Réponses aux commentaires "Poésie"

Ba a écrit:Après tu en fais ce que tu veux du gallinacé ( assez ).

Attention tout de même, on lui a déjà collé une grippe sur le dos, au gallinacée, avant qu'il ne la refile à son copain le cochon. A quand la grippe de l'escargot ? :-)

Ba a écrit:Estear assieds-toi, j'explique : c'est l'histoire d'un "mec " qui mène une vie de...et qui ne sait pas comment la supporter. Quoi qu'il fasse. Seule solution : éviter les questions sans réponse d'où le contournement.
Après tu en fais ce que tu veux du gallinacé ( assez ).

Mais je ne demandais rien moi !! M'enfin, je prends, merci ô Ba (nul je sais mais fin de semaine, etc.) !!!

Sahkti a écrit:A quand la grippe de l'escargot ? :-)

A bientôt j'espère ! Ils ont dévoré toutes les petites laitues que je venais de repiquer au jardin :-(((
(Bon, je propose un vaccin pour les trois tiens qui sont vraiment trop mimi)

Du coup, avec cette grippe à viaire, le gallinacée a perdu un " oeuf " ! Non, pas de grippe escargotale...

Arielle a écrit:Ils ont dévoré toutes les petites laitues que je venais de repiquer au jardin :-(((

entre un morceau de chocolat et du pain pourri, tu choisis quoi toi?? Alors de la jeune laitue fraîche et croquante... moi je dis que c'est vile tentation quand on est un petit escargot gastronome et affamé ;-))

Merci pour vos commentaires sur mes 2 derniers textes.
--Un écrivain
--Maximes de Manu

Spoiler:

Je voulais remercier les commentateurs de "Lassitude"

Pour répondre globalement, je comprends bien sûr que le poème ne soit pas bien compris, ça m'a même un peu travaillé... je me suis aperçu que j'avais déjà montré sur Vosecrits une première version de ce poème ici il y a un peu plus d'un an.

Mais ce n'est pas compliqué en tout cas, je crois que je voulais juste faire un poème qui soit le contraire du mot-titre en quelque sorte, un genre de réaction, colérique, humoristique un peu, sortie de l'inspiration du moment.

Lee Van Cleef, c'est un acteur, de western entre autre, il est célèbre pour son regard acéré dans les scène de duel devant le saloon, des scènes assez immobiles, voulant susciter le suspens, mais qu'il est possible de trouver... lassante. J'ai accentué le côté américain dans la dernière version, sans savoir tellement plus où ça mène.

Enfin, ce poème a bougé, de commentaire en commentaire, quel qu'ils soient, alors merci.

En remerciement pour "N'oublie pas d'être seul" .
En ce moment, une sérénité certaine agit comme une épure sur mon écriture.

Merci spécial à Easter et Sahkti, qui de mon point de vue ont toujours eu un avis très pertinent sur mes textes.
Pertinent et....humain au sens littéral de ce mot.

Un retour de mouchoir aux passagers des omnibus qui montent et descendent de nos trains trains lexicaux, souvent étourdis par notre fumée, ou la vitesse de ces écrits silencieux.
Un petit coup de sifflet pour rappeler que les voyageurs ne doivent pas se pencher à la fenêtre et ne rien laisser dans les couloirs.
Fin du pont bientôt et de ses ornières.

merci à tous les commentateurs et lecteurs de mes derniers textes, et heureux d'avoir mis soque sous le taud...:-)
je lis beaucoup, mais souvent les commentaires présent disent déjà ce que je pourrais écrire, ce site est formidable parce qu'intelligent...


merci encore à tous ces menbres et à ses concepteurs


loic

Je partage entièrement l'avis de Loïc !

loic : socque.

désolé socque je vous jure aucune mauvaise foi de ma part

a chaque fois je pense au chausures des geischas!!!!


http://expositions.bnf.fr/japonaises/grand/121.htm

Arielle je ne peux pas totalement développer une analyse de texte, mais ce " pont " est juste un état d'âme dans la solitude d'un lieu déserté par tous ceux partis profiter du temps accordé.
Voili.

D'accord avec Loïc pour le site bien entendu, les soucis nippons m'échappant...

Ba a écrit:Arielle je ne peux pas totalement développer une analyse de texte, mais ce " pont " est juste un état d'âme dans la solitude d'un lieu déserté par tous ceux partis profiter du temps accordé.
Voili.

Voilou, merci, merçou !

Merci à tous pour vos commentaires.

Bien plus drôle que ceux du Maître José-Maria de Hérédia.

Vous avez tapé dans le mille chère Madeline. Bien que le sonnet ne soit pas ma spécialité première j'aimerais en écrire autant que le Maître et pourquoi pas un jour remporter un Trophée :-)
Heureux qui comme Ulysse de vous avoir fait rire un peu.

