Re: Réponses aux commentaires

Invité Mer 18 Fév 2009 - 22:24

Réponse à coline Dé sur Acheter chat en poche.

coline Dé a écrit:Il me manque...quoi ? Un peu d'imprévu, peut-être. On sait si bien que le chérubin n'est pas de taille, que les mères admirables sont prêtes à tout pour conserver leur statut, et que le diable fait l'impossible pour qu'on ne s'aperçoive pas qu'il est tout seul pour tout faire -
Connaissez-vous "Le concile d'amour " de Panizza ? (Alzheimer me souffle à l'oreille que j'ai déjà dû vous poser la question ...)

Alors, non, je ne connais pas, et je ne crois pas que vous m'ayez déjà posé la question (mais Alzheimer nous concerne peut-être toutes deux !)...

Merci à mes lecteurs et commentateurs.

Invité Ven 20 Fév 2009 - 8:02

Réponse à lol47 sur Sourires.

lol47 a écrit:Toujours aussi bien écrit mais je ne parviens toujours pas à entrer dans ton monde.
Pour moi, trop aseptisé.
Sans doute parce que je recherche trop les extrêmes.

Malgré tout, on sent dans ton écriture les déboires que tu caches, un regard désabusé.

Note : Le fait que des cadavres les arborassent, c'est quel verbe ?
Et mastère, plutôt master non ou alors venant de magistère ?

Pour répondre aux questions :
- arborassent est le subjonctif imparfait du verbe arborer
- j'ai rarement vu la graphie mastère (francisation de master), je l'ai adoptée parce que, voilà

Invité Ven 20 Fév 2009 - 10:05

Réponse à Arielle sur Sourires.

Arielle a écrit:Bien, bien, j'attends la suite ...

Un petit truc qui me chiffonne :

... déjeunant de pêches au sirop en face du sourire d'un patron de bar effondré sur son comptoir,

J'ai du mal à voir la position du corps, à moins que la tête tournée sur le côté ... le narrateur ne se trouverait plus en face de lui, alors.

A priori, y en a pas, de suite. Le sort d'un gars qui a brûlé des livres ne m'intéresse guère !
Sinon, Raymond n'est pas en face d'un patron de bar, mais seulement du sourire d'un patron de bar, qui a effectivement la tête sur le côté. Il se trouve (Raymond), à l'extrémité du bar, là où ça forme un coude.

Arielle Ven 20 Fév 2009 - 12:48

Ah ! Ben je suis déçue alors . C'est justement parce que je ne voyais pas d'explication à son acte que je supposais une suite.

lol47 Dim 22 Fév 2009 - 20:33

A Easter, au sujet des aventures de Lol

«En somme, se vautrer dans cette idée qui court les rues, mais ne se dément jamais, que la réalité n’étant pas soutenable, il est urgent sous peine de mort, de s’en inventer une autre… »

Henri-François Rey

Auto-fiction, fiction, peu importe. Souvent, je gratte là où ça fait mal. Un besoin impérieux, ultime mais nécessaire.

Invité Lun 23 Fév 2009 - 10:15

Message reçu Lol :-) Merci (parce que, quelque part, ça m'allège)

Invité Lun 23 Fév 2009 - 10:16

Easter(Island) a écrit:Merci (parce que, quelque part, ça m'allège)

la conscience.

lol47 Mar 24 Fév 2009 - 14:35

Easter(Island) a écrit:J'ai l'impression que ça s'éparpille, que ça part dans tous les sens. Le lecteur voudra forcément suivre un semblant de trame, qui n'apparaît pas encore. Ce qui passe bien, est plaisant et même séduisant dans un texte court ne fait pas le même effet sur la longueur. Canaliser, l'écriture et les idées.

Tu as certainement raison.Je m'aperçois après relecture de plein de petites fautes, pas forcément d'ortho ou autres mais d'un mélange de pédales à propos des périodes, puis d'un tas de choses qui ne collent pas. Puis, j'ai écrit le titre en rapport avec le fait que Jeanne est devenue au fur et à mesure, inconsciemment, l'héroïne et prend le pas sur le narrateur (dont je voulais faire le héros, ah ! les personnages qui nous échappent ...).
Je garde tout ça au chaud. Je pense que tout cela est "bon" à développer. Les personnages sont bien dans ma tête. Je sais qu'il faudrait que j'introduise plus de narration. L'écriture est perfectible, pour ça je m'arrangerai. C'est conduire une histoire sur la longueur qui me fait peur. Est-ce que les personnages ne vont pas me lâcher en route, est-ce que je vais pouvoir avoir la mainmise sur eux ?
Une piste : le préfet va prendre plus de place , d'après ce que je voudrais. Paul ne sera que le narrateur. Finalement, lui qui raconte mais pas le centre du roman.

