Discussions autour de nos textes

Non Easter, je ne veux pas d'autres comm', j'avais juste ces réponses depuis des lustres et j'avais zappé le truc ; j'ai retrouvé ça dans mes archives et me suis dit : dommage de les laisser dans un coin.
Et si d'autres veulent faire des commentaires, qu'ils les fassent ici (je m'en fiche franchement du haut de page).

Merci beaucoup Easter d'avoir précisé encore tes impressions, qui me vont droit au cœur. Même si j'aurais voulu que la compréhension soit, tout de même, plus immédiate, ou du moins intuitive sans que l'allusion devienne rempart. Je comprends tout à fait pour la suite, j'ai peur de ça moi aussi... on a toujours peur de ça d'ailleurs, d'entacher. Je vais y réfléchir.

Merci aussi Jano de ta réponse et de ton tact ! Cependant, tu n'as pas à en avoir, j'apprécie beaucoup l'honnêteté et la frontalité dans ta façon de livrer ton ressenti - tu remarques que je fonctionne de la même manière dans mes commentaires. Ce qui m'a dérangé, ce n'est pas la critique, vraiment, que ce soit dans sa forme et dans son fond, c'est plutôt ce que tu préjuges, encore dans ce dernier retour : qu'est-ce qui te fait dire que ce sont les miens, de souvenirs ? En l'occurrence, c'est faux, puis qu'importe : ce texte constitue en tout et pour tout une fiction, sans mensonge de ma part. Quant à l'écriture prise dans ma personnalité... bah ça me paraît tout naturel, logique, à part si je voulais écrire de façon blanche, complètement distanciée. Je suis même plutôt heureux que ma personnalité ressorte ! Je crois que c'est beaucoup ça l'écriture, même s'il en existe des formes qui recherchent (c'est donc un choix, un objectif) l'impersonnel, faire valoir sa personnalité justement (n'en déplaise aux parangons de la fausse humilité).

"Les grosseurs" sont maladroites, c'est ça, j'en étais sûre... ce sont ses ailes qui poussent... sa fille grandit, adolescente, elle devient femme, les grosseurs sont les prémices de ses ailes qui vont se déployer, puis elle s'envole : elle quitte le nid et part vivre avec quelqu'un, son amour, d'où le choix de "amoureusement"... elle quitte sa mère et part vivre avec son mec.

La coquille est intentionnelle : je n'ai pas voulu surcharger la phrase d'un autre son "en".

"Peut-être, l'enveloppant avant papa,..."

La virgule coupe l'élan de la phrase orale dès le départ, après : Peut-être, puis la narratrice reprend...

ça le fait ou pas ? je pensais que : en l'enveloppant avant... serait lourd à l'oreille.

Legone a écrit:Une fois de plus j'ai pas compris grand chose. C'est dommage : j'aimerais comprendre !!

saperlipopette... j'écris dans le noir Legone, faut qu'j'allume la lumière - c'est trop violent - ou des petits bougies...
Tu veux que je décortique le texte, j'en ai pas vraiment envie, j'attends d'autres commentaires...

Il y a des clés, elles sont simples, c'est comme dans la vraie vie.
Des figures poétiques, elles sont bancales, je reconnais.
Une situation, là elle est claire.
Plusieurs niveaux de discours : ok, mais c'est pas si compliqué.
Et puis la fin fait la boucle et justifie le titre... là je m'arrête, j'en ai trop dit...

Bon, ça m'ennuie que tu ne comprenne pas.

Le texte n'est pas linéaire dans le temps, les séquences sont autonomes, comme le montage d'un film de Tarantino : attaque hors champ / discours bref hors temps / réponse monologue hors temps / second monologue hors temps / souvenirs : paroles du père en italique (contenu elliptique en liaison avec le second monologue et la situation au présent du personnage,Béa,) / dernier paragraphe : réappropriation de la parole comme moyen de communication (tiret de dialogue)... le titre, je te laisse trouver ;-)))

legone, si on parle du même texte, je trouve aussi que

- d'une part peut-être on comprend pas tout tout tout et c'est pas grave

- et qu'on comprend suffisamment

de plus, le texte est bon je trouve (n'engage que moi)
une certaine sobriété dans la façon

oui, des images juxtaposées, des souvenirs de la narratrice
comme la mémoire, c'est pas linéaire

Pussicat a écrit:
La coquille est intentionnelle : je n'ai pas voulu surcharger la phrase d'un autre son "en".