Désolé de vous avoir déçu Ba, j'avoue que le titre n'est pas anodin, c'est bien à Zola que je pensais avec ce titre mais le premier vers où l'assommoir apparaît fut écrit avant d'avoir une idée de ce dernier (titre), c'est une sorte de clin d'oeil de cyclope en quelques sortes. Repassez avec plaisir, ma porte sera ouverte :-)

Arielle, je ne suis pas sûr que mon sonnet soit irréprochable dans la forme mais j'ai énormément travaillé pour m'en approcher. Selon les règles il devrait y avoir diérèse sur "Athéniens" mais ça ne m'arrangeait pas alors même si j'ai un peu honte, je l'avoue volontiers, j'ai fait comme si je ne le savais pas ! Et puis je crois qu'il manque par ci par là quelques consonnes d'appui afin que toutes les rimes soient riches, mais bon, c'est mon premier sonnet, peut-être au bout du centième atteindrais-je la perfection (je n'y crois pas trop mais c'est pour me motiver).
En ce qui concerne l'amertume je ne saurais vous répondre, les mots sont venus vers moi sans faire de bruit et je les ai acceptés, je ne voulais pas les décevoir alors je les ai invités dans mon sonnet.

Merci pour le mot élégance Easter d'Island, quel compliment !
Merci de votre commentaire également Soliflore mais je n'ai pas vu de commentaires négatifs ; cela m'inquiète beaucoup parce que je me dis qu'après avoir plu il est plus facile de décevoir que de plaire à nouveau.

En tout cas, si vous avez passé un bon moment en me lisant, je suis content ; malgré le fait qu'il y ait que le résultat qui compte et non le travail fourni, écrire ces quelques lignes représente pour moi des heures et des heures de "travail". Au plaisir de vous "rendre heureux" à nouveau.

C'est peut-être incongru ici mais je profite de cette réponse pour présenter mes excuses sans fourberie ni vice caché de ma part envers l'un des modérateurs de ce forum. Je pense que l'on s'est mal compris au début. J'avoue être excessif et en faire beaucoup trop parfois (ce qui revient au même) mais comme disait le grand James Brown : "I'm a greedy man".
J'espère sincèrement que ce dernier saura me donner une seconde chance et que nos relations s'amélioreront. Pas obligé de le croire mais pourtant c'est vrai...

Peter Pan a écrit:C'est peut-être incongru ici mais je profite de cette réponse pour présenter mes excuses sans fourberie ni vice caché de ma part envers l'un des modérateurs de ce forum. Je pense que l'on s'est mal compris au début. J'avoue être excessif et en faire beaucoup trop parfois (ce qui revient au même) mais comme disait le grand James Brown : "I'm a greedy man".
J'espère sincèrement que ce dernier saura me donner une seconde chance et que nos relations s'amélioreront. Pas obligé de le croire mais pourtant c'est vrai...

pas d'excuses, surtout pas !
je suis si heureux de te voir revenir dans de telles dispositions !
et il n'y a rien non plus d'incongru
tiens, pour la peine, m'en vais te lire
et même te commenter !
:-)))
re-bienvenue sur VE !

sur la gueuse d'arielle:

haquenée: que j'aime ce mot!

loic a écrit:sur la gueuse d'arielle

j'adore !
:-)))))))))

Arielle tous les ponts mènent où l'on veut, y compris à Rome...Enfin, il paraît.
Loïc je n'ai pas compris ta remarque, je reflechis, je reflechis mais rien sans accents exprès.
Peter pan je ne suis pas du tout déçue ! simplement il faut que je relise le texte sans référence.
Bonne journée à tous, toutes et bien sûr les autres.

loic a écrit:
sur la gueuse d'arielle

j'adore !
:-)))))))))

Moi aussi ;-)

Question posée dans le texte de Peter Pan, L'assommoir: dit-on Posséidon ou Pozéidon ?

j'ai tendance à dire Poséidon... et non Pocéidon.

Pozéidon comme gueuze. Il me semble qu'entre deux voyelles cette prononciation est la règle.

Bonjour à tous,

merci pour les commentaires Sahkti et Loreena Ruin.
Je ne suis pas sûr de la prononciation officielle de "Poséidon" mais pour répondre à Sahkti, en écrivant ce poème je pensais à Posséidon.

L'allitération en "S" était voulue : "assommoir" "ensor[/b]celées" "Ody[b]sséen"...
Et donc Posséidon.

Je trouve que le son "S" donne un côté "endormant" au poème que je voulais onirique. Et puis cela donne à mon avis (enfin dans ce que j'ai voulu essayer de faire passer) de la "lourdeur" aux deux premiers quatrains laissant les deux tercets accélérer le rythme musical de ce sonnet.

