Discussions autour de nos textes

ton message répond tout à fait à mon questionnement, en fait! effectivement je comprends tout à fait mieux maintenant de quelle "religion" il s'agit.

Pour Silene, à propos de mon texte “La peinture Blanche“

silene82 a écrit:"Pas travaillé du tout, écrit le matin même."
Escroc...

Tu as raison Silene, et tu me fais bien plaisir en me traitant d'escroc.
Pourtant, c'est bien la vérité que ce texte à été écrit le matin même de sa publication et que je ne l'ai pas travaillé.
J'espère être devenu comme un musicien qui a beaucoup pratiqué son instrument et qui est devenu capable d'improviser dans l'instant. Tu comprends pourquoi tu me fais plaisir ?

Un petit essai en cinq minutes , je n'ai même pas réfléchi tu vois le croquis c'est de l'abstrait ...
Peut faire mieux , merci Colline dé .

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< Tomy, c'est ici et pas à la suite de votre texte qu'il faut réagir.
Surtout après un seul commentaire.
Il est recommandé soit de grouper vos réponses en réagissant dans votre sujet après plusieurs commentaires, soit de le faire ici au coup par coup.
Cela afin d'éviter que chaque auteur fasse remonter trop souvent ou maintienne ses propres textes en haut de page au détriment des textes des autres auteurs.
Merci de votre compréhension.
La Modération >
.

D'accord ok ... (sourire). je n'ai pas les émoticônes , complexe le forum.

merci de m'avoir lu^^

merci pour vos commentaires ! Oui en effet, après relecture, y a des fautes vraiment horribles et des répétitions et toutes sortes de choses pas terribles...

je crois que je vois ce qui plait, c'est relativement ce que vous dites dans vos messages

sinon rien n'a vraiment était le point de départ de ce texte. Voilà comment je l'ai écrit : j'était réellement tendu, parce que j'avais fait une promesse, écrire un texte, et parce que j'en avais vraiment envie. Et puis j'ai écrit, et je me suis rendu compte que ce n'était pas terrible, alors j'ai effacé ce que j'avais fait, je me suis détendu, et j'ai écrit. J'ai relu, j'ai trouvé ça cool, j'ai posté.

je n'ai pas des masses réfléchi, en fait je me rappelle juste que l'idée de faire quelque chose comme

"dans le vieux parc solitaire et obscur,..." de verlaine

donc voila, je ne pense pas faire une suite, pas pour le moment en tout cas, parce que je suis du genre à ne pas beaucoup aimé ce qui est réaliste, et c'est ce que je viens de faire.
Je comptai faire une histoire de vampire, mais ça ne collerai pas vraiment.

bref bref bref

ça vous plait, c'est parfait, mais il me faut déjà trouver une autre idée

Tu devrais t'essayer aux exos, tu as l'embarras du choix

C'est vrai, très stimulant

Oui, le mot "tripéral" est une invention ( si , ya des droits d'auteur dessus) mais qui vient de très loin, il a une histoire!

Spoiler:

Bon, il s'applique à ton texte aussi puisque tu l'as sorti cash...Ce côté rugueux est parfois plaisant, mais alors avec un contenu plus caustique: je te préfère hargneux, désespéré en écriture.

Easter, Janis, Polixène, Polgara, coline Dé et Igloo !
Quelle émotion de voir l'accueil que vous avez réservé à mon texte !
Merci mille fois ! D'autant qu'une fois avoir cliqué sur "Envoyer", j'ai été prise de trac craignant d'être taxée d'impudeur.
Merci encore !

