Discussions autour de nos textes

merci pour tes lectures, et tes commentaires,
je suis sensible et parfois je n'arrive pas à trouver les mots qu'il faut,
en plus j'aime ton travail,

jfmoods,
je suis trop réservée sur mon travail,
ton commentaire m'a désorientée à un point tel que je n'osais pas te répondre,
comme mise à nue,
tu sais lire et prendre du temps,
c'est appréciable,
je te remercie.

Pas de quoi, Pussicat !

À la vérité, quand un poème m'intrigue, retient mon attention, c'est plus fort que moi. J'ai besoin d'en expliquer les raisons, ce qui m'amène bien souvent à développer bien au-delà de ce que j'avais tout d'abord envisagé. Ce qui m'amène forcément, aussi, à me fourvoyer dans mes pistes d'analyse.

jfmoods a écrit:Pas de quoi, Pussicat !

À la vérité, quand un poème m'intrigue, retient mon attention, c'est plus fort que moi. J'ai besoin d'en expliquer les raisons, ce qui m'amène bien souvent à développer bien au-delà de ce que j'avais tout d'abord envisagé. Ce qui m'amène forcément, aussi, à me fourvoyer dans mes pistes d'analyse.

ah mais, fourvoie-toi, fourvoie-toi !
il m'arrive, quand j'ai le temps - c'est une denrée rare - de m'arrêter sur un texte qui m'a secoué ou "intrigué", qui retenu mon "attention". Je te confie que je pousse la lecture jusqu'à copier-coller le texte et parfois même l'imprimer comme si je désirai le voir, avant de le lire, autrement, et l'emmener avec moi (je prends les transports en commun), ce qui me joue des tours ; combien de fois j'ai oublié la station... bon, ce que je lis en ce moment n'a rien de poétique : "La stratégie du chaos, Impérialisme et islam", mais il prend toute mon attention alors je dois faire attention à ne pas manquer ma station.
Bref, tout ça pour dire que j'apprécie les commentaires que tu déposes ici, souvent d'une grande pertinence. Je parle de Poésie, comme Tizef, Fred, Lyra will et bien d'autres qui pratiquent cet art avec le talent que je n'ai pas.
Je ne sais pas quelle est ta profession et si elle joue un rôle dans cette capacité que tu as et déploies ici, et que j'apprécie - je parle de lecture et d'analyse - cette acuité, je pousserai même jusqu'à cet esprit, cette finesse de l'esprit que tu as. Et c'est appréciable pour chacun de nous, ce forum est un atelier et les retours, les commentaires font partie de la colonne vertébrale de ce forum... personnellement je m'en nourris dans mon travail d'écriture, cela m'est devenue indispensable depuis que je suis là, ce qui n'était pas le cas auparavant. J'écrivais mais sans retour, dans mon coin, seule,
et d'ailleurs je n'ai posté qu'un seul texte écrit avant de connaître VE : le premier. Tous mes "vieux" textes sont rangés dans des boîtes, des chemises, des cahiers, une clé USB !
alors je te redis : fourvoie-toi, fourvoie-toi !

jfmoods a écrit:Ce je ne sais quoi mériterait d'être approfondi.

si on savait....
je cherche.

Tizef a écrit:Mais lorsque je fignole mes petits textes, surtout depuis que je me frotte à la "poésie libérée", je m'inspire plutôt de Francis Ponge que de Robert Desnos.

écrire de la poésie ce n'est pas étaler des sentiments, on est complètement d'accord là dessus, et Ponge est une étoile majeure de ma constellation (par ex. Vivre joyeux). Mais la citation que tu donnes n'apporte rien, pas de bavardage verbeux, soit, on peut le dire de tout poète, de Pétrarque, de Li Po, de Verlaine..........
Que Ponge réfute le titre de poète n'empêche que son écriture soit poétique. Mais encore une fois j'en conviens, je suis bien incapable de définir précisément ce que je mets la dessous !
Et l'écriture de Desnos pour être tout différente ne l'est pas moins.
"ce n'est pas la poésie qui doit être libre, c'est le poète", dit Desnos.

Annie, tu appuies là où ça fait mal.
Je ressens cette même insatisfaction lorsque je relis mes textes.
La première image qui me vient à l'esprit est celle du sportif amateur qui cherche vainement à dépasser ses limites. Comme un athlète de haut niveau.