Mais pour éviter toute polémique je peux recommencer mon sonnet avec Neptune :-)
D'ailleurs je ne devrais pas le dire mais ça m'ennuie un peu d'avoir fait rimer Poséidon avec Cupidon puisque l'un est Grec et l'autre Romain, mais après tout, je n'ai pas écrit ce poème pour un concours alors je me dis que ce n'est pas si grave !

Ah oui, j'oubliais !

Cher Sahkti

ensorcelés/écervelées (rime trop ressemblante)

Je me suis évertué à respecter les rimes féminines féminines, masculines masculines et singulier pluriel, alors s'il vous plaît : "ensorcelées" ;-)

Quant à

contrites et gelées (ça tombe un peu à plat)

Je voulais dire par là que ces "nymphes" regrettaient (contrites) et le mot "gelées" (en plus de l'obligation de rime) reprend le mot "zinc" qui est froid et même si ce n'est pas clair dans le poème, dans mon idée elles sont nues puisque couchées sur ce fameux zinc et à peine dépucelées. Alors couchez-vous un jour nu sur le zinc et vous verrez :-)

Je plaisante bien sûr mais si le coeur vous en dit, pourriez-vous m'expliquer ce que vous entendez par "ça tombe un peu à plat", non pas que je pris mal votre commentaire, bien au contraire, mais je n'ai pas saisi ce que vous vouliez dire par là, pardon.

Bon j'ai décidé de continuer à dire Pozéidon, na ! :-D et puis je fais confiance à Arielle, héhé.

Loreena Ruin a écrit:Bon j'ai décidé de continuer à dire Pozéidon, na ! :-D et puis je fais confiance à Arielle, héhé.

énormément de femmes font confiance à Ariel

je sais, c'est nul
je sors
c'est l'heure du ti-punch/acras de morue/sauce-chien

Je ne sais pas si c'est autorisé, ce site n'est pas un forum mais puisque tu es là mentor, je me dis que dans le cas contraire tu supprimeras (sans aucune réaction inappropriée de ma part je te l'assure ;-)) si ce qui suit ne convient pas.


C'était trop tentant, désolé, je ne peux m'abstenir alors :


https://www.youtube.com/watch?v=xyNuUeDS8qg

Mentor, notre spécialiste (en femmes ou en lessives ... au choix)

énormément de femmes font confiance à Ariel

et moi la première, bien sûr ! ;-)

Mentor a écrit:énormément de femmes font confiance à Ariel

Hum... ça frôle les fonds de corbeilles à linge sale, tout ça, Mentor. Tu devrais te lancer dans la pub. :-))

Loreena Ruin a écrit:

Mentor a écrit:énormément de femmes font confiance à Ariel

Hum... ça frôle les fonds de corbeilles à linge sale, tout ça, Mentor...

amis de la poésie, bonjour !
:-)))

Et bien moi je dis Posséidon, na! :-))

Peter Pan a écrit:Je voulais dire par là que ces "nymphes" regrettaient (contrites) et le mot "gelées" (en plus de l'obligation de rime) reprend le mot "zinc" qui est froid et même si ce n'est pas clair dans le poème, dans mon idée elles sont nues puisque couchées sur ce fameux zinc et à peine dépucelées. Alors couchez-vous un jour nu sur le zinc et vous verrez :-)

Je plaisante bien sûr mais si le coeur vous en dit, pourriez-vous m'expliquer ce que vous entendez par "ça tombe un peu à plat", non pas que je pris mal votre commentaire, bien au contraire, mais je n'ai pas saisi ce que vous vouliez dire par là, pardon.

Le sens de contrites et de gelées, je le comprends bien mais ce qui m'a paru un peu terne, c'est le caractère très courant de ces mots à côté des autres termes employés dans le poème, plus riches, presque lyriques.

Gisantes sur le zinc, contrites et gelées,
Ayant idolâtré, puis tancé celui dont
L'arc est d'or et bandé, cynique Cupidon,
Les nymphes d'une nuit pleurent dépucelées

Dans une même strophe, nous retrouvons gisantes, idôlatré, tancé, arc est d'or, Cupidon, nymphes. Autant de mots qui donnent une certaine allure au poème, théâtrale. Et puis il y a contrites et gelées, qui me font davantage penser à de la confiture de coings qu'à une jeune vierge frissonnant sur le zinc :-)
Tout ceci n'est bien sûr qu'un ressenti personnel, mais voilà, c'est ainsi :-)

Tout ceci n'est bien sûr qu'un ressenti personnel, mais voilà, c'est ainsi :-)

C'est ce que j'espère d'un commentaire, ne pas hésiter à dire son ressenti, merci d'avoir dit le vôtre. Je vais y réfléchir et voir si je laisse ainsi ou si je peux trouver meilleure rime sans dénaturer l'ensemble du sonnet.