Je laisse refroidir quelques temps mais pour une fois que je tiens l'idée d'une histoire avec de vrais personnages...ça serait dommage que je ne me force pas à poursuivre.
Et si j'oublie, n'oublie pas de me dire que tu dois un recevoir un mail pour que je t'explique.

A+

Invité Mar 24 Fév 2009 - 15:24

Oublier ? !!

lol47 Mar 24 Fév 2009 - 16:04

Easter(Island) a écrit:Oublier ? !!

C'est fait. J'espère que tu y verras un peu mieux.

lol47 Mar 24 Fév 2009 - 16:15

Gobu a écrit:Salut Lol

Cette fois-ci, j'ai à nouveau trouvé du grain à moudre dans ton texte. Question style, c'est du Lol et du bon Lol, pas à revenir là-dessus. Je partage certaines remarques qui ont été faites quant à l'éparpillement et à la nécessécité de donner une certaine linéarité à un texte conçu sur la durée. Je t'en pense tout à fait capable.

Ce qui m'intéresse, en revanche, ce sont les références à certaines figures, disons, pour le moins douteuses, de l'Histoire récente, à savoir, pour le moment, Déat, Laval et Rebatet. Je ne suis pas certain que la majorité de tes lecteurs sachent qui sont ces personnages. Passe encore pour Laval, qui est en quelque sorte la figure emblématique de la Collaboration, mais je crains que les deux autres n'évoquent pas grand chose pour eux. Peut-être faudrait-il, dans la suite de ton récit, apporter quelques précisions sur leur parcours et leurs idées.

D'autre part, et l'on rejoint là les remarques qui ont déjà été faites, on ne comprend pas bien, pour l'instant en tous cas, à quelle époque se déroule l'action, et c'est cela qui me gêne avec la référence à ces personnages. Si cela se déroule de nos jours, on sait que ces gens ont été mis hors d'état de nuire et envoyés aux poubelles de l'Histoire. En revanche, si cela se passse à l'époque où ils sévissaient encore, c'est tout différent.

La suite devrait nous apporter quelques éclaircissements...

Gobu

Déjà, je suis vraiment content que ça t'intéresse. Première fois où je me trouve être sur un texte "long" avec de vrais personnages. Des périodes de l'histoire plus que d'autres m'intéressent. Elle en fait partie. Tu as raison, je me suis mélangé les pinceaux, déjà dit à Easter. Ce qui m'intéresse, les personnages, bien évidemment, et le fait qu'un jour tout petit, à 12 ou 13 ans, mon oncle me dise, tu vois M. Trucmuche, gentil monsieur de 70 ans, il paraît , enfin on dit, qu'il faisait partie de la milice. Bon, c'est un gentil voisin.

Pour de plus amples informations : mon mail ici. Je t'expliquerai.

olivier.darfeuille@wanadoo.fr

Invité Mar 24 Fév 2009 - 19:43

lol47 a écrit:
Easter(Island) a écrit:Oublier ? !!
C'est fait. J'espère que tu y verras un peu mieux.

je me contente d'observer. Si j'ai un truc à souligner, je t'en ferai part.
Je ne veux pas d'émail, comme çà je garde mon intégrité de lecteur lambda, et pour l'instant j'en chie un peu, par manque de références historiques, et je n'aime pas lire l'Universalis dans la main droite. Patience et bon courage.

lol47 Mer 25 Fév 2009 - 12:19

Réponse au GUERRIER.

Eddy a écrit:J'aime beaucoup ce texte aussi, entêté comme son accompagnement musical. D'ailleurs je te remercie pour tes liens sur Deezer qui sont de très bon choix (enfin j'aime quoi!).
Maintenant je lis aussi le reste et je me demande quoi garder

La passion érigée-
Qu’on éructe faisant fi du désespoir
ou bien alors

Le guerrier est fini,
Il se repose.
Avoue que ça change tout. Mais faut-il choisir? en tango c'est deux pas en avant un pas en arrière. A moins que ce ne soit le contraire.