"Peut-être, l'enveloppant avant papa,..."

La virgule coupe l'élan de la phrase orale dès le départ, après : Peut-être, puis la narratrice reprend...

ça le fait ou pas ? je pensais que : en l'enveloppant avant... serait lourd à l'oreille.

je comprends ce que tu dis, Pussicat à propos de la virgule, tu n'as peut-être pas tort.
......
et même oui oui oui, à lire et relire, c'est bien comme ça, avec un petit côté formel de l'écriture, ça sonne bien.

en revanche j'ai toujours la même interrogation sur /l'/ dans la phrase "pour l'emmener voir le monde,", je ne vois pas à quoi le pronom renvoie.

Easter(Island) a écrit:
je comprends ce que tu dis, Pussicat à propos de la virgule, tu n'as peut-être pas tort.
......
et même oui oui oui, à lire et relire, c'est bien comme ça, avec un petit côté formel de l'écriture, ça sonne bien.

en revanche j'ai toujours la même interrogation sur /l'/ dans la phrase "pour l'emmener voir le monde,", je ne vois pas à quoi le pronom renvoie.

Ben la fille de Béa... Elles ont poussé, grandi, puis se sont déployées majestueusement pour l'emmener voir le monde, "l", la fille de Béa... ça le fait pas non plus ? C'est pas correct ?

ça merdoie...
Ben la fille de Béa... Elles ont poussé, grandi, puis se sont déployées majestueusement pour l'emmener voir le monde, "l", c'est la fille de Béa... ça le fait pas non plus ? C'est pas correct ?

Bonsoir luluberlu,
pile dans le mil !
je voulais que cela demeure caché, que le lecteur cherche et trouve les clés et tu as tout démaqué :
pourquoi ce texte en itallique, pourquoi cette forme, et pourquoi il arrive doucement, comme l'air de pas y "toucher" ;-)) ... le psy / le tableau noir / le glissement : Tiens --> Viens

Triple sec est une insulte adressé à son père comme une façon de se culpabiliser elle-m^ de l'état dans lequel elle se trouve... mais je reconnais que c'est un peu facile, re ;-))

Pussicat a écrit:ça merdoie...
Ben la fille de Béa... Elles ont poussé, grandi, puis se sont déployées majestueusement pour l'emmener voir le monde, "l", c'est la fille de Béa... ça le fait pas non plus ? C'est pas correct ?

ah oui, je vois, ça ne m'a pas sauté à l'entendement et pourtant c'est assez logique, la seule option possible ; même si ce "la grande" à quoi renvoie le pronom est plutôt très loin devant.
bon, je crois que j'en ai fini de mes questions...

Rebecca a écrit:Le plus drôle c'est celui-ci

Article 20
Etre attentif est finalement si facile que je me demande pourquoi les gens manque d’attention.

Ha Ha Rebecca ! Bien observé. On va laisser cette faute d'orthographe telle quelle rien que pour le fun.

"Toi peut-être pas pressé mais moi si, enfin, un peu plus que toi.
Parce que d’une partie à l’autre, il s'écoule tant de temps que je perds le fil"

Pénélope l'a bien déroulé pendant 20 ans ! :-)))

luluberlu a écrit:"Toi peut-être pas pressé mais moi si, enfin, un peu plus que toi.
Parce que d’une partie à l’autre, il s'écoule tant de temps que je perds le fil"

Pénélope l'a bien déroulé pendant 20 ans ! :-)))

oui mais
je ne m'appelle pas Pénélope.

Easter(Island) a écrit:

luluberlu a écrit:"Toi peut-être pas pressé mais moi si, enfin, un peu plus que toi.
Parce que d’une partie à l’autre, il s'écoule tant de temps que je perds le fil"

Pénélope l'a bien déroulé pendant 20 ans ! :-)))

oui mais
je ne m'appelle pas Pénélope.