"J'ai 17 ans, et devoir attendre encore pour être libre me désespère. Je ne suis pas grand, j'ai les cheveux bruns, et la peau blanche. Tout m'intéresse et tout me déçoit.
*Je ne suis pas grand : si tu mettais je ne suis pas grand, le lecteur ne pourrait manquer le sens figuré.
*J'ai les cheveux bruns et la peau blanche: détails futiles qui alourdissent le texte, mais ...attention: magie-magie! tu remplaces peau par page, alors tu illustres par une figure de style (qui répond au doux nom de zeugme) à la fois le désespoir du personnage et l'humour de l'auteur.
La subtile allusion à la possibilité de noyade volontaire est très belle aussi, juste esquissée.
Tu vois, les pépites, il faut travailler autour pour les faire ressortir. Un atelier sert à ça, car souvent on y voit clair dans le texte des autres mais pas dans le sien!"

pas faux pas faux, certes, je vais le revoir, et la suite est en chantier, et, met en forme tout ça

vous allez aimé je pense (je vous avez prévenu que je changé d'avis très vite !)

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Humpf, si vous pensez en plus à mettre le titre du texte dont il est question ainsi que le destinataire du post, ce sera parfait.
Merci.
La Modération

ah oui j'avais oublié

donc la suite de la vie ridicule (nom de merde, je suis d'accord, je changerais) et la réédition de la première partie bientôt

oups, j'ai du louper mon essai de plan caméra resserré en première partie de ce texte, d'où l'insistance focale, et les répétitions...si l'effet floppe, c'est que c'est pas bon!

bon, j'avoue: oui, Janis.

ce post pour laisser ici quelque chose que je trouve très touchant: même mort l'arbre continue d'exister, et mieux, de faire exister.
Le fusain est une branche de saule carbonisée.
car on oublie souvent qu'on écrit et dessine avec de l'arbre, et sur de l'arbre d'ailleurs, ce que je trouve quand même symboliquement assez fabuleux quand on y pense. de là à dire que l'inspiration proviendrait des racines et des branches, faut pas pousser. mais l'idée me fait sourire. bref je ne voudrais pas vous donner mal à la tête, juste déposer ceci.

Le fusain est traditionnellement l'outil le plus simple et le plus utilisé dans le dessin d'art, les études, les esquisses, car il permet d'obtenir des noirs très profonds, des tracés précis, fins ou au contraire très larges, selon la façon dont il est utilisé.
il est aussi très utilisé par les peintres pour réaliser l'esquisse sur la toile destinée à recevoir la peinture.
Le fusain peut être plus ou moins tendre. Comme pour le crayon mine, plus il sera sec et moins il marquera le support, et à l'opposé, plus il sera tendre, plus il le noircira. (merci wiki)
ça, ça me fait penser un peu aux nuances incluses dans l'écriture de lu-k.

moi ce qui me plaisait ici, l'idée c'était donc, de prendre une branche de la forêt de Chomina, dessiner son portrait avec, puis raconter ce qu'elle pense à ce moment là. bref globalement un espèce de concept de truc en boucle, en cycle.
(oui je sais, je suis grave! pardon, d'aller jusqu'à vous faire l'autopsie d'un titre...j'espère juste ne pas passer pour une dingue...)

je n'ai pas osé poster ça à vue en exo, parce que c'est faire d'une prose une prose, et ce n'était pas la consigne.
et puis parce que c'est trop librement inspiré de.
mais surtout,
juste parce que.

vincent M. a écrit:Salut Narbah !
Oui, un texte plutôt pessimiste, faut croire, mais je pense que ce n'est pas le premier que je lis de toi qui a un fond de ce type.
Je suis très mitigé, personnellement par ce texte. Disons que j'étais un peu (beaucoup) déboussolé, je ne comprenais pas où ça allait, mais lorsque tu commences à parler de Sysiphe, je me suis dit que c'était justement ça le thème, l'éparpillement de quelqu'un qui commence mais ne finit jamais. Cependant, cet éparpillement, à mon avis, demande plus de réflexion sur la structure, la spontanéité, ça se travaille ! Un thème qui reviendrait, récurrent, entre deux délires, pour le tout, ou que sais-je ? Mais en l'état, je suis un peu perdu, même si je reconnais une atmosphère, un état d'âme qui dérange, et des images très personnelles.