Je me dis ( mais c'est pas nouveau ), qu'à part un ou deux, ce ne sont que les femmes qui me commentent.
De tous mes textes et sur tous les forums, même celui-ci, je n'ai jamais eu que très peu d'avis masculins.

Pourriez-vous me répondre ?

Chanteur de charme ?
Comédien des regrets ?

Et dit-il : "L'homme que je n'ai pas su aimer, c'est moi" , parce qu'il était évident que nous ne nous rencontrerions jamais. Ou par instants. Seulement la minute où je me suis aimé... a disparue.

Invité Ven 27 Fév 2009 - 18:49

Réponse à Eddy sur Goulot.

Eddy a écrit:Voilà une verve qui est loin de me déplaire. Très franchement je me demande bien d'où viennent tous ces détails!
Je bute cependant sur le titre. Goulot? Aurais-je manqué quelque chose, sauté une ligne, zappé une tentacule?

Le titre fait référence au "goulot d'étranglement", c'est à dire la dramatique réduction de population que, croient les scientifiques, a traversé l'espèce humaine au début de son histoire. Je suis extrêmement nulle pour trouver les titres, si je le pouvais mes textes n'en auraient pas. (C'est un tentacule.)

lol47 Ven 27 Fév 2009 - 19:54

socque a écrit:Réponse à Eddy sur Goulot.

Eddy a écrit:Voilà une verve qui est loin de me déplaire. Très franchement je me demande bien d'où viennent tous ces détails!
Je bute cependant sur le titre. Goulot? Aurais-je manqué quelque chose, sauté une ligne, zappé une tentacule?

Le titre fait référence au "goulot d'étranglement", c'est à dire la dramatique réduction de population que, croient les scientifiques, a traversé l'espèce humaine au début de son histoire. Je suis extrêmement nulle pour trouver les titres, si je le pouvais mes textes n'en auraient pas. (C'est un tentacule.)

Dans ce cas, pour les titres, eh bien il n'a qu'à me demander .

En vrac et dans l'emballage, tous neufs et pas servis :

"J'ai croisé un silex et je lui ai parlé : début d'incendie( merci Panda)"

"Phénoménologie de Paris-Roubaix"

"Sanglots longs de l'automne, Paul V., collection printemps-été".

Si je peux rendre service.

Roz-gingembre Ven 27 Fév 2009 - 20:12

(C'est un tentacule.)

Vous êtes sure que sur les huit il n'y en a pas un qui soit au féminin? Non parce que sinon, c'est de celle là que je parlais.

Lol : le jour où tu réussiras à déclencher un incendie en causant avec un silex c'est que tu seras devenu amadou,
amadou
amadouer
ma doué!

Chako Noir Ven 27 Fév 2009 - 21:07

Plus ou moins pour socque & Alskays, vaguement pour tout le monde.
En lisant L'Idée de Nechez je comprends du même coup l'effet que donne un narrateur un peu trop familier et donc la gêne que peut occasionner celui du début de mon A l'attention des jeunes parents. Quoiqu'il en soit je l'ai poursuivi en essayant de minimiser le rôle du narrateur, mais j'ai un peu peur que la pêche finisse par faire défaut et que l'ennui s'installe réellement. Tout en sachant que je n'ai pas encore écrit la dernière page, est-ce que quelqu'un accepterait de me relire pour me dé-bancaliser un peu? Je voudrais que la version que je posterai ici sois légèrement aboutie, et là j'ai un peu trop l'impression de m'embourber...

Invité Mer 4 Mar 2009 - 9:37

Sur LES IDIOTS : J'ai eu l'idée au dernier moment.

Merci à tous de vos lectures et commentaires !