Et qui finit un jour par renoncer pour profiter du temps qui passe.

Tizef a écrit:Annie, tu appuies là où ça fait mal.
Je ressens cette même insatisfaction lorsque je relis mes textes.
La première image qui me vient à l'esprit est celle du sportif amateur qui cherche vainement à dépasser ses limites. Comme un athlète de haut niveau.

Et qui finit un jour par renoncer pour profiter du temps qui passe.

Nous en sommes tous là... et Mozart, Rimbaud et Li po, Ernie Dego et certains chinoi'...)))

pour se décapsuler la poétique
Mito Genou préconise
de se poser le wagon sur les rails de musique... mais attention, à chaque vers sa lyre hique !!!

la raison gardée au fond du cerveau comme un poncif de décorateur sur porcelaine
le choix des mots se laissant embarquer par les sons de la phrase, comme un jeu de comptine
et puis et puis... on corrige, on corrige...
petit à petit, sans oublier et les uns et les autres, la raison, l'image et le son
sans trop forcer pour ne pas se fermer
relu à froid, et toujours et encore,
de temps en temps
les petits articles en charnières mélodisant comme une épice dans la sauce
en formule
belle rime d' image
saugrenue ouet juste agréable à dire
posée au fatras et patatras
l'équilibre du reste
mais ça va plus du tout putain de chiotte
que la fenêtre se s'ouvre plus et le paysage est tout nu

graisse les boulons,
recommence et resserre le cadre
au guingois si Genou penche
le temps n'a pas d'importance


....

zef,

quand je lis tes derniers travaux poétiques
tes questionnements, l'éclatement de tes certitudes
ton travail sur la phrase, prose, vers, vers prose ouvert ? )))

ében
je te dis
écris et ne te tais pas !!! petit te naît cri et ....poésie !!!


a m i t i est

Tizef a écrit:Annie, tu appuies là où ça fait mal.
Je ressens cette même insatisfaction lorsque je relis mes textes.
La première image qui me vient à l'esprit est celle du sportif amateur qui cherche vainement à dépasser ses limites. Comme un athlète de haut niveau.

Et qui finit un jour par renoncer pour profiter du temps qui passe.

Tizef, je tiens à souligner - puisque ça ne paraît pas clair, qu'il ne s'agit en rien d'une attaque personnelle, nous tenons la poésie pour essentielle, nous cherchons à comprendre. Simplement j'ai fait remarquer que la citation de Wiki ne contribue pas à éclaircir la question.

Donc ?
On continue, on travaille.

nous tenons la poésie pour essentielle et gnagnani et gnagnana. C'est terrifiant.

---

Legone, chacun ici a le droit d'exprimer son ressenti comme il/elle l'entend, que l'on soit d'accord ou non.
La Modération.

jfmoods a écrit:"ce changement de rythme épouse les focales différentes du regard qui balaie ce tableau."
Un regard qui oriente l'angle de sa lecture selon certains critères bien particuliers. Un regard... photographique. Tu as trouvé mieux, finalement.

non ce n'est pas mieux, c'est juste complémentaire :-)
je dis "focale" quand tu dis: "une sorte d'éclat dans la perception", mais c'est la même chose, et je crois que loic restitue dans ses textes une forme de perception très aigüe.

Annie a écrit:"ce n'est pas la poésie qui doit être libre, c'est le poète", dit Desnos.

ça fait toujours du bien de s'en souvenir...

Annie, je ne vois nulle attaque dans ta remarque
Tu ne fais qu'exprimer ce que je ressens moi-même à la lecture de mon texte
Une certaine insatisfaction
Mais tu ne vois pas de solution au problème

C'est comme si tu faisais remarquer à quelqu'un qu'il a un coquart ou un bouton de fièvre sur la lèvre.

C'est le sens de ma réaction :
"Tu appuies où ça fait mal"

Je fais toujours mon miel des remarques dés lors qu'elles sont constructives et précises. J'ai ainsi pu améliorer des textes grace, en aures, aux coms de jfmoods, de Legone, d'Arielle, d'Embellie, de Fred, de Rebecca... et j'en passe

La tienne n'est qu'un jugement de valeur inexploitable.