“la spontanéité ça se travaille“ est une phrase d'anthologie. C'est toi qui l'a écrite, mais c'est moi qui l'ai lue (rire).
Oui je comprends tout ce que tu dis, sauf peut-être le “pessimisme“ qui est une notion relative et dans laquelle je ne me reconnais pas. Mais ce n'est qu'affaire de jugement individuel.
Je te donne une petite clef : je poste depuis quelque temps des extraits brut d'un grand texte (presque un million de signes) qui cherche à décrire une grande confusion. L'aventure personnelle d'un qui ne sait (mais alors vraiment plus) si il est "il", "je", "tu", "nous" "vous" ou "ils", voire "on". Il a un peu perdu la distance entre l'univers et lui (enfin Dieu si tu veux, si t'es catho ou autre). C'est aussi une recherche d'écriture. Texte qui se situe dans le passé (le début des années 90), écrit au présent, et dont la forme est une grande épopée de poésie en prose (je ne rigole pas).
Ce texte, qui est et doit rester mystérieux même pour moi, m'est dicté par un extraterrestre de forme gazeuse qui habite un espace temps parallèle au mien (dans du whisky en vérité) et décalé de très peu par un écart de réalité survenu justement … dans les années 90 ! Alors Sisyphe ne passe par là que par hasard, comme un tas d'autres figures grotesques dont la principale est une chimère. Voilà.
Ce que je peux te dire, c'est que j'espère bien que tu ne comprendras jamais où “ça va“, parce que là alors, c'est que j'aurai raté mon coup.
Est-ce que tu comprends mieux à présent ?
A part ça, comment tu vas ? Je n'ai pas beaucoup le temps de lire ni de commenter en ce moment, d'autant qu'il y a un tas de soudards antipathiques dans les couloirs de VE et que je les trouve affreusement patapouf.
T'as posté des trucs toi ?
As-tu fini ta grande épopée du moyen âge ? Tu m'avais promis de me la faire lire.

Boudi, peux-tu t'expliquer ?

Louis !
Louis, je reste sans voix
devant tant d'attention et
tu as si bien su lire la majeurs partie de ce que j'ai mis, réduit là dedans...je je me demande comment tu as fait.
alors, révérence, et surtout
un très, très grand merci.

tout n'est pas absolument exact, je dirais à peu près à 90%, ce qui est... absolument énorme!!! fou! dingue!!
et je suis heureuse si tu as aimé,
surtout garde tout ce que tu y as lu, pour toi, car le principe d'une esquisse offerte au regard est aussi que l'on peut se l'approprier, et voyager dedans, visiter les lieux...(autant dire qu'on se fiche bien des 10% restants! :-)

je suis très touchée d'avoir rencontré ta sensibilité et cette finesse d'analyse, par le biais de ton beau commentaire.

majeure!
(c'est l'émotion)

comme quoi le fusain, saule mort et même carbonisé (mais ce carbone peut aussi devenir diamant, si on pousse le bouchon à travers les temps, et dans le ventre de la terre), peut fabriquer entre des mains expertes de quoi donner vie à beaucoup de choses qui crèvent les yeux tellement c'est beau. d'ailleurs le grand Léonard da à commis quelques oeuvres intemporelles avec.

igloo a écrit:Phylisse, je ne sais pas comment j'ai pu passer à côté de ce poème si...
je pense que j'ai dû m'absenter pour des raisons dont on se fiche, et je regrette parce que
tu vois,
en fait ça donne envie de t'offrir un trop beau bouquet.
mais pas trop pour toi, non.
ça veut dire: rien qu'avec les fleurs que tu préfères.
ou alors se carapater en silence.
j'hésite entre les deux.

Le silence, l'absence... Tous ces vides qui ouvrent le coeur et la porte des sens, tous ces effluves de bouquets cueillis ici, ailleurs...

