vous aidera non seulement en poésie.

- Si dans votre poème vous vouliez faire un effet de contre-pied entre "chaire" et "chair", c'est raté ! Tout le poème induit la compréhension de "chair ". moralité : en poésie, l'effet de style doit être au service du poème, non l'inverse. .

- Enfin, je ne puis souscrire à votre assertion : "la vie est compliqué et dure à comprendre, assimiler. Et je ne veux pas que mon "art" ressemble à autre chose que l'image que j'ai de la vie Non, justement ! c'est parce que nous élaborons un art différent de l'image que nous avons de lavie que nous transformons notre vie.

Je ne mets pas en doute la sincèrité de votre recherche, Nikopol, et c'est pour cela que vous m'êtes sympathique.

Cordialement.

à coline dé
Merci beaucoup, j'ai pris note et tâcherai de faire attention.
Bien à toi
Amandine

à poussetontreno
Merci à toi d’avoir pris du temps pour moi et je pense que tu as raison mais je ne le fais pas exprès j’écris comme l’intonation me sort des cordes vocales !! Mais à la relecture je ferais attention à tous ces exclamations qui me tourmentent l’esprit …
Bien à toi
à bientôt

Quadrichromie du temps qui passe…

Merci à tous les quatre pour vos appréciations qui me vont droit au coeur !

Je prends bonne note aussi des remarques techniques de Socque.

Mychelc

sur " Dune à l'autre" :

trés trés touché de vos coms , bien plus que d'hab car là j'traverse une période space et speed ;-)

pour vous répondre .c'est içi des tocs racontés par mon colégue ( il m'a dejà inspiré "j'ai un colégue tout en " ) , j'ai donc mis cela en lumiére sans pourtant savoir où cela aller me mener , comme d'hab ;-)

j'avais donc un petit "cahier des charges" pour coller à une identité qui existait ( d'où la fixation sur les chausettes)

( j'ai aussi des tocs , mais bon , j'vais pas dénoncer plus que cela ma "sociopathie" qui parait souvent bien évidente ;-)

calins trés fort ...

Pardon pour mon retard, mais je planchais sur le kaléïdoscope des Muses et n'ai pas pris le temps de me reconnecter sur VE.

Je vais tenter ce soir (ou demain si je n'ai pas le temps ce soir) de suivre le mode d'emploi d'Easter à la lettre.
Merci Easter, Embellie et Arielle pour vos réponses.

milo a écrit:(...)

Désolé de ne pas être plus utile dans mes commentaires. Mais je ne suis pas crédible en critique littéraire ....

milo, je ne peux que réagir à cela : les commentaires me sont toujours utiles, surtout ne présentez pas d'excuses parce que vous en faites ! J'attends sur mes textes le ressenti des lecteurs, et ici vous me le donnez, de manière assez précise, que demande le peuple ?
Je redis ici ce que j'ai dit plusieurs fois : en ce qui me concerne, je souhaite qu'on commente mes textes, y compris pour dire qu'on n'a pas lu jusqu'au bout, que c'était chiant, mal écrit, l'histoire pas intéressante, etc. J'ai ainsi l'éventail le plus complet des réactions possibles, et il n'est pas question de "crédibilité en critique littéraire" là-dedans !
Merci donc à vous, milo, d'avoir commenté.

La vie monotone

Sahkti a écrit:Désolée mais le dernier vers, si facile, gâche quelque peu le plaisir que j'ai pu éprouver avec le début. Il sonne là, en guise de conclusion morale et simpliste, atténuant la force de ce qui le précède dans le cri désoeuvré qui est poussé.

que veut-il dire ce dernier vers ?




C'est ici qu'il faut répondre aux commentaires sur vos textes, merci
La modération

lamainmorte, la vie est dégueulasse, c'est connu et alors ? Qu'en fais-tu de cela ? Il ne suffit pas de le dire ou de regarder, sinon ça sert d'excuse à l'immobilisme (je ne parle pas de toi à titre personnel ici, mais du propos de ton texte, je préfère préciser)

« les mots de ma mère »

Je remercie mes lecteurs et commentateurs qui m'ont fait part de leur émotion . L'émotion partagée est ce qui reste du bonheur.

deux petites choses:

-« les ailes blessées » n'ont pas emporté l'adhésion de Socque ni de Shako. Sans doute ont-ils raison et j'en tiendrai compte. Il est vrai que la métaphore est un peu à tiroir ; les mots étant identifiés à des oiseaux perdus sont devenus des oiseaux blessés pour n'avoir pas été entendus...

- Pourquoi «gant doux » et non « doux gant » S'interroge Peter Pan ? Bien sûr, j'y ai songé. J'ai préféré mettre l'épithète après le nom pour 2 raisons : le rythme, tout d'abord, qui s'en trouve renforcé. Ensuite, par ce que cela casse le cliché du « doux gant»

Sinon, pour ceux que ça pourrait distraire, j'ai élaboré une version sonore qu'ils pourront trouver dans le «fil» issu de ce poème.

Invocation


Hellian, je vous remercie sincèrement pour vos conseils, que je prendrai en compte ^^

je suis vraiment touché Ba de ton com Ba sur " Dune à l'autre " , à un point tel que tu ne peux te l'imaginer ... il m'arrive de recevoir des compliments sur mes écrits , mais , mes écrits m'échappent , à un point tel que je me demande si c'est vraiment moi qui en suis responsable ...
Là , tu touches à un point , l'idée de moi sur les planches , en fait sans doute la prochaine fois je serais bien plus acteur , ce sera mieux dans un sens , je n'aurais plus mon classeur et je me livrerais plus ...mais ce moment que nous avons pu partager avec manu était pour moi comme un depucelage pour ce qui est le fait de tenir la scene seul ... dans un depucelage , c'est infiniment touchant de recevoir de tel temoignage depuis ce temps passé

d'autant plus que la prochaine fois je serais sans doute plus acteur, je disais , mais là je m'étais abandonné à moi , simplement ...


méga trop fort calins ...


...

paf , une couche en plus de Manu ( dune à l'autre )

calins interminables ...

aux lecteurs de convois

je n'ai pas complètement raté ma cible; en fait à mon sens le coeur du texte est dans les deux dernières lignes

le ressenti de l'absurde qu'on pu ressentir les tortionnaires qui s'étaient aventurés dans ce sombre cauchemar, et qui soudains se réveillaient au milieu de celui ci...

Rêve

Pour Embellie : avec toutes vos remarques, tu vois, je finis par faire des choses "lisibles" mdr !!!
Pour Opaline, la réponse est affirmative.


Evitez de faire remonter votre texte svp !
La modération

A propos de Ad libitum...

Peter Pan , merci pour ce commentaire absolument non constructif. J'ai l'impression que vous ne devez pas souvent lire des poèmes...

Easter, je ne connais pas "The wicker man". Dommage, j'aurais bien aimé...

Iryane,
le rythme est soutenu,
c'en est presque musical,

le seul pouvoir des mots, épuré et sans fioriture,
pour bien evoquer les sens,
et susciter des images phares

Merci ! Je travaille davantage la musicalité de mes textes depuis que j'écris celui-ci, il y a longtemps...

Merci à mes commentateurs sur "Sous les pavés la plage".

mitsouko
Merci pour votre commentaire qui me donne l’occasion de retravailler mon poème.
Cordialement.