Par ailleurs, quand tu compares ma modeste écriture à celles de Desnos ou de Ponge, c'est un peu comme si tu faisais remarquer à un footballeur du Patronage laïque de Lambézellec qu'il joue moins bien que Zidane ou Platini. C'est évident, mais en quoi cela peut-il le faire progresser ?

Tizef a écrit:

Un express de nuit à l’assaut des tunnels débouche les vallées d’une onde chromatique

Igloo, le problème n'est pas dans l'onde chromatique, mais dans l'agencement de la phrase.
Pourquoi ne pas dire plus simplement, dans le simple respect de la langue... de de la beauté de l'image :

"L'onde chromatique d'un express de nuit débouche du tunnel, à l’assaut des vallées"

c'est à dire que le sens en serait totalement altéré, et ne traduirait plus du tout ce que l'auteur transmet avec précision et logique:

le sujet de la phrase est l'express de nuit à l'assaut des tunnels.
l'onde chromatique, en tant que "résultat", ne peut être le sujet balancé boum d'emblée à nos comprenettes (pour le coup, je me demanderais ce que c'est que l'onde chromatique d'un express de nuit...ça tombe à plat si on ne suit pas le cheminement)
elle ne peut pas non plus déboucher du tunnel, ce serait beaucoup moins fort comme écho, et pas logique aussi, vu que le train l'emporte déjà loin dans la vallée...alors que le tunnel reste sur place.

je trouve que la phrase s'imbrique tout à fait comme il faut, que l'image est plus belle et forte quand elle garde tout son sens, et en fait je ne vois pas d'irrespect de la langue:
il y a sujet, verbe, complément.

en d'autres termes: on ne part pas à l'assaut des vallées avec une petite onde chromatique étouffée débouchant d'un tunnel anachronique, et puis on risque de croire que c'est le tunnel qui est à l'assaut des vallées, tu vois ce que je veux dire...?

(je me sens un peu gênée de décortiquer un poème, désolée loic, si on en discute un peu...)

OK Igloo,
Un express de nuit à l’assaut des tunnels groupe sujet
débouche verbe
les vallées cod
d’une onde chromatique

L'express débouche donc la vallée,
comme on débouche une bouteille ou un évier

mais en ce cas, c'est le d' qui ne colle pas
on ne "débouche pas de'' quelque chose

libère serait en ce cas un verbe plus approprié et plus agréable à l'oreille

je crois que c'est moins scientifique que ça, et qu'il s'agit dans cette phrase de son, comme si la vallée avait une oreille à déboucher tu vois, en quelque sorte...

et ça libère, oui, des sensations!

Ouais ouais c'est du charabia. Point barre.

---

Legone, chacun ici a le droit d'exprimer son ressenti comme il/elle l'entend, que l'on soit d'accord ou non.
La Modération.

Tizef a écrit:OK Igloo,
Un express de nuit à l’assaut des tunnels groupe sujet
débouche verbe
les vallées cod
d’une onde chromatique

L'express débouche donc la vallée,
comme on débouche une bouteille ou un évier

mais en ce cas, c'est le d' qui ne colle pas
on ne "débouche pas de'' quelque chose

libérer serait en ce cas un verbe plus approprié et plus agréable à l'oreille

pardon Tizef, ma réponse était incomplète par rapport au d':

j'ai oublié le nom...hem...complément circonstanciel de moyen, si cela existe toujours...Ü?
débouche la vallée (au moyen) d'une onde chromatique
mais ce serait moche, dit comme ça.

tu as raison, libère est plus léger.
mais en même temps ce n'est pas un style ni un thème poids plume, alors ça semble cohérent.

Tizef a écrit :

"mais en ce cas, c'est le d' qui ne colle pas
on ne "débouche pas de'' quelque chose"

La construction est grammaticalement impossible, en effet... sauf si "d'une onde chromatique" est complément du nom "vallées". Hypothèse apparemment improbable, farfelue, je sais. J'aime l'ambiguïté que l'on peut créer, sciemment ou non, par le recours à ces différents formes en "de" (complément de moyen, de manière, d'objet second, d'agent, du nom, etc.). Il y a là-dedans un fabuleux gisement d'images déroutantes.

Legone a écrit:Ouais ouais c'est du charabia. Point barre.

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Legone, chacun ici a le droit d'exprimer son ressenti comme il/elle l'entend, que l'on soit d'accord ou non.
La Modération.

tu t'es cassé une dent sur un trucmuche Legone ?
j'ai l'impression que t'as mal quelque part...
je ne te reconnais pas...

