Ça s'est passé près de chez moi

Ah, le boson de Higgs, cette particule élémentaire hypothétique. Cette fois, il n'y a plus de doute, elle a bien été découverte grâce à l'accélérateur de particules LHC. J'y pensais pas plus tard qu'à midi quand une voix m'a extrait de ma méditation :

« Tu peux aller chercher du pain ?
— Mais bien sûr, j’y vais de ce pas ! »

J’ai fait le tour du quartier pour ne trouver que des boulangeries fermées.
C’est quoi ça ? C’est un jour férié aujourd’hui ?

Heureusement une super boulangerie assez près de chez moi est non seulement ouverte le dimanche, mais quand tu y vas, tu voudrais tout acheter tellement ça sent bon. Et toutes ces variétés de pains, je craque ! J’en ressors avec deux baguettes spéciales.

Arrivé à l’appart, la table est mise dans le jardinet (eh oui, c’est pas parce que j’habite à Paris que je n’ai pas le droit d’avoir un jardinet en rez-de-chaussée, avec du gazon de trèfles, rosier, hortensia, jasmin sauvage grimpant, bac à compost, ça te dérange ?)
Bon, moi le truc qui me dérange, c’est la musique du voisin : Hervé Villard pour commencer. Le mec de l’immeuble d’à côté a tenu à en faire profiter tout le pâté de maison. Attention, ce n’est pas fini, on enchaîne avec Dave, Pierre Bachelet, Stéphanie de Monaco ; quel concert ! On peut pas bouffer du tofu en paix alors, c’est po zen cette affaire, on avait pourtant foutu de l’encens à cramer ! Ben voilà, un craignos, ‘l a pas dû découvrir le boson de Higgs ce primaire ! Eh ben ça s’est passé à côté de chez moi.

ah oui il y a très longtemps j'ai connu ça aussi: les dimanches matin d'une voisine qui, fenêtres grandes ouvertes, accompagnait à tue-tête (vraiment) ses chanteurs préférés. or ils étaient bien loin d'être la panacée du quartier!

ton Boson de Higgs me fait rire, parce qu'il me rappelle que je l'orthographiais: "Bozon de X". En tant que pas du tout matheuse avertie j'ai même été jusqu'à imaginer, perplexe, le "tracé du fou rire", un jour qu'un compagnon de voyage rencontré dans un compartiment SNCF me parlait du "Tracé de Fourrier"...(mais il faut dire qu'il avait un accent).

Stéphanie de Monaco... ça doit valoir la circonstance atténuante en cas de meurtre ça...

et ça me fait penser, au mariage de Yali, y avait des petits jeunes présents qui ne savaient pas qui était Hervé Vilard. Heureusement que Deezer a réparé ça (mais le bonhomme n'a tout de même pas récolté un franc succès auprès des jeunes oreilles :-))

Comme quoi les dimanches à Paris ou à Cannes la Bocca ou à Tartampille se ressemblent tous...
Je me souviens d'Hervé Vilard il y a des décennies dans le sac à dos, c'était le chanteur préféré d'une pestoune de 15 ans qui me cassait les oreilles avec son " Capri" quand c'est fini ça recommence. Pestoune, qui depuis est devenue une grande amie.Nous étions loin du Boson, proches de Barbara et des fleurs autour du cou des amoureux d'une paix bourgeoise aux long cheveux cracra...
Enfin les autres, parce que moi les cheveux, les fleurs et " peace" en volutes de chichon humide très peu dans mon orbite.
Nous allions sans rien regarder.
Portés par les fils reconducteurs.
Electrisés par notre énergie qui tournait à vide.
Transportés par des probables auxquels nous ne donnions pas suite.
C'était près de chez nous quand nous habitions nulle part et que nous pensions peupler l'univers.

histoire de paillassons...

Chère Madame,

(non, je ne dis pas ça parce que les charges ont augmenté)

Je ne sais pas si vous êtes une dame, puisque je ne vous ai jamais vue.
Si vous êtes un homme, je risque encore moins de vous croiser, étant donné l'état déjà vexatoire avancé du caractère de ces présentations.
Pour la peine, je prendrai soin de ne pas vous indiquer à quel paillasson je réside.
Je voulais vous remercier pour la fraîche et rassurante odeur de lavé-ciré qui bi-mensuellement investit la cage de l'escalier de l'immeuble, me tirant un sourire de satisfaction et de bien-être, parce que:
sans me connaître, vous prenez soin de mon confort, et ça vous ne le savez pas mais mine de rien, cet insignifiant détail sécurise dix secondes de ma vie, deux fois par mois, à force ça va finir par compter si on fait le calcul.
C'est ainsi que, bi-mensuellement, j'ai le plaisir d'être agacée par ce geste que je dois systématiquement répéter après chacun de vos passages, et qui consiste à repositionner mon paillasson après que vous l'ayez soigneusement enroulé puis posé debout contre le mur devant ma porte, afin de laisser sécher.
Si je fais des phrases trop longues pour vous, tant pis.
Vous êtes payée pour ça, certes c'est votre job, mais voilà il y a toujours un petit + derrière chaque chose.
Derrière ma porte vous n'y êtes jamais, à peine si je vous entends de temps en temps par hasard travailler, parfois vous êtes si ombre que je me demande si vous existez. Et je suis si sauvage que je n'ose vous surprendre pour vous saluer, vous accroupie au lessivage, cette situation m'effraie.
Je ne vous laisserai pas ce mot dans la vraie vie, et c'est pourquoi je vous le dépose ici.
Bien à vous,
signé: l'association des paillassons du 49 de la Rue Paul Bert.