Igloo merci de tes mots.

l’acrostiche, outre la rigueur qu'il m'a imposée, m'a permis de me cadrer. Sinon, du spéculum, j'en faisais un roman !

Pascal-Claude Perrault a écrit:Tout d’abord le poème de Polixène, forme minimaliste en six vers exprimant une solitude.
Puis la prose de Phylisse en un texte tout aussi poétique, sensible.
Je retiens des choses comme :

Qu’avons-nous fait de ce chant où poussait comme un printemps la sève de notre amour qu’à tes lèvres je buvais ?

Qui est un pur chant de poèsie

J’ai crié ton nom, ma solitude, nos folies, ton silence. Je pensais que le vent les porterait jusqu’à toi.

Cette idée en son élan presque dramatique me fait une impression de déjà connu (j'espère que ce n'est pas à cause de Christophe et son Aline).

Puis, tout ce texte est si bien écrit, si limpide, sans aucune lourdeur.

Comme au travers des autres commentaires, je découvre avec toujours autant de plaisir ce qui est perçu dans ce que j'écris, à chaque lecture une version différente, ou en tout cas retransmise différemment.

Merci Pascal de m'avoie lue ainsi.

Pascal-Claude Perrault a écrit:Merci Phylisse.
(zut, à chaque fois que je te dis ça, ça me rappelle autre chose)

Moi ça ne me gène pas, ça m'amuse maintenant. Cela dit, y a peut-être une méthode c'est d'inverser : Phylisse merci. :-))

oui, je dois un peu modifier, donc je m'y met dès que je le sens.

pour ce qui est de "ce n'est pas que je sois du genre solitaire, c'est juste que je suis toujours seul"

pour etre sincere ce n'est pas de moi^^... c'est une citation de je sais plus qui à propose de Marilyn Monroe et je trouve que ça concordais parfaitement avec ma situation, mon sentiment.
Donc au fond c'est un peu autobiographique.

J'ai définitivement sombré dans le pessimisme de l'automne ahah. Et ça m'inspire.

En effet, PPR (haha), mon texte souffre de sévères lacunes. Il s'agissait, comme souvent, d'une lettre littéraire. Quelque chose qui déborde d'une langue ésotérique, partagée seulement par le destinataire et moi. tous les mots sont des mots connus, mais ils ont chargé, parce qu'ils vont dans la direction de cet être précis, d'un sens propre, d'une couleur inventée.
Les défauts que tu remarques, je les remarque aussi, et j'avais d'ailleurs, dans une autre version, apporté une modification à ce passage "Sans plus même que, à l'heure qu'il est trop tard pour bouger dans les draps, que le songe a ébranlé son mécanisme irréversible" pour l'alléger de son bégaiement a-que.

C'est qui PPR ? ^^

Narbah a écrit:

A part ça, comment tu vas ?

oups, désolé, Narbah, j'avais pas vu le message ! Oui, oui, on fait aller... Comme on peut... A bientôt au détour d'un couloir virtuel.

je pense que ta remarque vient du fait de se sentir cadré par l'exo, exercice dont je n'ai absolument pas l'habitude et qui m'a vraiment posé problème. (pour ça que je n'en ai fait qu'un, et presque je le regrette). cela dit comme l'écriture ou le ton forcés c'est tout sauf moi, je dirais sûrement plutôt sous contrôle, et à ce moment là peut être trop c'est possible, je ne sais pas

Non je pense que ce n'est jamais à regretter de commettre un texte :0))
Et puis il parle ce texte et il est sensible à d'autres. Moi je le sens un peu trop sous contrôle pour être immergée, ça ne veut pas dire qu'il n'a pas de qualités!

mais tu sens avec justesse, et donc je ne le prends pas mal, t'inquiètes :-)

"Il y a quelque chose d'assez terreux et tactile, qui me plait bien, mais je voudrais avoir vraiment la sensation du toucher, là j'ai l'impression qu'on ne fait qu'effleurer."
c'est volontaire, et pour ma part je trouvais que déjà c'était limite trop.
en tout cas, peut être que parmi ceux qui n'ont pas participé à l'exo, (qui pourtant je sais n'avait, comme le dit Polixène, qu'une vocation à l'atelier), il y en a qui comme moi ont éprouvé une sorte de timidité à entrer dans une autre sphère.

ceci pour corriger mon commentaire, et ajouter autre chose:

je dirais plutôt technique et pas « art du contrepoint ».