Tizef, Legone, je ne comprends pas vos commentaires... je ressens un malaise, comme si quelque chose m'échappait. J'y lis de l'ironie, et un cassage en règle sans arguments (pour Legone).

Tizef a écrit:

je sais que le manque de verbe est rémanent dans mes écrits, c'est comme ça... c'est sans doute une façon d'expression qui m'est propre

Notons tout de même que ta réponse à la remarque de Legone est écrite en français correct.
Preuve que dans la vie courante tu t'exprimes comme tout le monde.
Le mode d'expression que tu adoptes pour tes  textes n'a donc rien de naturel mais témoigne plutôt de ton besoin besoin de faire "poétique".

Si tu es content de toi, n'est-ce pas le plus important ?

Legone a écrit:Bof, franchement pas terrible. Ces phrases sans verbe et ces images un brin convenues, c'est pas mon truc.

quant à ta remarque igloo, je peux me tromper mais :

igloo a écrit:depuis 2008, 201 poèmes, loic. qui peut en dire autant?

je ne savais pas que poster sur VE était une compétition.
Je vais faire un tour dans le catalogue calculer mon rythme poético-postage...
une empoétique par abus de langage est si vite arrivée ;-))

Pussicat a écrit:quant à ta remarque igloo, je peux me tromper mais :

igloo a écrit:depuis 2008, 201 poèmes, loic. qui peut en dire autant?

je ne savais pas que poster sur VE était une compétition.
Je vais faire un tour dans le catalogue calculer mon rythme poético-postage...
une empoétique par abus de langage est si vite arrivée ;-))

oui, je confirme que tu te trompes, dans le sens où si j'ai vu ça c'est uniquement par hasard, en allant faire un tour au catalogue pour voir les écrits de loic. Là j'ai vu 200, je me suis juste dit: ah oui, quand même...!
sinon, compter, compétition, non ce n'est pas du tout pour moi.
chacun est libre de son rythme, c'est justement ce que je disais dans le fil de Train cévenol.
aucun jugement de valeurs.
d'ailleurs ça y est, trois mois révolus que je n'ai rien posté comme écrit...et...ça va j'assume.
;-))

igloups...c'était pour Pussicat!
(recitifé)

désolée, fausse manip' pour citer...

---

merci...!

ipussy... c'était pour l'humour... faut savoir lire ";-))"
me fiche bien du temps et du nombre !

alors tout va bien,
oui avec les ";-))" on se comprend mieux!
j'en profite pour te dire que quand j'écrivais "c'est justement ce que je disais plus haut",
ce n'était pas plus haut mais dans le fil du Train cévenol. (rectifié)
je me suis encore emmêlée dans les fils...

igloo a écrit:alors tout va bien.

ben j'vois pas pourquoi ça n'irait pas bien ?
bonsoir chez toi ;-)

---

La conversation dans le fil Billevesées, SVP.
Merci.
La Modération

Message à la Modération : c'est vrai, je me suis laissée emporter.
ceci dit je peux répondre à Peter Pan et igloo (je veux dire que je ne peux pas continuer à écrire sur ce fil tout en ignorant le message vert ; c'est mieux en le disant, enfin pour moi ;-))

---

Aucun problème, en fait tous nos encouragements à utiliser ce fil pour la "discussion autour de nos textes".
La Modération