Pour l'âge des personnages, je pensais au départ à de grands adolescents, genre dix-sept ou dix-huit ans, mais encore à l'école. Après je me suis dit qu'un gamin tel que Baloo ne resterait pas aussi longtemps dans le système scolaire. Je crois finalement qu'il s'agit de grands enfants, genre treize-quatorze ans, avec des pulsions sexuelles, ça il faut. Il n'est pas clair si Baloo va encore à l'école ou pas (en fait je pense que non), c'est pourquoi, quand il repense à Carole qui lui prêtait une gomme, j'ai mis ce bout de texte au passé et non au présent.

lol47 Ven 6 Mar 2009 - 14:15

Il n'y a que la langue pour avoir chercher à inventer de tels prétextes.
Mais si vous le voulez.

socque a écrit:Je réponds en vitesse, c'est en haut.

lol47 et Sahkti, merci de vos lectures et commentaires. lol47, peut-être n'avez-vous pas remarqué mais je préfère le vouvoiement au tutoiement. Ce serait bien si vous acceptiez de me vouvoyer.

lol47 Ven 6 Mar 2009 - 14:16

*française

lol47 Ven 6 Mar 2009 - 19:19

Sur " Natasha" à socque.

Vous me direz Socque qu’il n’y a là aucune innocence apprise ni même de jeu.
Un Je à transformer.

L’innocence, le je à voiler.

Ou bien à faire l’innocence.
Se parfumer à l’idée bien belle. Montrer son courage aux morts.
Leur dire.
Dire rien.

Rester là à mourir.

Ils sont disparus et nous ne sommes rien.

ideerange Ven 6 Mar 2009 - 22:13

Réponse à Easter(Island) sur sans titre

Là où je suis moins enthousiaste c'est sur le côté nombriliste et éclaté à la fois du texte, ça fait un peu gâchis je trouve.

C'est tout à fait normal Easter(Island) c'est l'effet recherché. Ce texte est en faite le 1er chapitre d'un livre que j'essaie d'écrire.

La trame est simple : 2 hommes qui se sont fait "planter" par leur chère et tendre, le même jour. Ils ont les deux une passion commune la pêche à la mouche. Pour oublier ils partent dans un petit hôtel perdu dans de Doubs pour une semaine de pêche loin de tout. Ils se rencontrent.
L'histoire à deux mode de narration. Le "je" pour le premier (Loîc), le il pour le second (Betrand).
Hormis la pêche tout semblent les opposer ! Tout peut-être pas.
Il faut chaud, trop chaud, chaque jour l'eau baisse, va-t-on interdire la pêche ? Et puis pourquoi ont-ils la même voiture, le même chien et cette même canne pièce d'art fabriqué par un artisan de Corrèze ?
Et pourquoi aucun des deux n'arrive à joindre sa belle ?

lol47 Ven 6 Mar 2009 - 23:57

ideerange a écrit:Et pourquoi aucun des deux n'arrive à joindre sa belle ?

Demande à Panda. Il est pêcheur.

Alskay Mar 10 Mar 2009 - 6:53

A propos de mon texte Affaire des Collets :

Lol47, tu as l'air d'avoir énormément à dire, tant dans tes textes que dans les commentaires, mais c'est assez fatigant de lire tes commentaires qui n'en sont jamais vraiment, du genre

Je fais dans le brute de BRUT.
C'est pas de la dentell ni un euh... phémisme.

Dis bonjour à ta soeur pour moi.

Serait-ce possible d'avoir, parfois, des éclaircies dans ton verbe, avec des vrais commentaires plutôt que des bribes pseudo poétiques où tu joues sur les mots à la façon du poète exalté ? C'est fatigant.

lol47 Mar 10 Mar 2009 - 7:11

Serait-ce possible d'avoir, parfois, des éclaircies dans ton verbe, avec des vrais commentaires plutôt que des bribes pseudo poétiques où tu joues sur les mots à la façon du poète exalté ? C'est fatigant.[/quote]
C'est parce que je suis fatigué.

Lis ça pour pour voir.
tu verras mieux.

L'hirondelle blanche

Il ne fait pas nuit sur la terre ; l'obscurité rôde, elle erre autour du noir. Et je sais des ténèbres si absolues que toute forme y promène une lueur et y devient le pressentiment, peut-être l'aurore d'un regard.

Ces ténèbres sont en nous. Une dévorante obscurité nous habite. Les froids du pôle sont plus près de moi que ce puant enfer où je ne pourrai pas me respirer moi-même. Aucune sonde ne mesurera ces épaisseurs : parce que mon apparence est dans un espace et mes entrailles dans un autre ; je l'ignore parce que mes yeux, ni ma voix, ni le voir, ni l'entendre ne sont dans l'un ni l'autre.