(dés fois qu'il y ait un hérisson élégant qui passe par ici)

Ma voisine immédiate est discrète, bien élevée, serviable si besoin est, en un mot, fort agréable. Je ne le suis pas moins.
Nous vivions fort bien notre proximité et échangions parfois quelques mots par-dessus la haie.
Voilà qu'un jour, elle a éprouvé le besoin de faire construire un mur assez haut pour nous interdire tout échange.
Fort bien. Conciliante, je me dis que si tel est son désir, on n'a qu'à passer à l'acte. Je propose même de partager les frais.
Rencontrée ce matin dans la rue, elle me fait remarquer qu'on ne se voit plus, qu'on ne se parle plus. Légère lueur de reproche et d'agacement dans l'œil.
Bref, il y a comme un mur entre nous.
Les gens sont bizarres, quand même !

Pas plus tard que ce matin j'ai donné une bouteille d'eau à la dame qui s'occupe de notre confort dans l'immeuble. Je la croise tous les jeudis. Ceux-là sont de vacances. Il fait un temps à ne pas mettre un balai dehors. Combien ? Peut-être 30. La lumière vous crève les yeux et le ciel dilue la pensée noire. Je me suis dit que mon empathie ferait meilleur ménage avec ceux qui bossent. En fait, je n'ai nulle inclinaison pour les touristes qui font la queue et craignent qu'on ne les viole pendant la nuit. Les nouvelles vont vite ici. Le sud est plein de tessons de bouteille...
J'avais envie de dire à la vieille dame très bronzée qui venait de Liège qu'elle ne risquait pas grand chose.
Moi non plus d'ailleurs.
Il est donc bien inutile de tripoter nos méninges sans rallonges.
Nous pouvons laisser les fenêtres ouvertes, ne rentreront que la brise nocturne et quelques moustiques égarés.
Je remarque que VE ne se rencontre pas cet été. Il n'y aura pas de rendez-vous au bord de l'océan ?
Le virtuel, tout comme le "réel", fait le tissu du quotidien. Ils passent chez nous avec leurs moments argentés qui nourrissent de vagues rêveries dans le silence de ces après-midis cigalés.
Ils passent.
Je ne sais jamais ce qu'ils deviendront.
Tant mieux.

Chaque matin je quitte mon appartement à 7 h 55 précises (je suis très routinier). Chaque matin je rencontre mon voisin de palier qui sort de son appartement à 7 h 55 précises (il est très routinier). Chaque matin, à 7 h 55 précises, j’insulte mon voisin car je le hais.
Ça s’est passé à côté de chez moi !

par hasard...et ce serait pas toi, ton voisin...?
(je plaisante)

Bah non voyons igloo ; obsédé sexuel, certes. Violeur d'enfants, j'avoue. Meurtrier, voleur, escroc, menteur, psychopathe, correcteur, artiste... Mais pas maso.

Ah ! Ça, jamais ! Plutôt jouer au Tiercé !

Et estèce que tu manges des tripes à la mode de Caen dans la rue ? En compagnie de croque-morts ?

?

pourquoi on dit à la mode de Caen d'ailleurs ? :-)

Sahkti a écrit:pourquoi on dit à la mode de Caen d'ailleurs ? :-)

Parce qu'on ne sait pas comment ni pourquoi :-)

La recette des tripes à la mode de Caen fut imaginée par un restaurateur de Caen un jour qu’il cuisinait à Caen un canard à la crème de Caen. En voyant ses tripes il voulut donner un nom à la recette. Un Normand de Basse-Normandie passait par là (il cherchait les toilettes) au même titre qu'un Béotien de Basse Béotie qui passait par là également (il cherchait une botte de foin).

Ainsi notre Bas-Normand demanda : « p't’êt' ben, où sont les toilettes ? » À quoi le restaurateur répondit : « p’t’êt’… »
Depuis, les tripes sont toujours à la mode de Caen, mais c'est du canard à la crème.