« savant rodéo » : c'était un gros raccourci erroné, parce que « sachant » n’est pas français. Je voulais dire : les ficelles elliptiques sont mieux connues du « je » narrateur que du lecteur, qui lui ne les pratique pas couramment.

on a l’impression dans ce texte d'une forte implication, contrebalancé par une sorte de nécessaire décrochage.
Une rupture dans la rupture, servie par un style lui même en ellipses, et qui renvoie finalement à la question de la solitude.
une solitude lucide et qui va bien, tant qu’elle se garde des remous.
Alors on respire quand même grâce à la part d’abstrait, de tendresse et de poésie, qui aère cet objet concret. (je ne parle pas de l’objet-chose)

vincent M. a écrit:Désolé, mais c'est très très mauvais, même pour 15 ans. Ça alterne entre le moralisateur, le grammaticalement pas correct, et le grandiloquent... A part ça, une aghane qui s'appelle Canelle, pfff...

Il y a les mots et la manière de les lancer. C'est simplement honteux cher ami et je n'ose imaginer ce qu'il reste de sensibilité et d'empathie dans votre âme cruel. Tout est à reprendre, au delà de vos manières, ce sont aussi vos propos. Certes nous sommes bien loin de Balzac, de Flaubert, de ces auteurs acharnés, tous bons, mais vos attaques sont biens pires barrières entre nous et nos virtuoses adorés. Châtiez ce texte autant que vous, ses fautes d'orthographe ( "aghane" ), ses fautes de grammaire ( "A" ), et son ton moralisateur ( "Une afghane s'appelant Canelle, pfff" ).


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< Chonsdevie, nous osons espérer que vous n'êtes pas inscrit sur ce site pour vous élever contre les avis des autres.
Un principe ici est d'éviter de "commenter les commentaires".
En revanche : commenter, selon son temps libre. Ce que vous n'avez pas fait.
Ici, les auteurs savent qu'ils ne doivent pas s'attendre systématiquement à des avis dithyrambiques donc excessivement élogieux, mais aussi à recevoir parfois quelques "claques", contrairement à trop d'autres sites de la toile.
De même, vous avez posté un premier texte sans vous présenter, même succinctement. C'est ICI que ça se passe.
Merci de tenir compte à l'avenir de ces quelques observations.
Et bienvenue sur VOS ECRITS.
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coline Dé a écrit:Un goût prononcé pour l'assonnance et l'allitération, bon.
Mais au-delà, que raconte ce texte au vocabulaire alambiqué ? Que le narrateur est singulièrement lui-même ( et content de l'être, ce dont on ne saurait que le féliciter !)

Je suis singulièrement moi-même

dit-il.
... je suis perplexe : comment pourrait-il en être autrement ?

Je suis singulièrement moi-même, c'est là qu'il faut fouiller


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Merci.
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Fouiller, je veux bien, mais fouiller quoi ?
J'attends que ce soit un peu plus consistant ; pour l'instant, je ne vois pas matière à fouiller grand chose !