En attendant je vous laisse le pot de gelée de coing. Mettez-en un peu sur un fond de pâte feuilletée, recouvrez de morceaux de pommes Cox's Orange Pippin ou Calville blanc d'hiver, sucrez et "cannellisez" puis enfournez à 180 degrés pendant environ une demi-heure. Laissez refroidir et accompagnez d'une glace à la vanille ou bien une autre de votre choix... Miammmmm... :-)

Peter Pan a écrit:En attendant je vous laisse le pot de gelée de coing. Mettez-en un peu sur un fond de pâte feuilletée, recouvrez de morceaux de pommes Cox's Orange Pippin ou Calville blanc d'hiver, sucrez et "cannellisez" puis enfournez à 180 degrés pendant environ une demi-heure. Laissez refroidir et accompagnez d'une glace à la vanille ou bien une autre de votre choix... Miammmmm... :-)

Je testerai cela avec les coings de mon jardin !

Sur Déboutonnage.

Comme toujours, je remercie mes lecteurs et commentateurs. Je souhaite répondre plus particulièrement à Peter Pan qui s'est donné la peine d'entrer davantage dans les détails.

Peter Pan a écrit:Bonsoir socque,

je trouve que les deux premiers quatrains mériteraient d'être retravaillés.
J'y ressens un peu trop de chevilles afin de combler les vers.

Porteur de douces mûres
De saveur suave et sure
À la fois

Est-ce que "porteur de douces mûres, Saveurs suaves et sures, À la fois" ne conviendrait-il pas mieux ?

Je ne sais pas, je crois que cela m'ennuie d'avoir "saveur" au pluriel, même si cela permet d'avoir une rime plus classique, puisqu'il n'est pas très canonique de faire rimer un singulier avec un pluriel.

Peter Pan a écrit:

Me garde un petit peu

Je pense qu'il y beaucoup mieux à faire en ce qui concerne cette tournure.

Faut voir... D'un autre côté, j'aime bien la gaucherie de la formule.

Peter Pan a écrit:

De près, tu ne m'aimeras plus :
Je gagne à être méconnue,
Ne veux pas m'assainir.

J'aurais peut-être écrit "Ne viens pas m'assainir" mais ce n'est qu'un avis personnel n'engageant que moi, à vous de voir.

Non, je tiens à l'ambiguïté de ce vers, puisque le sujet de "veux" peut aussi bien être "moi", qui gagne à être méconnue et ne veux pas m'assainir, que "toi", à qui la narratrice intime de ne pas essayer de l'assainir.

Enfin, la saveur est bien "sure" et non "sûre" ; l'adjectif "sur", que j'affectionne, signifie acide, aigre, son premier usage est pour les fruits, les plantes ou les boissons (cf. le Trésor de la Langue Française Informatisé).

Oui bien sûr ! J'aurais dû vérifier avant de dire n'importe quoi ; en même temps ça ne voudrait pas dire grand chose "de saveur suave et sûre".

que "toi", à qui la narratrice intime de ne pas essayer de l'assainir.

Soit mais quitte à paraître pinailleur, en ce cas n'écrirait-on pas " ne veuille" ?

Si oui le double sens me semble tiré par les cheveux (aïe) si non pardonnez-moi de chipoter et de ne pas avoir compris.

même si cela permet d'avoir une rime plus classique, puisqu'il n'est pas très canonique de faire rimer un singulier avec un pluriel.

Ce n'était pas spécialement en ce sens que je l'entendais, je ne suis pas pour le purisme absolu ; c'était plutôt pour éviter la répétition de trois fois "de" dans les trois premiers vers et donner encore plus de rythme à la lecture (à la mienne en tout cas).

Faut voir... D'un autre côté, j'aime bien la gaucherie de la formule.

Je pensais à "me garde encore un peu" mais peut-être cela change complètement ce que vous vouliez dire ; l'essentiel étant que ce poème soit tel que vous le désiriez après tout ; comme je l'ai déjà dit je l'aime beaucoup alors si j'insiste sur certains points c'est justement parce qu'il ne me laisse pas indifférent.

Je vous souhaite une bonne nuit socque et consorts, poètes ou pas...

J'ai vérifié la conjugaison de "vouloir" à l'impératif : "veux" et "veuille" sont tous deux possibles.
http://www.la-conjugaison.fr/du/verbe/vouloir.php
et ma bible, le TLFi.
L'ambiguïté existe donc bien... Elle n'est sans doute pas naturelle, et j'y ai pensé après coup, pour tout dire.

Bonsoir à vous !