L'important (temps), c'est la tapisserie. Mais, le mieux est que je laisse tomber. Ainsi, l'impatience s'éteindra d'elle même.

Allons bon ! C'est une maladie en ce moment ici !
Il ne s'agit pas d'impatience à proprement parler, mais de rythme, une certaine régularité des publications.
Il ne faut pas se froisser (se décourager ?) pour si peu.

Easter(Island) a écrit:Allons bon ! C'est une maladie en ce moment ici !
Il ne s'agit pas d'impatience à proprement parler, mais de rythme, une certaine régularité des publications.
Il ne faut pas se froisser (se décourager ?) pour si peu.

Comme à l'usine ? pas trop mon genre.
Ni froissé, ni découragé, mais aucune envie d'être bousculé. :-))) Ceci dit sans animosité aucune. D'ailleurs, pourquoi me froisserais-je pour une demande que je trouve légitime, mais à laquelle je ne souscrirai pas ?

Nan, c'est pas ça ! mais c'est pas loin puisque tout à la fin, Béa fait un premier pas, une Bonne Action on va dire...

Puis-je vous emprunter cette portion de phrase pour "les traqueurs" (en précisant d'où elle est tirée bien sûr) ?
"retour éphémère à l'existence fragile d'une apparence".

bonjour Lyra,

Ton commentaire me plaît, pas dans le sens : "ah ouais, c'est trop cool!", mais dans ce qu'il révèle un côté de ma personnalité... comme si tu avais percé l'armure, tu vois ce que je veux dire, je me suis retrouvée nue.

Pour : (le jeu de mot triple sec, nécessaire ?), je m'en explique dans mon commentaire plus haut ; c'est inutile et malvenu - une courbure qu'il me faudra tordre, une tique d'écriture dont je dois me débarrasser.

Tu dis : "c'est la deuxième fois que je te lis" , c'est déjà ça ;-))) en revanche, si n'as lu que mes délires nocturnes, je comprends tes réticences à aller plus loin.

Mes textes section "prose" sont plus rares que ceux postés en section "poésie", mais si cela t'intéresse, il y a "L'accident de voiture" posté le 5 janvier, ou "La balade dominicale" le 12 janvier (dans un registre un peu différent puisque la modération a jugé bon de mentionner : "avertissement, contenu pour adultes", et c'est tout à fait compréhensible, bien que s'inscrivant dans une veine humoristique.)

Sur ce, je te remercie d'avoir pris un peu de ton temps pour me lire et poster un commentaire.

A bientôt de te lire.

Et puis on va s'arrêter là... hihihihihi

"Triple sec" c'est bien l'alcool d'oranges amères qui rebondit sur le son "aussi sec"
souvenirs amers / alcool amer
Mais cela fait plus humoristique qu'autre chose et retire justement l'amertume de la phrase + cassure dans le rythme = pas bonne idée.

Le titre, c'est tout simplement un jeu de mot avec le prénom du personnage, Béa, et la fin :
tiret dialogue, ce n'est n'est plus monologue, elle s'adresse à un groupe de personnes dans une réunion de l'Association des Alcooliques Anonymes : B.A.. pour B.A.A.A (que je trouvais lourd et trop simple)
voilà...

Pas de nouvelle de Folco ?
J'espère que tu continues à écrire Janis.

Luluberlu, vous pouvez empruntez la phrase qui vous intéresse, bien sûr. Inutile de préciser d’où elle est tirée.

Je vous remercie beaucoup pour vos commentaires du texte Au souffle du vent, et plus particulièrement pour l’intéressante analyse (et interprétation) que vous en avez faite.

Anne Veillac a écrit:Pas de nouvelle de Folco ?
J'espère que tu continues à écrire Janis.

oui t'inquiètes, j'ai eu un gros coup de mou mais ça revient
merci de te soucier !
Mais j'ai pris du retard dans mon travail, je vais boucler demain
et jeudi je file à la capitale ! alors mercredi ?

pitêtre !