Je suis désolé en ce qui concerne mon non-respect, je n'avais pas remarqué vos commentaires sous le texte, non je ne suis pas là pour me lever contre les avis des autres. Vous trouvez ça constructif, vous, comme critique, néanmoins ? Enfin bref, coline, ici le singulièrement a trois volontés. La première étant, puisque le texte a des allures de satires vagues et valeureusement véloces: vaines peut-être, de remarquer un certain manque de personnalité dans un cadre de vie donné, ici plutôt parisien, en ce qui concerne les pauvres gens malheureux: sans la ressource du bonheur, le fait donc d'être réellement moi-même dit une certaine qualité bien diacritique. La seconde est celle purement grammaticale, littéraire, celle d'une consonance récurrente du "s", fricative, "cette", "stinction" plus tard... La dernière est plus subtile sinon souterraine, le souci de rappeler constamment un rythme à travers une sonorité, ici "ement" ("seulement","seulement","fortement") et enfin, dans le même point, une mise en opposition avec le "unanimement" de fin de texte, qui annonce une chute puisqu'il s'agit de ma chair et de mes os ( donc seulement moi ) et non de tiers. Il y a une connotation parallèle, égale de "unanimement" et "singulièrement" ici, les deux sont égaux dans le son et le sens, paradoxalement.

Je suis désolé en ce qui concerne mon non-respect, je n'avais pas remarqué vos commentaires sous le texte, non je ne suis pas là pour me lever contre les avis des autres. Vous trouvez ça constructif, vous, comme critique, néanmoins ? Enfin bref, coline, ici le singulièrement a trois volontés. La première étant, puisque le texte a des allures de satires vagues et valeureusement véloces: vaines peut-être, de remarquer un certain manque de personnalité dans un cadre de vie donné, ici plutôt parisien, en ce qui concerne les pauvres gens malheureux: sans la ressource du bonheur, le fait donc d'être réellement moi-même dit une certaine qualité bien diacritique. La seconde est celle purement grammaticale, littéraire, celle d'une consonance récurrente du "s", fricative, "cette", "stinction" plus tard... La dernière est plus subtile sinon souterraine, le souci de rappeler constamment un rythme à travers une sonorité, ici "ement" ("seulement","seulement", "lourdement", "fortement") et enfin, dans le même point, une mise en opposition avec le "unanimement" de fin de texte, qui annonce une chute puisqu'il s'agit de ma chair et de mes os ( donc seulement moi ) et non de tiers. Il y a une connotation parallèle, égale de "unanimement" et "singulièrement" ici, les deux sont égaux dans le son et le sens, paradoxalement.


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Vous trouvez ça constructif, vous, comme critique, néanmoins ?

< La modération n'a pas de jugement à porter à ce sujet, elle se contente de tenter de "réguler" le fonctionnement de ce site.
Il est donc tout simplement demandé (bis) d'éviter de commenter les commentaires, quels qu'ils soient.
Et bien sûr de commenter les autres si on en a le loisir.
VOS ECRITS n'est pas une simple "vitrine" pour faire admirer ses oeuvres, comme l'indique le texte de notre page d'accueil que nous vous invitons à lire ou relire attentivement.
Merci.
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et aussi on peut voir, même si ça n'est ici pas voulu, un rapport avec singulièrement et seulement ( je suis singulièrement seulement > seul ) mais là je pousse peut-être, à vous de me dire.

Merci easter pour tes critiques et ta franchise. Il n'y a rien de tel.

Easter(Island) a écrit:Je ne vais pas être positive sur ce passage mais au moins le commentaire sera honnête :
D'abord, je trouve tout le déroulement attendu : la jeune vierge perdue se fait ramasser et violer par un groupe de vilains soudards pour finir esclave ou maîtresse d'un riche sultan (je schématise à peine).
Ensuite, je trouve l'expression vraiment mièvre, surtout au début, avec des "la pauvre petite", "Elle avait l'air si vulnérable, si fragile avec ses grands yeux de biches désorbités", "Elle pleura beaucoup durant le trajet et n'était pas bien sûre d'aimer l'humanité." .
Ou encore, des lieux communs évitables : "des hommes aux mains rustres et aux corps puants."