Peter Pan : on peut être perplexe devant un texte, je comprends... moi-même j'avoue être perplexe quant à ton interrogation devant ces "deux derniers vers" parce que je n'ai tout simplement pas les moyens d'y répondre.
Je pourrais me lancer dans une explication de texte, mais je n'en vois pas l'intérêt. Comment dissoudre ta perplexité, la faire disparaître, comment pourrais-je te donner les clefs pour lire mieux les "deux derniers vers", ouvrir ton regard vers un autre champ de lecture... je ne peux pas me mettre à ta place.
la lecture d'un texte, d'un poème, son appréciation, son appropriation dépendent de tellement de paramètres que je peux comprendre ta perplexité.
Alors ? ces "deux derniers vers" ?  tu parles de "sens" : j’ai beau les lire et les relire afin de mieux en saisir le sens, mais ils demeurent abscons,, mais t'es-tu posé la question de savoir si cela avait un "sens" de comprendre ce que tu lis ? faut-il donner du sens ? faut-il qu'un texte, un poème donne du "sens" au lecteur ? personnellement je ne le pense pas.
Alors pour répondre simplement à ton interrogation, je dirais que j'ai travaillé sur les images, les sons et les couleurs pour donner du "sens" à l'ensemble, et je pense, et je crois même, que les commentaires de Fred et jfmoods se rapprochent au plus près de ce j'ai tenté de faire : peindre un tableau qui soit aussi visuel que sonore, et tout cela n'a rien à voir avec des "divagations ornithologiques", pour le coup c'est moi qui suis perplexe.
Alors ? ces "deux derniers" ? rien à dire de plus. Lire "Thayer" autrement et le relier au dernier vers qui voit s'éloigner le goéland sous l'horizon dont le chant est chanté tout au long du texte. N'entends-tu pas pleurer le goéland ? son cri, son chant, me fait penser à un pleur, une détresse, une lamentation. Et d'ailleurs dans sa définition du cri, du chant, il me semble bien, à vérifier, qu'il pleure, le goéland.

igloo : "Marinade", j'avoue ne pas être douée pour les titres. Pourquoi Marinade ? marins, océans, la marinade, laisser mariner... c'est vrai qu'il n'engage pas à lire le texte. Acrostiche ? Le goéland... oui, Le goéland serait aussi simple que direct. Adopté !
Sinon, le texte, qu'en as-tu pensé ? on biffe le titre, on le change... qu'en as-tu pensé, du texte ?

Narbah a écrit:Je ne comprends pas ce qui se passe entre ce Cerval et Igloo. On dirait des “private commentaires“.
Le texte m'échappe du coup.

je suis désolée si mes commentaires t'ont paru "private" au point de te parasiter le texte de Cerval!
c'est dommage, d'autant plus que non, on ne se connaît pas du tout lui et moi.
il ne se passe donc rien,
au cas où cela puisse te permettre d'y retourner...

je faisais simplement allusion à des précédents textes de lui.

tu voulais savoir ce que j'ai pensé de ton texte Le goéland:

acrostiche : vos écrits, non?
je trouve comme Peter Pan que les deux dernières lignes sont moins accessibles comparées aux autres: le ton, le style changent brusquement, il y a une abstraction qui déroute alors qu’avant c’est très visuel.
si l’abstraction traduit l’éloignement à l’horizon, l’idée est bonne.
mais dans ce cas la formulation de cette dernière ligne m’évoque plus de lourdeur que d’envol,
en tout cas pour moi, ça inverse la dynamique:
"sous" l’horizon, "chant pleurant", je ne sais pas...le mot sanglot par exemple est plus incisif.
le reste ça va.
à part ça, Peter Pan voulait sans doute parler de ses propres divagations au gré des premières images suggérées.

j’en profite pour te dire concernant mauvais poil:
c’est un tir de fusée qui n’a pas vocation à être plus travaillé que ça.
le périmètre d’une ruade passagère, d’une brève saute d’humeur, n’est pas bien grand!
il tient condensé dans un mouchoir de poche, pas lieu d’en faire plus.
comme dit Narbah, rien de grave!

igloo a écrit:
à part ça, Peter Pan voulait sans doute parler de ses propres divagations au gré des premières images suggérées.

sans aucun doute, oui...

salut igloo,

igloo a écrit:tu voulais savoir ce que j'ai pensé de ton texte Le goéland:
acrostiche : vos écrits, non?

"acrostiche : vos écrits, non?" : quel œil ! j'aurais dû retirer le gras des lettres ,-)

igloo a écrit:je trouve comme Peter Pan que les deux dernières lignes sont moins accessibles comparées aux autres: le ton, le style changent brusquement, il y a une abstraction qui déroute alors qu’avant c’est très visuel.
si l’abstraction traduit l’éloignement à l’horizon, l’idée est bonne.
mais dans ce cas la formulation de cette dernière ligne m’évoque plus de lourdeur que d’envol,
en tout cas pour moi, ça inverse la dynamique:

Thayer l'austral et le pontique
Sous l'horizon ce chant pleurant
Je revendique !
Lourdeur dis-tu ? comment le vol du goéland peut-il être lourd ?
La poule a un vol court et lourd généralement motivé par la crainte.
Mais le goéland ?
Mais non, je me fourvoie (ça me rappelle quelqu'un), il s'agit de : "formulation" ... de formulation...

igloo a écrit:"sous" l’horizon, "chant pleurant", je ne sais pas...le mot sanglot par exemple est plus incisif.