Il fait jour ton regard exilé de ta face
Ne trouve pas tes yeux en s'entourant de toi
Mais un double miroir clos sur un autre espace
Dont l'astre le plus haut s'est éteint dans ta voix.

Sur un corps qui s'argente au croissant des marées
Le jour mûrit l'oubli d'un pôle immaculé
Et mouille à tes longs cils une étoile expirée
De l'arc-en-ciel qu'il draine aux racines des blés.

Les jours que leur odeur endort sous tes flancs roses
Se cueillent dans tes yeux qui s'ouvrent sans te voir
Et leur aile de soie enroule à ta nuit close
La terre où toute nuit n'est que l'oeuvre d'un soir.

L'ombre cache un passeur d'absences embaumées
Elle perd sur tes mains le jour qui fut tes yeux
Et comme au creux d'un lis sa blancheur consumée
Abîme au fil des soirs un ciel trop grand pour eux.

Il fait noir en moi, mais je ne suis pas cette ténèbre bien qu'assez lourd pour y sombrer un jour. Cette nuit est : on dirait qu'elle a fait mes yeux d'aujourd'hui et me ferme à ce qu'ils voient. Couleurs bleutées de ce que je vois qu'avec ma profondeur, rouge qui m'éclaire mon sang, noire qui voit mon coeur...

Nuit du ciel, pauvre ombre éclose, tu n'es nuit que pour mes cils.

Bien peu de cendre a fait ce bouquet de paupières
Et qui n'est cette cendre et ce monde effacé
Quand ses poings de dormeur portent toute la terre
Où l'amour ni la nuit n'ont jamais commencé.

Joë Bousquet (L'Esprit de la Parole)

Phoenamandre Mar 10 Mar 2009 - 20:27

Pour répondre à socque sur mon sujet "cauchemardesque",
je pense que je vais à nouveau reprendre mon texte ce soir, merci beaucoup de l'avoir lue parce qu'il est vrai que je perdais pas mal espoir depuis quelque mois

Alskay Mar 10 Mar 2009 - 21:55

A propos de mon texte Affaire des Collets, réponse à Yali :

C'est la première fois que j'ai droit à un tel commentaire, aussi objectif et sans détours, et du fond du cœur merci.
Toutes tes remarques me semblent mettre à jour des points que jusqu'alors je n'arrivais pas à identifier et qui pourtant me posaient problème. "La narration pour la narration", par exemple, "simplifier".

J'imagine que le résultat n'est jamais tout à fait satisfaisant pour quiconque écrit un texte. Mais là, j'ai l'impression désagréable d'un patchwork mal agencé, ou forcé sur plusieurs points. Merci pour tes remarques donc, dont celle qui m'a fait "tilt" est l'idée de la suggestion.

Bref, merci. =-)

Alskay Mar 10 Mar 2009 - 22:04

Réponse à abstract :

Oui, c'est donc si visible que ça. Le texte doit faire à peu près 20 000 signes, et le maximum était 20 000. Autant dire que je suis vraiment mauvais pour ce genre d'exercice, et c'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'essaye de répondre au plus d'appels à textes possibles (sans forcément envoyer).

Tiens d'ailleurs vous en pensez quoi, vous ? Les contraintes genre/taille, vous vous débrouillez comment avec ?

mentor Mar 10 Mar 2009 - 22:12

Alskay a écrit:Tiens d'ailleurs vous en pensez quoi, vous ? Les contraintes genre/taille, vous vous débrouillez comment avec ?

tu pourrais poser la question ici :
https://vosecrits.1fr1.net/conversations-atelier-f4/vos-idees-sur-l-ecriture-t1094-360.htm
histoire de...
;-)

Phoenamandre Ven 13 Mar 2009 - 9:14

J'averti socque que j'ai compêment enlevé le passage trop descriptif de mon texte hier soir, puisqu'il était totalement inutil

Invité Ven 13 Mar 2009 - 9:22

Ma parole n'est pas non plus d'Evangile ! Prenez d'autres avis...