Il y a peu, alors que je trainais mes guêtres (j’aime bien l’expression, car je ne porte pas de guêtres, surtout l’été) dans la garrigue, j’ai croisé un jeune papa que je connaissais un peu.
Il faisait son jogging et portait un short, qui laissait voir sur une de ses jambes, un grand dragon tatoué, de toutes les couleurs, avec 3 colonnes d’idéogrammes que je présumais chinois.
J’avais raison ; et pendant que je contemplais cette œuvre, je lui demandais la signification des signes. Il m’a parlé d’une citation où il était question de courage et de sagesse.
« Lao Tseu » m’enquis-je ?
Il me répondit « non » ; son tatoueur s’appelait Fernand, et il lui avait laissé choisir la fameuse citation, sur un catalogue.
J’étais admiratif devant sa connaissance de cette langue difficile et mystérieuse.
« J’y comprends, rien moi au chinois », me répondit-il en souriant.
Et chacun de partir de son côté.
J’ai passé le reste de ma promenade hilare, en pensant à tous ces guss qui ont peut-être un extrait de menu de restaurant tatoué sur le corps : « rouleau de printemps », ou « riz cantonnais », ou « porc au caramel » ou …

Errant dans les rayons d'une grande surface, je suis abordée par un couple à l'air désemparé. Il s'agissait pour eux de choisir un grill électrique. Il y avait une différence de prix entre deux modèles et ils attendaient de moi que je leur en explique la raison.
Il faut peut-être comparer les puissances, dis-je.
Ah oui ! Et pour faire une grillade, par exemple, qu'est-ce qu'il faut prendre ?
Je sais pas, moi. Tentez une cafetière électrique. Non, je plaisante. Mais il y a des grill-pain pas chers.

Hier nous allons sur une terrasse de café en front de mer
ma fille, blonde et déjà bronzée, vêtue d'un short débardeur me dit , prenons une table au soleil je veux entretenir mon bronzage tropical
mon autre fille brune, habillée en lolita manga metallico gothique me dit prenons une table à l'ombre, je veux entretenir ma blancheur cadavérique
je demande au serveur une table sous le soleil exactement à l'ombre précisément
je m'assois entre mes deux filles
moi je ne veux qu'entretenir la conversation
je suis pour l'amitié entre les peuples
la fraternité entre les peaux
je suis la neutralité incarnée

aujourd'hui je suis top canon
un genre particulière de métisse
la partie droite de mon corps brun chocolat
la partie gauche quille à la vanille
j'ai toujours aimé les contrastes
les je d'ombres et de lumières
et que mes enfants me servent de révélateur

:-)

Il y avait deux petits chiens, la mère genre yorkshire et le petit tout noir, avec encore son duvet de chiot, sa truffe toute menue, et son gros ventre.
Ils sont sortis d’un buisson sec de la garrigue, et m’ont abordé timidement.
J’ai réussi à les caresser ; la « grande » portait un collier anonyme ; le petit frétillait en geignant.
J’ai regardé autour de moi ; il n’y avait personne.
Ils m’ont suivi un moment, se sont arrêtés ; j’ai vu qu’il y avait un récipient en plastique avec un peu d’eau.
J’ai rebroussé chemin pour voir s’il y avait quelqu’un avec eux.
Personne.
Un peu plus loin j’ai couru quand j’ai aperçu une fourgonnette municipale.
J’ai dit à l’employé ce que j’avais vu.
Il m’a répondu qu’ils les avaient croisés un peu plus tôt, mais il pensait qu’ils devaient être avec leur maître(sse).
Il m’a promis de retourner à l’endroit où je les avais laissés.
Je verrais cette après-midi s’il a tenu promesse.

:-)

mignonne la dernière anecdote, celle de maman et rejeton yorkshire ; aspetans, grand chevalier, sauveur de la veuve et l'orphelin ...

Gobu a écrit:Eh bien c'est marqué : " Noble compatriote, n'achète surtout pas cet infect résidu de dernière classe exclusivement réservé aux palais grossiers des occidentaux décadents."

M'étonne pas :-)))

aseptans a écrit:Je verrais cette après-midi s’il a tenu promesse.

tu penses qu'ils étaient abandonnés ? En espérant que la SPA ne fasse pas pire, si jamais :-(

aseptans a écrit:J’ai passé le reste de ma promenade hilare, en pensant à tous ces guss qui ont peut-être un extrait de menu de restaurant tatoué sur le corps : « rouleau de printemps », ou « riz cantonnais », ou « porc au caramel » ou …

Hé hé hé j'aime bien cette idée !!!

Fin de l'histoire de la pauvre maman chien et de son chiot abandonnés.