Remplacer "chant" par "sanglot" :
Thayer l'austral et le pontique
Sous l'horizon ce sanglot pleurant
Je ne sais pas si il est "plus incisif", mais pour moi il est emphatique et se cogne contre "pleurant" et le double par le sens... interdit ! et simplement impossible à lire, écouter, voir, entendre, regarder, écrire, dessiner, composer... et plus.

igloo a écrit:le reste ça va.

Ouf !

igloo a écrit:à part ça, Peter Pan voulait sans doute parler de ses propres divagations au gré des premières images suggérées.

euh...

Peter Pan a écrit:

igloo a écrit:
à part ça, Peter Pan voulait sans doute parler de ses propres divagations au gré des premières images suggérées.

sans aucun doute, oui...

ben voilà, sans aucun doute.

igloo a écrit:j’en profite pour te dire concernant mauvais poil:
c’est un tir de fusée qui n’a pas vocation à être plus travaillé que ça.
le périmètre d’une ruade passagère, d’une brève saute d’humeur, n’est pas bien grand!
il tient condensé dans un mouchoir de poche, pas lieu d’en faire plus.
comme dit Narbah, rien de grave!

Je te réponds qu'il existe un fil dédié à ce genre de textes : "Quatrains, fragments, petites choses".

---

C'est vrai, mais chacun choisit/est libre de poster où il/elle le souhaite tant qu'aucune forme d'abus n'est observée par la Modération.
Un texte dans les fils courts ne reçoit pas le nombre de ou les mêmes commentaires qu'un texte avec son propre fil.
Qu'il ne soit pas "achevé" n'est en soi pas un problème et ne contrevient pas à l'esprit du forum ;  l'auteur a le choix de retravailler le texte (ou pas) à la suite des commentaires qui lui ont éventuellement été adressés.
La Modération

c'est que chant pleurant m'a fait penser à pleureur/éploré, et ouin-ouin c'est tout le contraire de l'oiseau.
peut-être le choix du participe aussi.
j'ai déjà du mal à voir du chagrin dans le cri du goéland...mais oui, sanglot n'est pas mieux.
je pensais sanglot à la place de pleurs, puisque tu veux traduire cette idée.
c'est toute la phrase: je n'y arrive pas. bref.

pour mauvais poil, comme d'habitude j'ai posté aussitôt (vite) écrit. donc trop tôt.
résultat il y a des fautes, et depuis je l'ai agencé différemment en espaçant des lignes.
(je posterai la correction)
justement, je me suis ensuite fait cette réflexion:
pourquoi l'ai-je posté là, au lieu de le mettre dans les textes courts.
si peu de commentaires arrivent, j'aurai confirmation que ça n'en valait pas la peine.
cela dit ton acrostiche n'était pas long non plus, et pour moi un acrostiche c'est un exercice.
mais bon, comme on est libre de poster où on veut...

je suis d'accord pour ouin ouin
pour moi, ça chiale, ça braille, ça vrille la tête

signé

GdS

et

pokig !

salut Janis,
moi aussi je trouve que :

Janis a écrit:ouin ouin .. ça vrille la tête

et bisou tou,

Il y a beaucoup à lire ici ; je viens juste me reconnecter. Bisous à tous

Janis a écrit:je suis d'accord pour ouin ouin
pour moi, ça chiale, ça braille, ça vrille la tête

signé

GdS

et

pokig !

comme quoi...d'une manière générale,
je crois que la perception de chacun joue dans la façon de lire et comprendre un poème.

Legone a écrit:nous tenons la poésie pour essentielle et gnagnani et gnagnana. C'est terrifiant.

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Legone, chacun ici a le droit d'exprimer son ressenti comme il/elle l'entend, que l'on soit d'accord ou non.
La Modération.

C'est toi qui est terrifiant. Frère Legone, reprends vite etes gouttes, tu es en train de transformer en loup garou. Et si tu ne prends pas de gouttes, dépêches toi de t'en faire prescrire : un rictus effrayant te zèbre déjà le visage. Je te dis ça pour te rendre service.

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Ok. Fin des hostilités, ou alors en privé. Merci.
La Modération