Phoenamandre Ven 13 Mar 2009 - 9:25

J'en ai eut d'autre, et en me relisant je trouvais que c'était de trop

et Evangile ou pas vous êtes plus expérimentée et meilleure écrivain

Invité Sam 14 Mar 2009 - 20:31

A Hellian, concernant Les pivoines du père Rivière :

Hellian a écrit :

était-il nécessaire de révêler tout de suite que le bonhomme est mort ? Lorsque vous écrivez "il dort ?", pourquoi ne pas commencer le récit de ses soins horticoles et de son périple pour juste évoquer sa mort à la fin en guise de chute ? Rimbaud avait utilisé ce procédé dans " le Dormeur du val" et ça marche plutôt bien ! Il me semble que l'on perd un petit quelque chose.

J'y avais pensé en fin d'écriture, mais d'une part je suis loin d'écrire comme Rimbaud ; d'autre part, cela aurait demandé que le texte soit remanié, alors qu'il a été écrit très spontanément, avec seulement une ou deux corrections ultérieures. Je n'ai pas le virus de l'écriture, et tendance à ne plus vouloir /pouvoir retoucher ce qui a été pondu. Merci toutefois du conseil et de ton intérêt.

Phoenamandre Mar 17 Mar 2009 - 19:27

Bonjour,
je l'ai déjà signalé sur mon sujet (les mondes lansgan), j'aimerais qu'il soit cloturé parce que j'ai posté les chapitres suivant mais en fin de compte je souhaiterais plutôt poster un autre texte cette semaine ci ainsi que les suivantes

Anne Veillac Mer 18 Mar 2009 - 14:29

Réponse à Easter sur Voisine, dix ans et psychologisme

Merci de ton commentaire d'abord.
Tu trouves qu'un format long serait mieux, mais je ne crois pas que je m'y sentirais à l'aise. Déjà, j'ai participé à un concours de nouvelles et, écrire une histoire de 20.000 signes, ça été dur ! On verra peut-être plus tard mais pour le moment je me suis lancée dans ce travail de textes courts (J'en ai plus de 100 pages en times 12). Je verrai bien ce que je peux en faire.

Phoenamandre Mer 18 Mar 2009 - 15:04

Pour répondre à Anne Veillac sur "Elle dessinait un monstre"

M'oui c'est vrai que j'ai changé de paragraphe quelque peu trop tard pour Morphée, le bug c'est vrai comme dit mentor, Morphée est un homme, je viens de comprendre le sens de vos question mais j'ai décidé de donner à Morphée le visage d'une femme un peu pour le côté maternel.
Et puis bah ma conjugaison....
pour les guillemets c'est dû au fait que la majorité des textes que j'ai lue étant des textes traduits de l'anglais, le système n'est pas le même et je ne sais pas du tout comment ça fonctionne en français ..

Anne Veillac Mer 18 Mar 2009 - 15:11

Pour répondre à Phoenamandre
De toute façon, tout le monde croit que Morphée est une femme, à part quelques personnes très cultivée. En tout cas moi, même si je viens d'apprendre que c'est un homme, je préfère croire que c'est une femme.

Pour les dialogues, les guillemets ne sont plus tellement utilisés. Regarde dans n'importe quel livre récent. Même des livres traduits de l'anglais. Même s'il n'y a qu'une personne qui parle, tu peux utiliser directement un tiret.

Quant à la conjugaison, c'est franchement casse-pied, mais je trouve ça essentiel pour qu'un texte fonctionne.

Arielle Mer 18 Mar 2009 - 15:52

Pour répondre à Anne Veillac au sujet de Fin de vie
Non, cette poule n'existe plus. Elle est morte hier matin. Je ne sais pas du tout combien de temps peut vivre une poule qui ne passe pas à la casserole mais celle-ci partageait ma vie depuis sept ans, était devenue extrêmement familière autant avec les chiens qu'avec les humains de la maison.
Je n'avais écrit ce petit texte que pour moi mais en le publiant sur Ve j'ai eu l'impression de lui prolonger un peu la vie. Merci à toi et à ceux et celles qui l'ont saluée au passage ;-)

Anne Veillac Mer 18 Mar 2009 - 18:16

Donc cette poule a existé. Elle était quand même géniale !

Invité Mer 18 Mar 2009 - 21:01

Merci pour tous vos commentaires sur mes derniers textes.
:-)

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