C'est déjà ça de t'être arrêté et d'avoir pris un peu de ton temps pour me lire, le commentaire c'est la cerise (ah, ah !)... j'ai déjà dit plus haut qu'après bientôt un an de présence sur VE, mon écriture prenait forme, je veux dire par là que je ressens comme une forme embryonnaire de quelque chose...

Je te prends comme référence - faut pas rougir, t'es pas le seul - parmi d'autres membres de VE, je l'ai déjà écrit dans un de mes babils nocturnes (Rebecca, Legone, lu-k, Gobu, Tizef, Lyra, Frédéric, Janis hors exercice ;-))), STYLOMANIA ROCK par exemple et sa suite, que je l'ai lu et relu à haute voix m'a emportée. L'idée de ton texte : La découverte de l'inspecteur Galurin, est géniale, son développement un peu moinsse... bon j'arrête les fleurs, certaines ont aussi des épines. Donc, imagine, c'est un peu comme si un prof te disait : pas mal, peut mieux faire mais pas mal... tout comme Easter et Janis.

Merci pour le com' et à bientôt de te lire... je ferai un effort la prochaine fois pour te rendre l'appareil à com'.

ah oui, une passage trop fort relevé dans la 1ère partie : Rocky se posa la délicate question pour savoir s’il devait se fournir en bouteille ou en cartouche. Avec l’une c’était l’ivresse, avec l’autre c’était la mort. L’ivresse de la mort lui semblait convenir. Boire de l’encre ou se tuer.

tu as cette facilité de dire l'essentiel en peu de mots, même si tes textes peuvent être longs, j'aime ta technique de répétition, ces chocs, entre-chocs, il y a de l'humour et ton style est tout sauf ampoulé; bref tout c'que j'aime.

Je lis dans le règlement : Nous ne publions pas a priori certains genres : heroic fantasy, érotisme, littérature sentimentale, essais, littérature de jeunesse…
D'autre part, j'ai lu ici un texte "Balade dominicale" où il était question de sexe et ça n'avait pas l'air de poser problème.
Je voudrais donc savoir ce qu'il en est.

Je demande cela parce que j'ai commencé une histoire où il est question d'une rencontre entre un homme et une femme. Avec ce thème, je n'arrive à éluder la question sexuelle et je n'ai pas envie de l'éluder. J'ai envie d'écrire là dessus aussi. Je me demandais juste si je pouvais poster au moins le début de mon histoire pour savoir si je vais dans la bonne direction. J'ai besoin de vos remarques éclairées.

A propos du texte "Balade dominicale", la Modération a rajouté un avertissement aux lecteurs.
Concernant ton texte, tu peux peut-être l'envoyer avant à la Modé pour avis : moderation@vosecrits.com

Bonne idée, merci.

Merci pour ton commentaire qui a été très aidant.
D'abord, il y a les petits détails que tu as relevés et que l'on finit par ne plus voir lorsque l'on a le nez dans un texte.
Et puis merci pour ce que tu as dit sur la fêlure. Pour moi, il y en avait une, ou il va y en avoir une, mais je voulais que le lecteur commence à la percevoir.
Du coup, j'ai réécrit le chapitre sans ce sens.

Mon message précédent s'adresse à Lucy... Je me suis mélangée les pinceaux dans les prénoms...

C'est fait. Merci !
Merci d'éviter de répondre à la suite de votre texte avant que ne soient postés au moins 3 commentaires. Utiliser à cet effet ce fil collectif.

Je vous remercie d'avoir pris le temps de lire et de me conseiller ! Je ne sais pas vraiment si je vais beaucoup écrire ou non, je pense que cela va dépendre des évènements qui arriveront. Il est certain que je ne ferais pas un gros pavé ! Vous avez sûrement raison en parlant d'une nouvelle ! Bonne soirée, à bientôt pour de nouvelles lectures.

En tout cas, je t'encourage à continuer, Mymy, tu pars sur de bonnes bases et c'est la meilleure façon de progresser, de trouver de nouvelles idées, de définir son style.