Je dirais que l'écriture manque ici de personnalité et le récit de profondeur.
J'ai l'impression que tout est expédié sans vraie transmission d'émotion.

En ce qui concerne l'histoire, ce passage est du déjà vu mille fois, c'est vrai, disons qu'après ça prend une direction tout à fait différente, c'est d'ailleurs une des raisons pour laquelle je voulais ne pas trop m'étendre, d'où le côté expédié, mais c'est plutôt raté.

Ensuite les expressions mièvres étaient là pour jouer sur l'ironie du narrateur, encore une fois ça tombe à l'eau.

Pour les fautes, c'est un texte que j'ai repris deux ou trois fois (pour en arriver là...), du coup j'oublie de corriger certains accords ou autre.

Bref, ce passage est mauvais, pas la peine de s'étendre dessus ni de chercher des excuses.

Je vais sagement attendre une semaine pour poster un autre extrait réécrit.

Merci encore.


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chris a écrit:Je vais sagement attendre une semaine pour poster un autre extrait réécrit.

< Chris, s'il s'agit d'extraits qui seraient des suites du premier texte publié plus haut, aucun problème pour les poster à la suite sans attendre ce délai d'une semaine.
La Modération >
.

Janis, tu me fais plaisir :-)

Easter, merci pour les correction, on dirait que j'ai une conjugaison à revoir. Et merci aussi (surtout ^^) pour les compliments.

Lyra, la suite est en cours de révision. Ch'uis pas très douée pour les long textes alors je m'applique ;-)

cool :0)

Chonsdevie, à défaut d'être constructive ( pour construire il me faudrait du matériau, et là, j'avoue n'en trouver mie !) je vais te préciser ce qui me fait renacler devant ton écriture :
* Des formulations alambiquées et inadéquates, exemple :

des allures de satires vagues et valeureusement véloces

des allures de satires vagues, je veux bien ( encore qu'un singulier pour satire eût été suffisant) mais valeureusement véloces , franchement ! Cela porte à sourire.
* Un sujet très nombriliste - c'est fréquent chez les adolescents et ce n'est pas en soi rédhibitoire, tout dépend de la façon dont c'est traité.
* Ecrire n'est pas seulement étaler une "science" des mots (dont on suppose qu'elle est récente, vu ton âge) mais communiquer des émotions aux lecteurs.
Quelles peuvent, à ton avis, être les émotions que tu communiques dans un tel texte ?
Quelle place lui laisses-tu, à ce lecteur ?
Pour moi, ce texte est une prophétie auto-réalisatrice, du style :
Je pense que les gens en face de moi sont des crétins. Je vais donc m'arranger
(plus ou moins consciemment) pour que ma communication le leur fasse comprendre de manière indirecte.
Forcément, les retours ne sont pas favorables.
Je peux donc conclure : je le savais bien, ce sont des crétins !
tu as sans doute remarqué que, sur un nombre appréciable de lectures, tu n'as pas obtenu de commentaires
Je pense que tu es intelligent et que tu as besoin de le montrer. Tu t'es seulement fourvoyé sur la méthode.
Tu ne perdras rien à écrire plus simplement si tu as des choses à dire.

c'est exactement ce que je voulais répondre à ton essai : libère toi de toi même.

où alors rend toi prisonnier, mais pour devenir productif.

bon, moi j'ai bien aimé, mais c'est faible, alors fait quelque chose de mieux, de plus grand, avec de vraies images, et moins d’intérêt surtout pour les répétitions de sons, ça rend le texte pompeux, dans la prose, à mon sens ce qui compte c'est l'image qui choque, qui ébloui, ou bien la pureté.

a toi de chercher, de voir, de palper tes capacités, de t'analyser, et d'en extraire ce que tu peux

Après je n'ai que 2 ans de plus que toi, et je n'ai pas la science infuse...

et en général les gens qui critique ont raison, au moins pour eux-mêmes !