L'employé communal a visiblement récupéré les bêtes.
J'avais pris, au cas où (je suis garé à 3 km de là) une grande besace.
Visiblement ces chiens ont été abandonnés (à oui c'est vrai on est au mois d'août !!! ) ; leurs "bons maîtres" avaient laissé un récipient avec de l'eau (les braves gens).

Je suis donc rentré bredouille. Adieu la fricassée de chiot sauce Tien An Men !!!
Moi qui allais demander des conseils de préparation à Panda.

abah ça!
en aout on abandonne des chiens, des chats, des nanas, des mecs...
mais pour tout ça vraiment je me demande si la fourrière municipale est ce qu'il y a de mieux.
oui, je suis pour une fricassée moi aussi!
ha-ha-ha.
blagounette

Un salmis ?

igloo a écrit:oui, je suis pour une fricassée moi aussi!

ouaip, les abandonneurs en fricassée !
:-)

une fricassée d'abandonneurs, parfaitement, ouaip Madame !!
;-)))

igloo a écrit:abah ça!
en aout on abandonne des chiens, des chats, des nanas, des mecs...

Sauf les vieux, qu'on laisse en place exprès pour qu'ils meurent de la canicule.
Bon, cette année, ils sont en sursis...

Mon voisin est en faveur de l’euthanasie. Hier, il a dit à sa femme que si jamais, par malheur, il lui arrivait de se retrouver dans une situation pathologique à un stade végétatif, dépendant de machines et alimenté par un liquide, qu’elle le débranche sans attendre.
Elle s’est exécutée immédiatement en débranchant la télé, éteignant l’ordinateur et vidant sa canette de bière dans l’évier.

L'idée n'est pas de moi mais c'est tourné à ma sauce.

:-))

Mon voisin est en faveur de l’état nazi. Hier, il a dit à sa femme que si jamais, par malheur, il lui arrivait de se retrouver dans une situation pathologique à un stade végétatif, dépendant de machine et alimenté par liquide, qu’elle le débranche sans attendre.
Elle l’a exécuté immédiatement et a débranché la télé, où pérorait machine, euh je veux dire Marine, qui lui suggérait de liquider le problème de l’immigration sur la Canebière, en rotant pour elle

ok je sors

Clap clap ! ^^

Ha ha bravo Reb ! Joli détournement de PCP qui avait lui-même détourné.

Mon voisin a repris le sport intensivement. Il vient de me dire :
« Ah, je n’ai jamais autant fait de sport qu’en ce moment ! »

J’ai pensé qu’avec cette chaleur, il était peut-être risqué de s’entraîner de façon intensive, d’autant que je me méfie des lubies. Il vaut mieux faire les choses raisonnablement, de façon équilibrée et pondérée. Personnellement j’ai opté pour la régularité, gage d’une santé physique et mentale : très régulièrement, je ne pratique aucun sport…

J'ai un autre voisin, fakir de son état, et relativement avare dois-je souligner. L'autre jour, je lui ai demandé de me prêter un euro pour me dépanner, il m'a répondu : « Des clous ! »

Je me sentais belle. N'y avais-je pas mis le prix ?
Une heure et trente minutes à me faire malaxer joues et cou. Je ne vous dis pas comme elle m'a relaxé les mandibules. Un seul moment a été un poil pénible : quand elle s'en est pris à mes comédons. Je lui ai d'ailleurs fait remarquer que cela valait une séance chez le dentiste. Pour se faire pardonner, elle a étalé sur mon visage une gaze qu'elle m'a collée à coup de gélatine glaciale. Et aussi sec, j'ai eu droit à une serviette brûlante, comme celle qu'on vous offre sur un plateau dans les restaurants chinois.
Je vous passe les tapotements, les pincements, le ballet magique de mains expertes qui me retroussaient les bajoues jusqu'aux fentes des yeux.
Tout cela sur bande sonore alliant cuicuis d'oiseaux et instruments à vent aux glissandos, ou di, hypnotiques.
A l'heure du masque, elle m'a abandonnée. Ça cartonnait dur. Elle me l'a ôté, et tout de go, elle me dit de prendre mon temps pour me lever.
Elle avait raison, finalement. Car quitter la zénitude de sa salle obscure pour me retrouver dans le magasin bondé de monde n'a pas été facile. Je crois que je titubais.
Mais enfin, je me trouvais belle. Et forte de cette certitude, je me suis pavanée dans tous les magasins que compte la galerie marchande. Jusqu'à ce que je me rencontre dans un miroir.
Horreur ! J'avais le pif tuméfié. La rosse, j'avais bien senti bien qu'elle officiait avec violence. La double rosse ! Elle m'avait complètement niqué mon brushing, avec sa charlotte en intissé.
Retour anticipé à la maison où je subis en transpirant et sans oser l'ôter, la couche de pommade que j'ai sur la figure. Ce serait gaspiller. Ça m'a coûté cher, quand même !