Pour Jano : je vois pas pourquoi on ne croirait pas à cette phrase en question. No problemo para mi.

à propos de ce texte (que j’avais oublié et que j’ai exhumé des profondeurs d’un répertoire Windows) :
— les temps : j’ai des doutes (j’en ai toujours pour ce qui est des conjugaisons). Pour moi, le texte est cohérent, l’imparfait marquant une action du passé dont la durée n’est pas définie. Mais j’avoue y aller plutôt au feeling quand il s’agit de jongler avec le passé, quel qu’il soit (antérieur, simple, imparfait, composé). Souvent, le pifomètre fonctionne bien (parfois moins) :-))). Et puis, autant l’avouer, les règles de grammaire me barbent (à un point qu’on ne saurait imaginer). Je les trouve complexes, difficilement compréhensibles (voire pas du tout), utilisant des termes abscons qui ne sont destinés qu’à torturer celui qui essaie des les comprendre :-)).
— Le thème : probablement (certainement) déjà traité en SF à de multiples reprises.
— Les descriptions sont destinées à mettre en place le décor et à créer une atmosphère. De toute façon, elles sont en règle générale récurrentes pour ce qui est des textes que j’écris.
— La fin de l’histoire : le personnage se retrouve sur une planète à repeupler, transformé en nourrisson (le passage par le cadre symbolise la naissance) avec un cerveau d’adulte.
Merci pour vos commentaires.

J'ai pris connaissance de vos commentaires, et j'en reconnais le bien fondé. Il y a le problème de l'amnésie, peu crédible. Mais ce n'est que le début de la nouvelle. La suite, justement, apporte un éclairage sur la réalité ou pas du phénomène. Pour les interrogations trop présentes : je les ai spontanément formulées pour souligner l'état d'errance du personnage.
Louis a exprimé mieux que moi ce que je voulais faire passer.
En tout cas, merci de m'avoir lue et commentée.
Je ne pense pas publier la suite dans l'immédiat, car j'ai beaucoup de choses à travailler, en particulier pour que l'histoire soit étrange tout en restant cohérente et un tant soit peu crédible.

Merci de vos lectures.

Luluberlu, je m'en vais de ce pas faire les corrections nécessaires. Merci beaucoup d'avoir pris le temps de souligner tout ça. Ce sera très aidant pour moi. Pour l'histoire des lèvres qui se soulèvent, c'est parce que je ne voulais pas répéter le mot sourire. On me fait souvent le reproche des répétitions. Pourtant, j'aime bien appeler un chat un chat et redonner plusieurs fois le mot plutôt que d'en mettre un autre qui n'ira pas. Moi, quand je lis un texte, les répétitions ne me gênent pas.

Pandawork, c'est drôle que tu parles de 50 nuances de Grey. Le personnage féminin en parle au chapitre suivant...

Luluberlu, je m'en vais de ce pas faire les corrections nécessaires. Merci beaucoup d'avoir pris le temps de souligner tout ça. Ce sera très aidant pour moi. Pour l'histoire des lèvres qui se soulèvent, c'est parce que je ne voulais pas répéter le mot sourire. On me fait souvent le reproche des répétitions. Pourtant, j'aime bien appeler un chat un chat et redonner plusieurs fois le mot plutôt que d'en mettre un autre qui n'ira pas. Moi, quand je lis un texte, les répétitions ne me gênent pas.

Pas de pb. Il s'agit juste de mon ressenti en toute subjectivité, donc à relativiser, et prendre uniquement ce que vous jugez bon. L'objet n'est pas de me substituer à l'auteur qui reste maitre de son texte.

Bien sûr, mais je trouve vos remarques censées. Ce sont des petites choses mais qui ont leur importance dans la fluidité de lecture.

C'est encore moi :-)
J'ai fait des corrections, mais je n'ai pas compris ce que tu m'as dit sur les erreurs typographiques. J'ai, par exemple, toujours mis un espace après le point il me semble. Quant aux tirets, qu'est-ce qui ne va pas ?
Merci